V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač
adrenalinových sportů.
Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku."
Pedofil: "No, spíš koťátko."
Nekrofil: "Mrtvý!"
Sadista: "Já bych ho zabil !"
Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a nesměle pronese: "Mňau".

Stretne somar skodovkuy a hovori:
"Ahoj Auto"
skodovka: "ahoj somar"
Na to sa somar rozplace, a skodovka sa ho pyta, somar, preco places?
- "vies, ked ti ja hovorim auto, tiez by si mi mohla hovorit kon"

Jeden tyzden som bola objednana ku gynekologovi na prehliadku, ale jedno rano, ked som to necakala, tak mi sestricka volala, ze som bola presunuta na vtedajsie rano na 9.30. kazdeho som prave vychystala do prace a do skoly a uz bolo okolo 8.45. Kedze cesta tam trva 35 minut, naozaj som nemala vela casu nazvys. Ako vacsina zien v tychto pripadoch, aj ja si velmi potrpim na hygienu pri takychto navstevach,ale bolo jasne,ze dnes rano nebudem mat sancu. Rychlo som vbehla do kupelne, strhla pyzamo zo seba, namocila som uterak na tvar,co lezal vedla umyvadla, umyla som sa nim tam dolu, aby som bola ako-tak prezentovatelna; hodila uterak do spinaveho pradla, hodila nieco na seba a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut, ked ma zavolali dnu. Ako to uz byva, vyhupla som na stol, otocila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala, ze som niekde inde. Preto ma trochu prekvapilo, ked gynekolog zahlasil - ''aaaah, dnes sme si dali na sebe extra zalezat, vsak ano?''. Neodpove dala som.
Zvysok dna prebehol ako vzdy, nejake nakupy a varenie.
Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly, tak isla do kupelne a pyta sa - '' mami,kde je moj uterak na tvar?''
Hovorim jej -'' je v spinavom pradle, vezmi si zo suplika cisty''.
Ona na to - ''nie, portrebujem ten, co tu bol dnes rano - schovala som si donho vsetky svoje trblietky.''

FICO3

uhličitan fluoro-jodný
triviálny názov: populičník červený
červené sfarbenie
rozleptáva druhý pilier
silne oxiduje reformy
výpary spôsobujú paranoju
katalyzátor rozpadu opozície
kryštalizuje do hranatého tvaru
slizký na povrchu, vnútri nekonzistentný
v prírode sa vyskytuje spolu so sulfidmi najmä dihydrodeutero sulfidom (H2DS)
disulfidom dusitým (SNS)
v prítomnosti tlačiarenskej farby je prudko výbušný
pôsobí halucinogénne na cca.. 40% dospelej populácie
u zhruba 20% populácie vyvoláva prudké alergické reakcie
u citlivejších jedincov spôsobuje nevoľnosť
technické využitie: ako ochranný prostriedok pri razení tunelov
využíva sa v navigačných systémoch v jachtingu na určovanie kurzu (tzv. monacký kompas)
manipulovať s ním opatrne, spôsob zneužitia je široký.

KOMENTÁR Richarda Sulíka: To sme na tom tak zle?

18.02.2009 08:53

Týždeň po prezidentských voľbách sa dožije náš pán prezident
pekných 68 rokov. 68 rokov je vek, kedy je bežný smrteľník podľa
našich zákonov už päť rokov na dôchodku. V prípade, že 21. marca
bude opäť zvolený, opustí prezidentský úrad ako 73 ročný. To
musíme mať silou mocou prezidenta vo veku, v ktorom je problém udržať
moč, zaviazať si šnúrky a demencia nie je len cudzie slovo?



Keď nedáme volebné právo 17-ročným, mali by sme sa zamyslieť nad
tým, či ho dáme 70-ročným a nie ich voliť za prezidentov.

Na prezidenta máme spodný vekový test, ktorý hovorí, že prezidentom
sa môže stať len ten, kto dovŕši 40 rokov. Tvárme sa, že tento test
je oprávnený, lebo inak by naši občania zrejme volili 20 ročných
študentov za prezidentov. Potom by sme mali mať aj horný vekový test,
ktorý nedovolí zvoliť dôchodcu do najvyššej štátnej funkcie. Ešte
že tá funkcia je natoľko bezvýznamná (mocensky, ale nie
reprezentačne), že je viac menej jedno, kto sedí v Grasalkovičovom
paláci.

