Detsky vtip spoznas tak, ze nema pointu, ale na konci je pouzite nejake neslusne slovo.
Podobnu uroven maju vtipy, ktore sice nemaju pointu, ale su pisane po vychodniarsky.
A niektore z nich svoju trapnost este zachranuju neslusnymi slovami.

Samozrejme, cest vynimkam, ktore by boli vtipne aj bez vychodniarciny a neslusnych slov.

Le Gend napísal:

Detsky vtip spoznas tak, ze nema pointu, ale na konci je pouzite nejake neslusne slovo.
Podobnu uroven maju vtipy, ktore sice nemaju pointu, ale su pisane po vychodniarsky.
A niektore z nich svoju trapnost este zachranuju neslusnymi slovami.

Samozrejme, cest vynimkam, ktore by boli vtipne aj bez vychodniarciny a neslusnych slov.

Le Gend napísal:

Detsky vtip spoznas tak, ze nema pointu, ale na konci je pouzite nejake neslusne slovo.
Podobnu uroven maju vtipy, ktore sice nemaju pointu, ale su pisane po vychodniarsky.
A niektore z nich svoju trapnost este zachranuju neslusnymi slovami.

Samozrejme, cest vynimkam, ktore by boli vtipne aj bez vychodniarciny a neslusnych slov.

Napríklad takýto dilí čo pochádza od Popradú?


Vôbec tie vtipy niesu vtipné ale s chalanmi sme sa na tom slušne bavili.

heh, priznám sa, pobavil som sa tiež

Angličan sa pýta Slováka: "Vy tu po ktorej strane jazdíte? Po ľavej, či pravej strane ?" Slovák mu odpovie: "Pomedzi jamy kamarát "

Pracovny pohovor: aka je vasa najslabsia stranka??
- uprimnost.
- nemyslim si ze uprimnost je slaba stranka.
- Ale ja mam v pici, co si vy myslite!

Neznášam, keď idem po výmoľoch a zrazu cesta!

tak ale ja aspon vzdy ked sa vraciam spoza hranic uz viem ze som doma ci idem s PL alebo CR... popripade dnes s HU
najviac sa mi paci, ked ludia v tychto statoch placu jak zle sa maju a ako obdivuju slovensko a potom jeb idem domom a emental namiesto cesty

čo? obdivujú slovensko ?

@weerdontko: čo sa čuduješ, veď si v sekcií vtipy

Večer leží muž v spálni na posteli a nadržaný čaká na svoju manželku kým sa
osprchuje a príde z kúpelne za nim. Keď však manželka prechádza z kúpelne do
spálne potkne sa o prah dveri a spadne.
Muž hneď vyskočiť za nou a hovori:
-"Miláčik, nestalo sa ti nič? Ukaz ci tam nemáš bobo, pod za mnou do
postieľky zlatino, ja ti t o pofúkam"
Potom sa vášnivo pomilujú a následne po súloži manželka vstane a ide do
kúpelne aby sa znovu osprchovala. Opäť sa však potkne o prah dverí, spadne
na zem a manžel jej hovori:
- "Ale je toto možné?? Pica šmatlavá!!"

Viete ako sa volá Muzikál pre buzerantov ?
.
.
No predsa Buzikál

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríško, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito.."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Vladdo01 napísal:

uz mi tie vtipy vo vychodnarcine lezu riadne na city sa to ani citat neda...

vzdy lepsie jak ked zacne rozpravat ZAHORAK !!!!!
________________________________________________________________________________

Ocec doma mlaci syna:
- Jak je to možne, že maš trojku z chovaňa???!!!
- Ta za kureňe za školu...
- Ňecigaň, ja tiež kuril za školu a mal som ľem dvojku!!!
- No hej, aľe tebe ňekurila triedna...

Pýta sa východniar svojho malého syna:
-Čím chceš byť, keď budeš veľký ?
-Ta ako šicke - Blavákom !

Jak še vola tvoj pes?
- Egipťan.
- Ta čom prave Egipťan?
- Ta bo v každej chiži za sobu necha piramidku.

Učiteľka še pita Mikiho:
- Čim chceš buc jak budzeš veľki?
- Chujom.
- Chujom? Ta jak ši na k temu došol?
- Ta ocec mi furt hvari: "Kukni jake porsche ma ten chuj", "kukni jaku vilu ma ten chuj", "kukni jake k.rvisko tam idze s totim chujom"

Blavák vystúpi v Prešove na hlavnej stanici a hneď "odchytí domorodca". "Očúvaj brácho. Áko sa doostanem na hlavnu ulicu?" "No bratu, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy na hlavnu verabože ňedostaneš"

Príde Slovák na Rusnácku dedinu a pýta sa babky:
"Babka , čo robíte?"
Babka: "Ta piču!"
Slovák: "Babka! To ako rozprávate?"
Babka: " Joj synu, šak piču kolačky!"

Pán Boh vydumal paľenku, žeby vychodňare neovladli švet.

žena: še rozhodni.buc ja aľebo paľenka
muž: no....milačku...co ci povim....budzeš mi chybec....

Ako sa po východniarsky povie: "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?"
"Dze do rici kukaš?!!"

Američan, Rus a Slovák sa hádajú kto má lepšie Zdravotníctvo ...
Tak sa dohodnú že prinesú svoje najlepšie chirurgické skvosty, a predvedú to ľuďom.
Prvý ide Američan:
U nás v armáde chlapovi utrhol granát ruky, my sme mu ich prišili na späť a dnes hrá na klavíry.
Donesú chlapa, klavír a maník zahrá. Publikum jasá, lietajú kytice a plyšáky.
Druhý ide Rus:
U nás chlap stúpil na mínu a tá uthla mu nohy, my sme mu ich prišili späť a dnes tancuje v zbore.
Donesú chlapa, a chlap zatancuje Kazačok. Publikum jasá, lietajú kytice a plyšáky.
Tretí ide Slovák:
U nás chlapa rozdrapilo s nervov, a našli sme s neho iba uši a kokot.
Tie uši sme prišili na ten kokot a dnes robí vedúceho!

__________________________
Riešenie ožehavej otázky z Čiech:
Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"
"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."
"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"
Doktor tedy provede příslušnou operaci.
Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"
"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"
"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"

Babka sa zbera do obchodu a prikazuje dedkovi:
-"Daj zatiaľ piecť hus než sa vrátim!"
Babka odišla, dedko vyšiel na dvor, chytil hus za gágor, v kuchyni ju ošklbal, vrazil ju do trúby a išiel niečo robiť okolo chalupy.Keď sa vrátil uprostred kuchyne stoji ošklbaná hus a spustí na deda:
-"Dedo buď zakúr v trúbe, alebo mi vráť perie, je tu kurva zima!"

Chlapček sa predvádza na bicykli okolo maminej kuchyne.
Idúc predvádza kaskadérske kúsky a volá:
-"Pozri mama bezdržiačky!"
Príde druhé kolečko.
-"Požri mama bež žubov!