POLICAJT : Pane prosím môžete vystúpiť z vozidla ?
VODIČ : Ja som najebaný jak kokot ,poď ty dovnútra!

Blondínka u veterinára:
- Pán doktor, ten môj psík nežerie a nežerie...
- Ani žrať nebude a nebude, lebo je drevený.


Čo je to manželská sloboda?
Voľnosť, ktorá dovoľuje manželovi robiť všetko, čo chce jeho žena.

Rodina príde zablahoželať dedovi k narodeninám. Dedo má vo svojich osemdesiatich rokoch dve krásne mladé milenky. Syn sa ho pýta, ako to robí, že i v tomto veku zvláda dve mladé ženy.
- Ja ani neviem. - usmial sa šibalsky dedo a oblízol si obočie.


Ide 13ročný chlapec po ceste a pred sebou si kope mŕtvu žabu.
Príde pred bordel, zazvoní a hovorí bordelmame:
"Chcem ženu."
Bordelmama sa zasmeje:
"Ale chlapče, veď máš sotva 15 rokov, choď domov."
Chlapec vytiahne z vrecka 100 dolárov a bordelmama ho pozve ďalej. Nasleduje druhá mladíkova požiadavka:
"Žena s ktorou budem súložiť, musí mať aids."
Bordelmama sa zarazí, ale po ďalšej 100dolárovke sa opať nechá presvedčiť.Chlapec si zasúloži a spokojne odchádza domov.Bordelmame to nedá a pri odchode sa chlapca spýta:
"Chlapče, preboha, vieš mi to vysvetliť, celý život máš pred sebou a teraz aids,veď umrieš."
Chlapec sa posmeje a vysvetlí:
"Prídem domov, posúložím vychovávateľku, dostane aids,príde domov otec, posúloží vychovávateľku, dostane aids,príde mama z práce, otec ju posúloží, dostane aids a ráno príde poštár posúloží mamu , dostane aids a zomrie.A to má za to, že mi dnes ráno zabil žabu."

Tak dnes na fb sa objavil tento:

Zlatokopka sa vezie v aute a pýta sa fešáka.
Aké je toto auto?
Päťkové BMW.
A zoznámiš ma s Peťkom?

Staršieho na bicykli idúceho pána zastaví v noci policajná hliadka:
„Kam idete tak neskoro v noci?“
„Na prednášku o zlom vplyve alkoholu, tabaku a nočného života na ľudský organizmus.“
Policajt sa nedôverčivo pýta: „Prosím vás, kto organizuje takú prednášku o druhej v noci?“
Muž odpovie: „Ako obyčajne – moja žena...“

Ako som dostal na písomke päťku..
1. V ktorej bitke zomrel Napoleon? * V jeho poslednej bitke.
2. Kde bola podpísaná Pitsburgská dohoda? * Na spodnom okraji toho papiera.
3. Štyria murári vymurovali múr za osem hodín, aký čas budú stavať ten múr dvaja murári? * Nebudú to stavať žiaden čas, lebo ten múr už postavili tí štyria murári.
4. Čo býva hlavnou príčinou rozvodov? * Manželstvo.
5. Čo býva hlavnou príčinou neúspechu? * Písomka.
6. Čo nikdy nemôžete jesť na raňajky? * Obed a večeru.
7. Čo vyzerá ako polovica jablka? * Druhá polovica jablka.
8. Čo sa stane keď hodíte červený kameň do modrého mora? * Bude mokrý.
9. Ako dokáže vydržať človek osem dní bez spánku? * Bez problému, vyspí sa v noci.
10. Ako sa dá zdvihnúť slon s jednou rukou? * Ťažko, lebo slona s jednou rukou nikdy nenájdeme...
11. V jednej ruke máme tri jablká a štyri pomaranče a v druhej ruke štyri jablká a tri pomaranče čo máme spolu? * Veľmi veľké ruky
12. Ako je možné pustiť na betónovú podlahu vajíčko bez prasknutia? * To je jednoduché, lebo betónové podlahy je veľmi ťažké prasknúť.

Prečo som vyhodil sekretarku

Spomenul som si, ze mam dnes meniny a tesil som sa ze ma rano žena pekne
pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninam. A mozno ze dostanem aj
nejaký pekný darcek...
...
Prídem dolu žena ani búúúú nie to este dobre rano a uz vobec nie vsetko
najlepšie k meninám...