Na druhej strane je náš pán prezident priam mladík oproti vedúcemu
jeho kancelárie, Milanovi Číčovi. Ten bude mať cobydub osem
krížikov a tých malo len zopár členov sovietskeho politbyra. Zrejme
sa nenájde šikovnejší prevracač kabátov akým je on. Pred
revolúciou bol námestníkom ministra, ministrom a písal knihy ako
"Ochrana socialistickej ekonomiky" a po revolúcii bol podpredsedom
vlády, predsedom Ústavného súdu a písal knihy ako "Cesta k
demokracii".

Tretia do partie je naša prvá dáma. Vekom je na tom síce rovnako ako
manžel, no aspoň vyzerá k svetu a nenazýva Slovensko socialistickou
republikou. Zato by mohla vysvetliť ako to bolo s tunelovaním
Železničného staviteľstva. Otázku ohľadne BMG Investu si odpustím.

Čiže pekná partička sa nám to tam zišla. To už nie je o tom, či
títo ľudia majú pravicové alebo ľavicové videnie sveta, ale o tom,
že nám robia hanbu.

A práve preto Gašparoviča voliť nebudem.

Na papeskom koncile si zobral slovo jeden z kardinalov a vravi
"Drahi bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponukla nam tri
miliardy dolarov ako dar pre cirkev." V miestnosti to radostne zasumi a
kardinal pokrauje:  "Ma to vsak jeden hacik. Chcu aby sme v modlitbe
Otcenas zamenili chlieb nas kadodenny, za Coca-colu kadodennu. A tak
sa vas teda pytam - kedy nam konci zmluva s pekarmi?"

Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví: - Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba. Chlapík sa zamyslí a povie: - Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec. Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví: - Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo? - Asi pred mimutkou...

Vtipné ftipky

Vyjde naštvaný kliešť z lesa a hovorí: "Dnes ma už dva krát vytočili!"

Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou?
Keď krájate svokru, tak neplačete!

"V tejto reštaurácii majú výborné slimáky!"
"Naozaj?"
"Práve nás jeden obsluhuje."

Žena hovorí mužovi: "Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!"

Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta: "Chceli by ste večeru?" On: "Aký máte výber?"
Ona: "Áno alebo nie!"

Na spoveď príde žena, že má hriešne myšlienky:
"Stále si myslím, že som krásna a zvodná."
Farár na ňu pozrie a hovorí:
"To nie je hriech, to je omyl."

Čo je tieňová svokra?
Matka milenky...

Ako sa povie rómska rafinérna spoločnosť?
Oil Of Olaz.

Viete aký je rozdiel medzi Kelly Family a Family Frost?
Family Frost majú len jednu strašnú pesničku.

Ako sa začína privatizačná rozprávka?
Kde bolo, tam nebude...

Lekár hovorí pacientke:
"Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce."
"Ale ja vajcia neznášam." "Však ja hovorím zjesť a nie zniesť."

Príde Mišo do zelovocu. Chce byť zábavný a tak sa pýta:
- Máte mandarinky-rinky?
- Áno, máme. - odvetí predavačka
- A pomaranče-ranče?
- Aj tie máme.
- A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
- Sú vzadu a oddychujú-chuju.

Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta: "Prepáčte, to ste taký opitý alebo to je reklama?"

Škót cestuje s papagájom. Na colnici mu colník hovorí: "Clo sa neplatí iba za vypchaté zvieratá."
Škót rozmýšľa, papagáj sa na neho zadíva a zvreskne: "Nerob hlúposti a zaplať!"

Ocko, pozri, kobyla melírovaná...
Synček, to je zebra! Melírovaná kobyla je naša mama!

- Prečo si stiahol žiadosť o rozvod?
- Manželka sa so mnou kôli tomu už pol roka nerozpráva. Takú ženu už veru nenájdem.

Riaditeľ hovorí námestníkovi:
Pozri sa, ten mladý Kováč je pracovitý, má vysokú školu a je schopný ma okamžite nahradiť. Čo povieš, nedáme mu výpoveď?

Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje.
"Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?"
"Neviem."
"Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej skoly. A vieš kto to bol Hitler?"
"Neviem."
"Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy. "
To už Jana dožralo a teraz sa pýta on: "A ty vieš, kto je to Fero Novák?"
"Neviem."
"To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole."

Dochtor povídá Déžovi:
- A fčil zohni nohu v kolene!
- A do kerej strany?
- Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
- Je celá špinavá od cínu...

Kedy nastáva kríza v rodine patológa?
Keď si prinesie prácu domov.

- Ako sa povie po čínsky malé prirodzenie? -Pche.

