ja sa z vás poštím chlapci, háda sa záhorák s východňárom
ale tak na zlepšenie nálady:

Viete ako sa osídlovalo záhorie?
Ľudia skákali z lietadla:tí čo padli na nohy odišli a tí čo padli na hlavu zostali!

Príde 150 kilová žena ku gynekológovi, sadne si na stôl a roztiahne nohy.
Doktor sa chvíľu zapozerá a vraví: "prosím vás pani, prdnite si, nech sa môžem aspoň zorientovať".

mažú pašteky mažú ?
roznava / BA , kralovsky chlmec / BA - chlapci treba vediet kam patrim .
aby som nebol ot : leti tatransky orol nad bratislavou , viete ake ma rozpatie kridel ? iba meter , lebo jednym kridlom si zakriva oci a krici : boze na tychto debilov sa nemozem pozerat :)))))))))))

ja som na nikoho nenarážal len som sem skopíroval jeden vtip, ktorý je minimálne 20rokov starý a ja som ho nevymyslel, tak neviem aký máš so mnou problém, vysvetli mi to

Do obchodu vojde neskutočne škaredá žena so svojími dvoma synmi. Predavač sa jej pýta:
- To sú dvojičky?
Žena je v pomykove a hovorí:
- Nie. Jeden má 3 roky a druhý 10. Prečo sa pýtate?
Predavač:
- Ale iba tak, zdalo sa mi neuveritelné že by vás niekto mohol pretiahnuť dvakrát...

Tankodrom

"Zo všetkého najhoršie je prebudiť sa vedľa cudzieho dievčaťa, netušiť, ako sa volá, kde ste sa stretli, alebo ako zomrelo."

Dva zedníci makají na stavbě. Po osmi hodinách dřiny k nim přijde majitelka stavby a povídá:
Pánové, už tady makáte hezkou dobu, nechtěli byste se trošku posilnit?
Zedníci se zaradují: Tak jo, paninko.
Dobře, chlapi, říká majitelka, tady máte činky.

koncim

Prvý deň po letných prázdninách, 5. ročník v jednej berlínskej základnej
škole:

Učiteľ kontroluje prítomnosť žiakov:
"Mustafa El Ekh Zeri..." "Tu!"
"Achmed El Cabul..." "Tu!"
"Kadir Sel Ohlmi..." "Tu!"
"Mohammed End Ahrha..." "Tu!"
"Mi Cha Elma Ier..." Ticho v celej triede...
"Mi Cha Elma Ier..." Nikto sa nehlási...
No dobre, tak ešte raz: "Mi Cha Elma Ier !"
Nato vstane chlapček v zadnej lavici a vraví:
"Asi to budem ja, ale moje meno sa číta Michael Maier !!!"

- - - - -

Slovensko, Základná škola Spišská Nová Ves, r. 2030.

Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:

- Armani Lakatoš ?
- Tu.
- Onur Horváth?
- Tu.
- Šeherezáda Holubová?
- Tu.
- Avatar Kotlár?
- Tu.
Zrazu učiteľka ide čítať ďalšieho, začne sa rehotatť a vraví:
- Dig more, aké nezvyčajne debilné meno, že Ján Novák !!!



Dezko sedi v skole na hodine a rozmysla: Co robit!? Mam prestat fajcit?...
Alebo by som mal prestat chlastat!?...
Ci prestat kefovat sestru Aranu?...
Ci sa vykaslat na marihuanu...
Vtom k nemu pristupi pani ucitelka a pyta sa: Dezo, kolko je dva krat dva?
- Pici, ja mat vase problemy

Príde prostitútka ku gynekológovi a hovorí:
- Pán doktor, som tehotná.
- A kto bude tým šťastným oteckom?"
- Pán doktor, kebyže vám prejdem cirkulárkou po riti, spoznali by
ste, ktorý zub bol prvý?"

Umre miľionar a pravnik čita zaveť:
"Mojej staršej dzifke odkazujem majetok vof Vysokych Tatroch.
Mladšej dzifke odkazujem akcie vof šickych firmoch.
A mojemu synovi, co furt hvarel, že -zdravie je dôležitejšie ako peniaze-, odkazujem ceple gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu supravu!"

Žena priscihne muža zos milenkov v posceli a začne histericki jačac:
"Dobre mi mama hutorela že ty si z totich chlopov co precahnu každu!!!
... a ty mamo na mňa nekukaj! tiž si me nasrala! "

Počas letu sa pokazilo lietadlo a letuška kľudným hlasom hovorí:
- Vážení cestujúci, zostaňte na svojich miestach, nesťažujte identifikáciu!

- Name?- Ahmed al-Rhazib.- Sex?- Three to five times a week.- No, no… I mean male or female?- Male, female, sometimes camel.- Holy cow!- Yes, cow, sheep, animals in general.- But isn’t that hostile?- Horse style, doggy style, any style!- Oh dear!- No, no! Deer run too fast.

Dogg88 napísal:

- Name?- Ahmed al-Rhazib.- Sex?- Three to five times a week.- No, no… I mean male or female?- Male, female, sometimes camel.- Holy cow!- Yes, cow, sheep, animals in general.- But isn’t that hostile?- Horse style, doggy style, any style!- Oh dear!- No, no! Deer run too fast.

stará dobrá klasika vždy pobaví

Dnešný záznam z OC Mirage (ZA)

dobre som sa pobavil

Manželia sa po piatich rokoch manželstva prebudia spoločne v posteli a žena sa spýta manžela:
- Čo sa ti preboha snívalo? V noci si ma bil, sprosto mi nadával a pľul si na mňa!!!
- Ja som nespal...