[youtube]MsI1dr-P23I&feature=player_embedded[/youtube]

V noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila monitor, dévedéčká poliala lepidlom a počítač vyhodila cez okno. Potom sa vrátila sa do spálne, pritiskla sa k boku svojho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým pocitom, že odteraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne. A mala pravdu, do konca života jej zostávali štyri hodiny

Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká: "Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 100 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
"A kolik už jste vybrali???"
"23 litrů benzínu, 26 litrů nafty, šest zapalovačů a jedny sirky.

Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a
odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
- Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
...Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia “Bordel”.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kde utekáte, vy kurvy, ešte sú len základy

Dnes ráno u nás sused zvonil o 2:30h !

Chápete to ???? ........ O pol tretej ráno !!!!

Mal šťastie, že som ešte nespal, lebo som cvičil na bubnoch.

Na čo sú antikoncepčné prostriedky?
Na to, aby sa z rizikového pracoviska, stalo miesto pre rekreáciu.

Divoký západ. Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním indián:
- Ešte slovo a dám ti po papuli!

Dúfam že to tu ešte nebolo ..

Záhorák hovorí svojej žene: 'Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime
svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice'. Zrazu sa otočí,
jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta: 'Nááááá co robíš, šak ti nic nespraviu'?!
'Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba'! :D:D:D

Tak tiž dúfam že ešte to tu nebolo

LIST KTORÝ PRIŠIEL NA CENTRUM SLUŽIEB ZÁKAZNÍKOM V TESCO BRATISLAVA
PETRŽALKA!

Prideme do toho jebnuteho Tesca, jedine co som chcel, je kupit si v
pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.
Slusne sa spytam matrony prijebanej co zakladnu skolu skoncila len
protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym
nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety.
NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse.
ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"
"a to nad hlavou je co?"
"nemam od toho kluce".
no kokot...
otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym
vechtom
umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje
salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku,
tiez pičuje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a
nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.
to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci,
nestoji za rec.
30 minut hadzem kokotiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az
po
vonavu kokotinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k
pokladniam.
a jebne ma. instantne ma jebne. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna.
JEDNA
JEDNA VYJEBANA SKURVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak
sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo
tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.
oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a
budem
si citat casopis...
pri poslednej pokladni stoja tri piče skurvene predavacky, z toho jedna
neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a
pyta
"prosim vas, v com je problem""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale
preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile
odpovede
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"
"to neni moj problem..."
okej jebem na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"
o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova
krutit...
chytam vozik, z celej sily donho jebnem az sa prejebe az k informaciam...
nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat...
este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi
za
pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby
som
mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie piča ma hrdost a
melta kavu v hrnceku so slonim kokotom namiesto ucha.
cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu kokotinu zatarasu, spusti
sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci kokot sbskar a uz
sa po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi
putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a
idem dopiče. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel
tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to
vrieskalo
az do rana a ideme prec.
tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove
tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim.
zapičenci zapičeni vyjebani, a takychto kokotov este niekto podporuje,
niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a pičovami lebo kokot
vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu prejebat.

Pani učiteľka chce aby deti povedali vetu so slovom YETY.
Prihlási sa Anička a hovorí: YETY žije v lese.
Dobre Anička povie učiteľka.
Prihlási sa Ferko a hovorí: YETY je chlpatý.
Dobre Ferko povie učiteľka.
...Učiteľka skríkne na Móricka a Deža: Vy dvaja sa čo bavíte?! Povedzte mi vetu so
slovom YETY.
Móric: Je ti zima?
Dežo: Je ty kokot.

Zastane Blavák na aute s lyžami na streche v Hriňovej na starom sídlisku pri chlapovi v prešiváku, čo sa vracia od bujaka a pýta sa ho: Dobrý deň, ako sa dostanem na Poľanu??....
Vieš kde bývajú Krnáčovci???
Chlap sa čuduje: Nie, to veru neviem ..
No tak môžeš isť do piči a nie na Poľanu, lebo pri nich sa odbočuje."

Pyta sa otec vychodniar syna cim chce byt ked bude velky.
- Ta jak šicke ocec, bľavákem.

ide prešovčan po BA a hlada hlavnu stanicu, nevie ju najst tak sa pyta okoloiduceho, ze kde je
on mu na to: -a ty si co za vychodnara, ze neznas kde je hlavna stanica?

pride cigan do restauracie a chce stol:
vrchny:"a rezervaciu mate?"
cigan:"dik more ta co som indian?"

Rodina odíde na dovolenku a nechá doma papagája, keď sa vrátia, zistia že majú veľmi vysoký telefónny účet a tak priklincujú papagája na deň na stenu.
Ako tam visí, zbadá vedľa seba priklincovaného Ježiša na kríži.
Papagáj sa ho pýta: Ty koľko tu visíš??
Ježiš odpovie: už vyše 2000 rokov
.....a papagáj......ty kkt, ty kam si volal???

Blavák vystúpi v Prešove na hlavnej stanici a hneď "odchytí" domáceho:
- "Očúvaj brácho. Áko sa dóóstanem na hlávnu úlicu?"
Ten odpovedá:
- "No bratu, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy na hlavnu verabože ňedostaňeš