Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?


Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!


Možný preklad (pokus):


Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!


Následný preklad do slovenčiny:


Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.


Z čoho vyplýva aký sme my boli národ stručný a slušný a čo z nás spravila
amerika.




Vety, ktoré žena nikdy nepovie:
>
> - Nudím sa, asi si idem vyholiť šušku.
>
> - Nemal by si byť s kamošmi v krčme?
>
> - To bol fantastický prd! Urob ešte jeden!
>
> - Vyzeráš tak sexi po preflámovanej noci.
>
> - Začnime si pravidelne objednávať Penthouse.
>
> - Dnes chcem zmenu, vyskúšajme análny sex.
>
> - Kúpa veľkej motorky je fantastický nápad!
>
> - Viem, že už meškáš do práce, ale mohla by som ťa ešte chvíľu
>
> fajčiť?
>
> - Hoď to kde len chceš, je to dobré pre moju pokožku.
>
> - Ten diamant je príliš veľký.
>
> - Mýlila som sa a ty máš zase pravdu.
>
> ))))))))))))))))))

Kamarád Josef a dobrý soused ...

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC !
Zde je jasně ukázáno na to, co říká náš soused Ing.Keprt: "Kdyby si chlapi nezáviděli, tak stačí jedna, maximálně dvě ženské pro celou vesnici a nemusí si ji každý chovat doma" .........

nieco z netu

Prijde 90 ti lety dedous k doktorovi a tam sestricka s nim
vyplnuje dotaznik.
Tak co dedo. kourite ?? "Jo jo jasne, 2 krabicky # denne".
Hmmmm
a pijete dedo??
"No jasne 3 piva a lahev vina # denne a jeste stamprdle navrch.
Hmmmm ...a dedo nerikejte, ze mate jeste # sex !!!
" Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale
docela pohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze
jsem # mel v sobe tu lahev vina...tak hned zase na pohovce.
Byla z toho uplne # vyjevena a kdyz za ni zapadly dvere tak hned zaklepala
znova
a kdyz jsem # ji otevrel
tak se omlouvala za ruseni....pry u mne zapomnela v obyvaku # kosu

> > > > V zabudnutej ruskej derevni leží bábuška na smrteľnej posteli, ťažko
> > > > dýcha a chytá dedka, ktorý sedí pri posteli za ruku.
> > > > Dedko ju chlácholí - pokojne drahá, nenamáhaj sa, prosím!
> > > > Bábuška s vypätím posledných síl hovorí:
> > > > "Starký môj, celý život som mala pred tebou jedno tajomstvo - vždy som
> > > > snívala o análnom sexe, ty si sa o to nepokúšal a ja som nemala odvahu
> > > > ťa o to požiadať.
> > > > A teraz ťa naposledy prosím - urob mi to aspoň raz".
> > > > Dedko na to, nuž keď už nič iného nechceš - dobre!
> > > > Stiahol gate, obrátil babku na bok a pustil sa do nej. Po dlhšej
> > > > chvíli odkväcla babka a hneď po nej aj vysilený dedko.
> > > > Ráno sa dedko zobudí a
> > > > šokovaný pozerá - bábuška nakŕmila hydinu, čiperne behá po dvore s
> > > > veľkou prútenou metlou a vyspevujúc zametá dvor. Dedko sa v úžase
> > > > schytí rukami za hlavu a vykríkne:
> > > > "Bože môj, veď my sme takto mohli zachrániť LENINA!".

...zatmenie slnka...

Riaditeľ námestníkovi:
Zajtra o 10:00 hodine je zatmenie slnka, teda niečo, čo sa
každý deň nevidí. Nech pracovníci nastúpia v pracovnom odeve na
dvor. Pri pozorovaní tohto zriedkavého javu podám príslušný výklad.
Pokiaľ bude pršať, nebude nič vidieť a v tom prípade pôjdeme do zasadacej miestnosti.

Inštrukcie námestníka vedúcemu prevádzky:
Na pokyn riaditeľa bude zajtra o 10:00 hodine zatmenie slnka. Pokiaľ
bude pršať, nebude to možné na dvore v pracovnom odeve vidieť.
V tom prípade sa prevedie zatmenie slnka v zasadacej miestnosti,
teda niečo, čo sa každý deň nevidí.