Pýta sa otec sedemnásťročného synka:
"Kam ideš a prečo si so sebou bereš tú baterku?"
"Na rande," odpovie synátor.
"To ja v tvojich rokoch som žiadnu baterku nepotreboval," hovorí otec.
"No, ale tiež sa pozri, čo si si priviedol domov!"

Slečna, vy vyzeráte čím ďalej, tým lepšie.
Naozaj?
Áno. A čím bližšie, tým horšie!

Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí:
"Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!"

Viete, aká je priemerná rýchlost pohybu manzelky v obchode?
2000 Sk/hod.

Stretne Migaš čarovnú babičku a ona sa ho pýta: "Tak čo, čím by si chcel byť po volbách?"
Migaš: "Ministrom!!!!!!"
Babka šibne čarovným prútikom a z Migaša je bonsaj .

Janko dovŕšil 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho.
,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som íst vecer von sa zabavit s
kamarátmi?"
Otec na to.
,,Jasne, ze môzes ale nepi vela lebo na druhý den ta bude boliet celé telo."
Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý clovek ho bolí a tak dojde
za tatkom a vraví mu.
,,Oci ako je mozné ze ma vsetko bolí, však som veľa ani nepil?"
A otec mu na to odpovedá.
,,Tak za prvé. To ze si prišiel ráno o 4-tej domov najebaný jak cinka
a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol.
Za druhé. Ked si chcel znásilnit svoju mladšiu sestru, aj to by sa
este ako-tak dalo.
Ale keď si sa v obývacke vysral pred televízor, potom do toho hovna
pozapichoval špáratká a zajebal si, ze oddnes bude ježko bývať s nami, to
uz bolo vela a zmlátil som ta ako kona

priateľ so svojou priateľkou dorazí k nej domov.pri bozku na rozlúčku začne byť vzrušený. Pritisne sa bližšie na ňu, oprie sa dlaňou o stenu a vraví
- čo keby si mi ho vyfajčila?
-Nie fakt nemôžem, vieš si predstaviť, čo by to bolo keby nás pristihli rodičia?
-Ale choď , veď už dávno spia
- Nie,fakt nemôžem
-prosim, prosímmm
-nie, je to veľmi nebezpečné
-prosím, veľmi ťa milujem
-ja teba tiež, ale NIE!
V tom sa rozsvieti na schodisku a zjaví sa tam jej mladšia sestra v pyžame s rozcuchanými vlasmi a vraví: - tatkto hovorí, že už mu ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. a mamka odkazuje, že keby bolo treba, urobí to kľudne aj sama, len nech už preboha dá ruku dole z toho zvončeka!

Fero pustí dcéru na diskotéku s tým aby bola do polnoci doma. Čaká ju do jednej, do druhej, do tretej a keď sa dcéra ráno vráti, pýta sa jej:
- Kde si bola tak dlho?
- Na diske, oco.
- A s kým?!!
- S chlapcami.
- S chlapcami?!! - zhrozí sa Fero - A čo s tebou robili? Za kolienka ťa chytali?
- Nechytali.
- Ani za pindulku ťa nechytali?
- Nie oci, nechytali. Chytali ma iba za uši.
- Za uši??? - nechápe Fero - A čo ti pri tom vraveli?
- Fajči! Ty krava!!

Viete, kedy bude na Slovensku dobre?
Keď vdova po Slotovi príde za Mečiarom do basy, aby sa opýtala, kto zastrelil Gašparoviča na Ficovom pohrebe.

Kamenak, ale aky...

Rozhovor synceka a mamicky
syncek: Mami ja chcem psika :[
Mamicka Tak chod do chladnicky a odkroj si

Svokra si chce otestovat svojich zatov.Tak ked prichadza najmladsi skoci do studne a krici o pomoc. Najmladsi tam dobehne a hned ju vytiahne.Na druhy den ma pred domom skodofku s odkazom z lasky od svokry.Coskoro to zopakuje s druhym on troska zavahal ale zachranil ju. Na druhy den ma thaliu s tiez tym istym odkazom.Treti den odskusa najstarsieho on tam dobehne a po chvyli rozmyslania studnu prikryje a ona sa utopi.Na druhy den ma pred domom BMW s odkazom s laskou svokor.

otec s dvoma mentalne zaostalejsimi synmi ide do lesa na drevo.......ked mu drevo otrhlo hlavu usli a prechadzali sa po lese akoby nic......ked ich konecne najde policia vezmu ich na identifikaciu tela........policajt nato ako odokryl plachtu kde bolo len telo bez hlavy sa pyta jedneho syna:
-mal otec aj hlavu????
synu mu na to ja neviem ale asi mal lebo rano si ciapku bral...........