BMWKLUB.SK
... všetko o BMW ...
Moderátori: barabas, k33p, Hugino, voMacK
5% mládeže si myslí že život je krásny a bezstarostný. Zvyšných 95% jednoducho na drogy nemá peniaze.
E36 sedan 320iSDN rv 97
FUSERKLUB BRATISLAVA veduci klubu BLACKMW hlavny mechanik VLADKY242
http://www.indaclub.sk, http://www.partyveci.eu, http://www.obchodpredeti.sk
FUSERKLUB BRATISLAVA veduci klubu BLACKMW hlavny mechanik VLADKY242
http://www.indaclub.sk, http://www.partyveci.eu, http://www.obchodpredeti.sk
mam pocit, ze kedysi davnejsie sa toto video prbralo na jednom forum a nij to blbost, ale realny telefonat s realnou prihodou, mozno sa mylim, nepoznam autora.
BMW G05 40i
BMW G01 M40i
BMW F15 40d EX
Ford mondeo mk4
BMW E91 318d EX
BMW F07 530d EX
BMW E61 530DT A/T EX
BMW e53 4,8is EX
BMW e53 4,6is EX
BMW e36 323i coupe EX
BMW e30 325i coupe EX
BMW e34 520iA sedan EX
BMW e46 323i sedan EX
BMW G01 M40i
BMW F15 40d EX
Ford mondeo mk4
BMW E91 318d EX
BMW F07 530d EX
BMW E61 530DT A/T EX
BMW e53 4,8is EX
BMW e53 4,6is EX
BMW e36 323i coupe EX
BMW e30 325i coupe EX
BMW e34 520iA sedan EX
BMW e46 323i sedan EX
-
- BMWpositiv
...ta toto mi dnes prišlo na mejla... 
Pozeral som Smotánku
Ďalší článok z rubriky „bueee-vár“. Tentoraz je to oveľa nasra... nahnevanejšie ako minule, takže článok je absolútne nevhodný pre slabšie povahy, deti, intelektuálov, deti intelektuálov a iné citlivé buzny.
V sobotu večer sme sa s priateľkou trochen nudili, tak sme sa rozhodli, že by sme si po dlhom čase mohli pozrieť telku. Keďže UPC – základný súbor veľké možnosti neponúka, rozhodol som sa pre Markízu v naivnom domnení, že by tam o tomto čase (t.j. asi 20,15 hod. SELČ) mohol byť snáááď nejaký film, alebo čo. Ale prd, ja naiva.
Dávali Smotánku. Erika Judínyová robila reportáž z Cat Girl. Cat Girl je show program, tzv. obchod s bielym mäsom, niečo ako Miss. V podstate sa to aj mohlo volať Miss, ale mať tri missky namiesto dvoch by bolo čo? No predsa zbytočné. A ja som sa znovu dostal do toho podivného stavu, že som čumel s otvorenou hubou neschopný pohybu.
Na tejto šou bola vraj najväčším hosťom Pámela Andersón. Ty koki, to táto polovyfučaná nafukovacia anča s dvoma riečnymi balvanmi namiesto poprsia ešte niekoho zaujíma? Sledujúc Smotanu som zistil, že asi hej, lebo všetci z nej boli napichaní, ako keď sme si ešte ako malí gaštančekovia v poslednom ročníku na základnej škole leštili bambusy pri tretej sérii Baywatchu. Ale to už bolo kua dávno!
Najprv moderátorka Erika spovedala tri bloncky sediace pri stole. Bola tam nejaká Dúbravská, potom najznámejší milionársky matrac Mary-Ann Ďurianová a nejaká tretia, ktorá nič nehovorila, len sa rehlila. Dúbravská sa rozplývala, aká je Pámela fasa a že tam bola aj Gábi Drobová, ktorá vysvetľovala Pámele, že čo tie ženské robia a ták. Tá Drobová musí mať niečo do seba, lebo ja by som nevedel, čo taká Ďurianová robí ani nakresliť na papier, nieto ešte vysvetľovať to po anglicky a navyše Pámele Andersónovej. Ale vysvetlenie mojej najobľúbenejšej slovenskej transky Drobovej, rodenej Ďurovkovej bolo asi tiež dosť naprd, lebo Matrac hneď nato spomenula, že Pámela im za to aj zatlieskala.