Inštrukcie vedúceho prevádzky majstrovi:
Na pokyn riaditeľa závodu dôjde zajtra o 10:00 hodine v pracovnom
odeve k zmiznutiu slnka v zasadacej miestnosti.
Riaditeľ dá pokyn či má pršať, čo sa každý deň nevidí.

Inštrukcie majstra parťákovi:
Pokiaľ bude zajtra v zasadacej miestnosti pršať, čo sa každý deň
nevidí, zmizne zajtra o 10:00 hodine riaditeľ v pracovnom odeve.

Inštrukcie parťáka k robotníkom:
Zajtra o 10:00 hodine zmizne náš riaditeľ. Škoda, že sa to nedá
vidieť každý deň.

Robotníci medzi sebou:
Nech idú všetci do piče aj s riaditeľom!!!

Anglicky za pol hodiny...

Vynikajúca lekcia americkej angličtiny pre niekoho, kto nepozná ani slovo alebo americky za pol hodiny.

Americky - lekcia 1.

Keď si chceš objednať Coca-Colu, musíš povedať
- GIVMI E KOUK

Keď si chceš objednať kávu a koláč, tak sa hovorí
- KOFI EN DONAT

Keď si privrieš palec vo dverách, má sa povedať
- FAK

Keď v obchode uvidíš niečo veľmi drahé, má sa povedať
- FAK

Keď si prepadnutý v Bronxe (alebo niekde inde), má sa povedať
- FAK

Keď stretneš krásne dievča, hovorí sa
- UOATA FAK

Keď na teba niekto kričí a používa slovo FAK, máš mu odpovedať
- FAKJU TU

Keď stratíš peňaženku s dokladmi, máš policajtovi povedať
- AJ LOST MAJ FAKEN PEJPRS

Keď sa chceš vyspať s peknou blondínkou, máš povedať
- AJ UOANA FAK UIZ JU alebo HAU KEN AJ FAKJU

Keď hľadáš taxík, máš sa opýtať
- HAU TU GET A FAKEN KAB

Keď niečo nefunguje, máš povedať
- FAK ZAT SHIT

Keď ťa niekto rozčuľuje, más sa opýtať
- ARJU FAKEN MI?

Keď to nefunguje, tak
- UOAT DA FAK JU UONT?


A teraz si skúsime celé vety - lekcia 2.

Keď ťa stará pani poprosí, aby si ju previedol na druhú stranu ulice, odpovedáme
- AR JU FAKEN STJUPID BICZ ?
[áno, samozrejme]

Keď si chceš kúpiť kilo jabĺk
- GIMI E KILO FAKEN EJPLS, MADOFAKO
[prosím si kilogram tamtých nádherných jabĺk, pán predavač]

Keď vodič autobusu chce od teba lístok
- AR JU FAKEN KREJZI ESHOL?
[áno, hneď vám ho ukážem]

V obchode, keď reklamuješ zlý tovar
- SHIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FAKEN SHIT, JU DEMBES FAKEN MADOFAKO SHITTY DIK.
[predali ste mi starú konzervu]

Keď sa zraníš na ruke, napríklad nožom
- OULI SHIT, FAK FAK FAK FAK! FAAAAAK!
[au]

Keď ťa bezdomovec - černošský žobrák poprosí o peniaze
- GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KICK JO MADOFAKEN SHIT ES
[prepáčte, ale nemám drobné]

Keď stojíš v zápche a iný vodiči na teba trúbia
- UAN MOR UORD END AJL GET JOR FAKEN ES AUT FROM DA KA END FAK UP HIR JU NESTI MADOFAKEN BICZ
[len sa nerozčuľujte, aj tak sa to nezrýchli]

Stretnú sa dvaja a chvalia sa ,co kupili manzelkam na
narodeniny:
Prvy vravi: Ja som svojej manzelke kupil zlaty prsten a auto.
Vies,keby jej bol nahodou prsten maly,tak sadne do auta a pojde si ho
vymenit.
Druhy na to: Ja som tej svojej kupil papuce a vibrator. Keby jej boli
nahodou papuce male,tak nech sa poje*e!