Myslím si, ze deti su poriadne a určite nezabudli...
Prišli a po ranajkach bez slova odisli do skoly - hrozne

Do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie.
Sekretárka hneď pri dverách - "Dobre rano sefko! Vsetko najlepšie k
meninám!" - cmuk.
Ostatní boli ticho a nikto si ma nevsimal. Pred obedom mi sekretarka pošepla
- "Čo keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja - je krasny deň, dnes
máš meniny... ".
Ach bože!!! to je najkrajsie, co som dnes počul
- išli sme inam, ako zvyčajne chodime, trochu von z mesta dali sme si po dve
martiny, vychutnali vyborne jedlo a v tom mi posepkala - "Šéfko, že už
nemusíme isť do roboty? Je tak krasne, mas meniny, keby sme išli niekde, kde
budeme len my dvaja?"

Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovori "jasne ideme ku mne domov "
- hneď ako sme vošli, pošepla mi "idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa... ".
Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou velku tortu, za ňou moja žena
a deti, generalny riaditel a kolegovia z roboty a všetci niečo kricali, ze
vsetko najlepsie k meninam a tak...

A ja som tam sedel na gauci ako taky ko*ot uplne nahy...

Balicek kondomov prosim
- Chcete aj igelitku?
- Nie dakujem, nie je az taka skareda

Dogg88 napísal:

Prečo som vyhodil sekretarku

to nevymyslis, to je zivot

M1R3C napísal:

Balicek kondomov prosim
- Chcete aj igelitku?
- Nie dakujem, nie je az taka skareda

František si našiel prácu v továrni na konzervovanú zeleninu v Hamé Babice.
Raz takto príde domov a prizná sa manželke, že má silné nutkanie strčiť penis do krájačky uhoriek. Manželka navrhuje, aby šiel k psychiatrovi, ale František sa chce so svojím problémom vyrovnať sám. Za mesiac príde František domov už o jedenástej a hovorí :
"Pamätáš si, čo som ti hovoril o tej krájačke uhoriek?"
"Bože, František, snáď si to neurobil?!"
"Urobil ... ", smutne priznal František.
"Ach, Bože môj a čo sa stalo ?"
"No čoby, vyrazili ma z práce ...!"
"Ale nieee! Ukáž, ublížila ti tá krájačka uhoriek?"
"Krájačka uhoriek? Tá nie, tá dostala tiež výpoveď....



Kričí mechanik na pomocníka:" Jožo daj mi francuzák!
-----------.
Kľúč ti HOVäDO!!!!

Rómska problematika sa dá vyriešiť športovo, napríklad vodným pólom.
Cigáni budú mať červené čiapky a krokodíly modré.


Colník sa pýta vodiča autobusu:
- Cigarety, alkohol, drogy?
- Kávu prosím.


Na skúškach v autoškole sa pýtaju blondínky:
"Popíšte ako pracuje motor."
"Možem vlastnými slovami?"
"Nech sa páči!"
"Brrrrrrm, brrrrrrrm, brm brm."


Chlap osloví slečnu, ťahajúcu ťažký kufor.
"Slečna nebolí vás z toho ruka?"
"Áno," odpovie slečna v očakávaní galantnej pomoci.
"Tak prečo si to neprechytíte?"

http://www.topky.sk/cl/10/1297802/Extre ... t-aj-autam

Pri rannom čistení okien odporúča Hudák použiť aj prípravok na rozmrazenie námrazy na oknách, aby nedošlo pri mechanickom čistení okien k jeho poškriabaniu. V tejto súvislosti si Hudák spomenul na prípad, keď chcel jeden vodič rozmraziť vodu v ostrekovači teplovzdušnou pištoľou. Výsledkom bolo vznietenie vozidla a následné zhorenie celého motorového priestoru auta.

A ked vidim Autonova PP - esteze nepovedali aby sme tam dobehli po novu Skodu, ta urcite nebude mat problem.
Ako je v diskusii nizsie - zhavice, filtre, nafta a nie je problem. Dnes rano -21 a na 3 pretocenie naskocilo bez problemov...

Simpson napísal:

http://www.topky.sk/cl/10/1297802/Extremne-mrazy-davaju-zabrat-aj-autam

Pri rannom čistení okien odporúča Hudák použiť aj prípravok na rozmrazenie námrazy na oknách, aby nedošlo pri mechanickom čistení okien k jeho poškriabaniu. V tejto súvislosti si Hudák spomenul na prípad, keď chcel jeden vodič rozmraziť vodu v ostrekovači teplovzdušnou pištoľou. Výsledkom bolo vznietenie vozidla a následné zhorenie celého motorového priestoru auta.

cely ten clanok je napicu, ten clovek ho pisal asi z kancelarie a ani nema vodicak...