Potom sa Erika presunula k trochu zaujímavejším ľuďom ako Kramár, Dangl a ešte... hm... no ešte... henten... a tak. Inak neviem, či ste si to všimli, ale Erika zhruba každých tridsať sekúnd používa také divné vsuvky, ako že sa s tým človekom, s ktorým sa bavila pred chvíľou ešte rozpráva, aj keď ten je už dávno v pč. A robí to takým špecifickým hlasovým a verbálnym prejavom, asi niečo medzi nevtieravou lascívnosťou skúsenej pracovníčky erotickej linky a matky komunikujúcej so svojím ťažko mentálne postihnutým dieťaťom. Vyzerá to takto: Erika sa rozpráva s Kramárom, potom je záber ako Kramár ide preč a Erika hovorí: „Ááále Maroško, kde si nechal svoju manželku, hmm?“ Je to fascinujúce. Človek má chuť si ľahnúť, upadnúť do katatonického stavu a nechať sa tým hlasom odnášať až na planétu Imbecílius. Ach, rozprávaj Erika, ešte... ááách..... chŕŕŕŕ.....
„Ááále, Ľuboško, nemal by si dopísať ten článoček, hmm?“
„Ježiši, Erika, máš pravdu, už pokračujem. Ty tu zatiaľ seď, nič nehovor a klipkaj očami. Alebo vieš čo? Tu máš vatové tampóny, papaj.“
Takže pokračujeme. Po skončení cat -whore sa všetci celebriti pobrali na afta-party (afta = drobná bolestivá erózia alebo vriedok na ústnej sliznici Zdroj: http://www.cudzieslova.sk ) do najsamluxusnejšieho bratislavského podniku kaviareň Bystrica, ehm, teda UFO. To je podnik, kde sa sedí na takých mini-taburetkách a pije z takých mini stolov, asi ako v Čajovni u zhuleného hrocha, akurát je tam drahšie. A tam to žilo, lebo prišla aj Pámela. Všetci slopali len to najdrahšie šampanské Chateau de Snob a vodku značky Stokurjev. Erika samozrejme ďalej vykonávala svoju „prácu“. Klofla aj najznámejšieho česko-slovensko-nemeckého pseudomilionára Hansiho Novotného, ktorého som najprv ani nespoznal, jednak preto, lebo rozprával akoby po slovensky a dvojak nemal na sebe svoj obľúbený sveter so symbolmi vagíny. Toho sa pýtala, ako ide biznis, on odpovedal, že dobre (asi chcel povedať „Tie tři mega, čo sem dostal za Nevěstu pro Milionára som ještě úplne nerozbil.“). Potom sa Erika spýtala Martikána, že ako sa zabáva, on že „dobre“ a išiel preč. Hehe, Martikán je cool, pomyslel som si. Ale Erika to zabila, keď na margo odchádzajúceho Martikána povedala, že „Keby skromnosť bla bla bla, tak by niečo bla bla neviemčo.“ Veru, sám by som to lepšie nepovedal.
Potom sa konečne presúvame k zlatému klincu večera – Pámele, ktorej sa všetci pchajú do riti, až majú hnedé hlavy. Erika hovorí, aká je Pámela super a fasa a tak. Ale že ani megahviezde ako Pámele sa nevyhne sem-tam nejaké fó-pá. Erika upozorňuje, že Pámela má pod pazuchou niečo zvláštne – kamera sa približuje k inkriminovanému miestu – divák tŕpne a pýta sa: „Čo tam bude? Obrovská potná škvrna? Semeno? Krv? Zvratky? Hnis?“ Už to napätie nevydržím, chcem to vedieť! Panebože, veď to je... dierka na jej vlnenom oranžovom overale!!! Dierka veľkosti jedného pixela na 17-palcovom LCD monitore!!! Haha, ešteže nie som na jej mieste, uľavene som si vydýchol. Ale Erika našťastie hneď zachraňuje situáciu a upozorňuje, že napriek svojmu pokročilému veku, Pámela vôbec nemá celulitídu. A kamera zároveň eroticky švenkuje po Pámelinom odhalenom stehne. Fakt, žiadna celulitída. Lenže tentoraz vyhral pozorný divák a vie, že Pámela má celulitídu, akurát sa Erika zamerala na zlú časť tela. Mala sa Pámele pozrieť radšej do k sichtu.