Zomrie černoch a dostane sa k Svätému Petrovi. Ten sa ho pýta:
- Ako sa voláš?
Černoch v obave, že v nebi sú rasisti, odpovie:
- Leonardo Di Caprio.
Svätý Peter sa na neho pozrie, zamyslí sa a ešte raz sa ho spýta, ako sa volá. Černoch znova:
- Leonardo Di Caprio.
Svätý Peter vytiahne mobil a volá Ježišovi:
- Počúvaj, ten Titanic sa potopil alebo zhorel?



Poľovník sa dal zmraziť na sto rokov. Po rozmrazení prejavil záujem o dobrú poľovačku.

"Najradšej na jeleňa."

"Bohužiaľ, tie však sú už len v učebniciach."

"Tak by mohli byť aj jarabice."

"Nebuď smiešny, tie vymreli medzi prvými.”

“Tak na čo tu poľujete?"

"No, najlepšie je na cigánov na Luníku IX."

Dobre, poľovník sa dá odviesť na L IX., postaví sa za kandeláber a čaká. Po chvíli sa v jednom z vchodov objaví skupinka štyroch cigánov, ktorí nesú vaňu. Po chvíľke sa rozbehli. Polovník zamieri na pravého zadného a vystrelí. Pravý padne a ostatní sa zastavia a bezradne pozerajú okolo seba. Zrazu z vane vyskočí skín a zahreší: "Do... to je dnes už štvrtý defekt!"


Chlap vyjde z krčmy a začne štať. Okoloiduca pani sa pohoršuje:
- To je ale hrubosť!!!
Opity muž sa na nu otočí:
- A čo tá dĺžka???


Ako vieš že žiješ v roku 2008

1. Omylom vyťukáš svoj PIN na mikrovlnke
2. S prekvapením skonštatuješ , že pasians sa dá hrať aj s normálnymi kartami
3. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísel
4. Človeku sediacemu vedľa Teba pošleš email
5. So starými známymi neudržiavaš kontakt lebo nemáš na nich e-mailovú adresu
5. Štyri roky sedíš pri tom istom písacom stole a pritom si pracoval v troch rôznych firmách
7. Tvoj šéf by nedokázal vykonať tvoju prácu
8. Zavoláš členom rodiny či sú doma, zatiaľ čo vchádzaš autom do garáže
10. Na konci každej televíznej reklamy je internetová adresa
11. Keď odídeš z domu bez mobilu (čo si v prvých 10, 20, 30, 40 rokoch života ani nepoznal) spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš
12. Ráno zapneš počítač ešte skôr ako si uvaríš kávu
13. Zatiaľ čo toto čítaš, usmievaš sa a prikyvuješ
14. Ešte horšie - presne vieš, komu to pošleš ďalej
15. Si príliš zaneprázdnený aby si zbadal, že na zozname chýba bod 9.
16. Naozaj si sa pozrel, že na zozname nie je 9. bod
17. Zdá sa, že si nezbadal ani to, že na zozname sú dve 5.
18. Aj toto si si opäť pozrel ...
19. ... a teraz sa smeješ sám sebe
20. Zamysli sa prečo!



Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."

Čo už nevymyslia na tie tričká

http://www.stream.cz/video/127492-webcamgirls
nie nemaju masky na sebe :)


Komisar Rex zasahuje
http://www.youtube.com/watch?v=hc5P8n3LRak

Tak na tom prvom videu som sa najprv bál a potom sa smial :) Presne ako pisal v komentari jeden: "Jedna vipada jak prase a druha jako krtek"

GOOSE napísal:

Tak na tom prvom videu som sa najprv bál a potom sa smial :) Presne ako pisal v komentari jeden: "Jedna vipada jak prase a druha jako krtek"

...ty wole, tak to je riadny kentus...
...práve som si pogrcal klávesnicu...

BMWpositiv napísal:

...ty wole, tak to je riadny kentus...
...práve som si pogrcal klávesnicu...

kks to nerob... klavesnicu budes potrebovat

tak este jak ho napadol jeden havo to dajme tomu sa to da dajak vykrit, ale jak skocili na tipka dvaja, tak to uz silna kava

Ked uz by ma mal nahanat policajny havo, tak aspon tento
http://www.youtube.com/watch?v=gQpu9UoXCeM