Potom už nasledujú len lyrické zábery na škeriacich sa celebritov, ako sa držia fšecja okolo pliec a fotia sa spolu pred oknom s výhľadom na nočnú Bratislavu. A ja tak rozmýšľam – keby to okno tak prasklo a vietor by ich vysal von, drbol s nimi na Nový most, kde by ich pre istotu prešiel nočák, idúci do Vozovne Petržalka a smetiarske auto - stúplo by celoslovenské IQ o 20 percent, alebo o viac?
„Ááále Ľubko, takto predsa nemôžeš rozmýšľať. Chceš, aby ti zase povedali, že si zlý človek? Hmm?.“
„Kua, Erika, drž už hubu!“
Pozeral som Smotánku
Ďalší článok z rubriky „bueee-vár“. Tentoraz je to oveľa nasra... nahnevanejšie ako minule, takže článok je absolútne nevhodný pre slabšie povahy, deti, intelektuálov, deti intelektuálov a iné citlivé buzny.
V sobotu večer sme sa s priateľkou trochen nudili, tak sme sa rozhodli, že by sme si po dlhom čase mohli pozrieť telku. Keďže UPC – základný súbor veľké možnosti neponúka, rozhodol som sa pre Markízu v naivnom domnení, že by tam o tomto čase (t.j. asi 20,15 hod. SELČ) mohol byť snáááď nejaký film, alebo čo. Ale prd, ja naiva.
Dávali Smotánku. Erika Judínyová robila reportáž z Cat Girl. Cat Girl je show program, tzv. obchod s bielym mäsom, niečo ako Miss. V podstate sa to aj mohlo volať Miss, ale mať tri missky namiesto dvoch by bolo čo? No predsa zbytočné. A ja som sa znovu dostal do toho podivného stavu, že som čumel s otvorenou hubou neschopný pohybu.
Na tejto šou bola vraj najväčším hosťom Pámela Andersón. Ty koki, to táto polovyfučaná nafukovacia anča s dvoma riečnymi balvanmi namiesto poprsia ešte niekoho zaujíma? Sledujúc Smotanu som zistil, že asi hej, lebo všetci z nej boli napichaní, ako keď sme si ešte ako malí gaštančekovia v poslednom ročníku na základnej škole leštili bambusy pri tretej sérii Baywatchu. Ale to už bolo kua dávno!
Najprv moderátorka Erika spovedala tri bloncky sediace pri stole. Bola tam nejaká Dúbravská, potom najznámejší milionársky matrac Mary-Ann Ďurianová a nejaká tretia, ktorá nič nehovorila, len sa rehlila. Dúbravská sa rozplývala, aká je Pámela fasa a že tam bola aj Gábi Drobová, ktorá vysvetľovala Pámele, že čo tie ženské robia a ták. Tá Drobová musí mať niečo do seba, lebo ja by som nevedel, čo taká Ďurianová robí ani nakresliť na papier, nieto ešte vysvetľovať to po anglicky a navyše Pámele Andersónovej. Ale vysvetlenie mojej najobľúbenejšej slovenskej transky Drobovej, rodenej Ďurovkovej bolo asi tiež dosť naprd, lebo Matrac hneď nato spomenula, že Pámela im za to aj zatlieskala.
Potom sa Erika presunula k trochu zaujímavejším ľuďom ako Kramár, Dangl a ešte... hm... no ešte... henten... a tak. Inak neviem, či ste si to všimli, ale Erika zhruba každých tridsať sekúnd používa také divné vsuvky, ako že sa s tým človekom, s ktorým sa bavila pred chvíľou ešte rozpráva, aj keď ten je už dávno v pč. A robí to takým špecifickým hlasovým a verbálnym prejavom, asi niečo medzi nevtieravou lascívnosťou skúsenej pracovníčky erotickej linky a matky komunikujúcej so svojím ťažko mentálne postihnutým dieťaťom. Vyzerá to takto: Erika sa rozpráva s Kramárom, potom je záber ako Kramár ide preč a Erika hovorí: „Ááále Maroško, kde si nechal svoju manželku, hmm?“ Je to fascinujúce. Človek má chuť si ľahnúť, upadnúť do katatonického stavu a nechať sa tým hlasom odnášať až na planétu Imbecílius. Ach, rozprávaj Erika, ešte... ááách..... chŕŕŕŕ.....
„Ááále, Ľuboško, nemal by si dopísať ten článoček, hmm?“
„Ježiši, Erika, máš pravdu, už pokračujem. Ty tu zatiaľ seď, nič nehovor a klipkaj očami. Alebo vieš čo? Tu máš vatové tampóny, papaj.“
Takže pokračujeme. Po skončení cat -whore sa všetci celebriti pobrali na afta-party (afta = drobná bolestivá erózia alebo vriedok na ústnej sliznici Zdroj: http://www.cudzieslova.sk ) do najsamluxusnejšieho bratislavského podniku kaviareň Bystrica, ehm, teda UFO. To je podnik, kde sa sedí na takých mini-taburetkách a pije z takých mini stolov, asi ako v Čajovni u zhuleného hrocha, akurát je tam drahšie. A tam to žilo, lebo prišla aj Pámela. Všetci slopali len to najdrahšie šampanské Chateau de Snob a vodku značky Stokurjev. Erika samozrejme ďalej vykonávala svoju „prácu“. Klofla aj najznámejšieho česko-slovensko-nemeckého pseudomilionára Hansiho Novotného, ktorého som najprv ani nespoznal, jednak preto, lebo rozprával akoby po slovensky a dvojak nemal na sebe svoj obľúbený sveter so symbolmi vagíny. Toho sa pýtala, ako ide biznis, on odpovedal, že dobre (asi chcel povedať „Tie tři mega, čo sem dostal za Nevěstu pro Milionára som ještě úplne nerozbil.“). Potom sa Erika spýtala Martikána, že ako sa zabáva, on že „dobre“ a išiel preč. Hehe, Martikán je cool, pomyslel som si. Ale Erika to zabila, keď na margo odchádzajúceho Martikána povedala, že „Keby skromnosť bla bla bla, tak by niečo bla bla neviemčo.“ Veru, sám by som to lepšie nepovedal.
Potom sa konečne presúvame k zlatému klincu večera – Pámele, ktorej sa všetci pchajú do riti, až majú hnedé hlavy. Erika hovorí, aká je Pámela super a fasa a tak. Ale že ani megahviezde ako Pámele sa nevyhne sem-tam nejaké fó-pá. Erika upozorňuje, že Pámela má pod pazuchou niečo zvláštne – kamera sa približuje k inkriminovanému miestu – divák tŕpne a pýta sa: „Čo tam bude? Obrovská potná škvrna? Semeno? Krv? Zvratky? Hnis?“ Už to napätie nevydržím, chcem to vedieť! Panebože, veď to je... dierka na jej vlnenom oranžovom overale!!! Dierka veľkosti jedného pixela na 17-palcovom LCD monitore!!! Haha, ešteže nie som na jej mieste, uľavene som si vydýchol. Ale Erika našťastie hneď zachraňuje situáciu a upozorňuje, že napriek svojmu pokročilému veku, Pámela vôbec nemá celulitídu. A kamera zároveň eroticky švenkuje po Pámelinom odhalenom stehne. Fakt, žiadna celulitída. Lenže tentoraz vyhral pozorný divák a vie, že Pámela má celulitídu, akurát sa Erika zamerala na zlú časť tela. Mala sa Pámele pozrieť radšej do k sichtu.
Potom už nasledujú len lyrické zábery na škeriacich sa celebritov, ako sa držia fšecja okolo pliec a fotia sa spolu pred oknom s výhľadom na nočnú Bratislavu. A ja tak rozmýšľam – keby to okno tak prasklo a vietor by ich vysal von, drbol s nimi na Nový most, kde by ich pre istotu prešiel nočák, idúci do Vozovne Petržalka a smetiarske auto - stúplo by celoslovenské IQ o 20 percent, alebo o viac?
„Ááále Ľubko, takto predsa nemôžeš rozmýšľať. Chceš, aby ti zase povedali, že si zlý človek? Hmm?.“
„Kua, Erika, drž už hubu!“
Zucastnil som sa takychto "párty" viac krat a musim povedat len tolko ze je to riadna pcvna.
Zakusky ktore tam vacsinov podavaju su odporne umelohmotné, ludia tam trepu len o hlupostiach bezneho zivota o ktorych si asi ani uplne najobycajnejsi a najnudnejsi ludia nerozpravaju, umelohmotne usmevy atď. Clovek tam spozna skutocny charakter "hviezd" - takto som prisiel o iluzie ohladom viacerých televíznych oblubencov starsej generacie. Zisti ake plytke su mlade "hviezdy" a ako slizky vedia napr balit faninky :) No proste pre nezainteresovaneho cloveka ako ja čístá nefalsovana zabava
Nastastie sa medzi týmito odpadmi pohybuje aj zopar ludi ktorý stoja "v zákulisí" tzv šoubiznisu a podaktorý z nich aj maju co povedať. Tí sa ale pred kamerou smotánky nikdy neobjavia
BMW E34 M5 / BMW E34 525i / E36 316i coupe / Ex: BMW E34 535i, E39 2,8i individual, E36 318i, E30 318i
-
- Pežot
Je to bielo-hnedé a lieta to po lese? Osratý papier.
Prečo Rusi lietajú do vesmíru ? Nosia Gagarinovi dôchodok.
Čo treba najskôr urobiť, keď chcete znásilniť hluchonemú ? Dolámať jej ruky aby to nevykecala.
Prečo má ďatel zobák ? Aby si netrieskal hlavu o strom.
Čo je maximálna náhoda ? Ked niekto chytí kvapavku práve na Medarda.
Akú má výhodu sex oproti tvrdej droge ? Nie sú vidieť vpichy...
Viete, ako sa jebe na kufor ? Tak, že ho necháte na stanici.
Viete ako sa to robí " na trpaslíka "? Pod postelou na stojáka..
Aká je to poloha na vrabca ? Muž behá okolo postele a pokrikuje : čím, čím, čím?
Prečo má žena menzes ? Lebo celý mesiac pije mužovi krv a raz mesačne ju musí pustiť.
Čo je maximálna drzost ? Usrať si na pohrebe a zvaliť to na mŕtveho.
Južné ovocie na 16 písmen ? Jablká zo Šamorína.
Prečo Rusi lietajú do vesmíru ? Nosia Gagarinovi dôchodok.
Čo treba najskôr urobiť, keď chcete znásilniť hluchonemú ? Dolámať jej ruky aby to nevykecala.
Prečo má ďatel zobák ? Aby si netrieskal hlavu o strom.
Čo je maximálna náhoda ? Ked niekto chytí kvapavku práve na Medarda.
Akú má výhodu sex oproti tvrdej droge ? Nie sú vidieť vpichy...
Viete, ako sa jebe na kufor ? Tak, že ho necháte na stanici.
Viete ako sa to robí " na trpaslíka "? Pod postelou na stojáka..
Aká je to poloha na vrabca ? Muž behá okolo postele a pokrikuje : čím, čím, čím?
Prečo má žena menzes ? Lebo celý mesiac pije mužovi krv a raz mesačne ju musí pustiť.
Čo je maximálna drzost ? Usrať si na pohrebe a zvaliť to na mŕtveho.
Južné ovocie na 16 písmen ? Jablká zo Šamorína.
Kto je prítomný
Užívatelia prezerajúci toto fórum: Žiadny pripojení užívatelia a 220 neregistrovaných