MateX3 napísal:

magyarorszagh

haha, ze ''skalky odfrknu'' toto je dobre

Dennik maloho dzecka:

6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc.
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu...

uz revem aj ja...od smiechu

Päť angličanov v Audi Quatre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a vraví:
- To je proti predpisom piati v Quatre.
- Čo tým myslíte proti predpisom?
- Quatro znamená štyri - vysvetľuje colník.
- Quatro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý angličan.
- Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb.
- To mi nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon.
Angličan kričí:
- Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým kto má viacej inteligencie!
- Prepáčte, nomôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno..

Viete, ako zdvojnásobíte cenu svojho auta?
Dotankujte ho doplna.

- Pán vodič, pili ste?
- Nie!
- Tak povedzte Australopitekus afrikanus.
- Pil som.

Podvečer v hostinci na morave zrazu kričí hostinský:
"Chlapi klid, klid, to byli jenom poistky"

Ona "Včera som mala nádherný sen.Bola som v Tescu a mohla som nakúpiť zadarmo!" On " Včera som mal sen že mam sex s dvoma ženami!"-"Bola som u toho?"-"Nie.ty si bola v Tescu!"

Nikdy som nemal rád svadby. Vždy za mnou chodili tety, babky a so štípancom na líce mi prízvukovali:
- Najbližšie si ty na rade.

Ale jednoho dňa s tým prestali - po tom čo som im ja to isté začal robiť na pohreboch.

Viete, prečo Rus musí kradnúť auto z Nemecka dvakrát?
Raz v Nemecku a ešte raz v Poľsku.

Bojsi5 napísal:

Päť angličanov v Audi Quatre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a vraví:
- To je proti predpisom piati v Quatre.
- Čo tým myslíte proti predpisom?
- Quatro znamená štyri - vysvetľuje colník.
- Quatro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý angličan.
- Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb.
- To mi nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon.
Angličan kričí:
- Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým kto má viacej inteligencie!
- Prepáčte, nomôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno..

a co ked uvidi cinquecento

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun.
Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé.
Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující.
...Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk.
V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý.
Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!'"

Stroskotá loď a na pustom ostrove sa zachráni dvadsať žien a jeden muž. Muž to nemá jednoduché, celý den musí plnit ženám priania a preto je aj poriadne unavený a už nemôže. Keď tu zčistajasna búrka a na obzore sa prepichne o skalisko iná loď. Na kuse trámu sa blíži ďaľší stroskotanec. Muž! Chlap z ostrova na neho z diaľky volá:
- Hurá! Chlap stroskotal! Konečne nebudem na tie ženské sám...
Stroskotanec odpovedá nežným hlasom:
- Čo je ma po ženských, ale vy ste mi sympatický!

Američan, Angličan a Sovět se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici....
Prví jde američan... Vemzme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy.
"To je násilí!", protestuje Sovět.
Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou.
"To je podvod!", protestuje Sovět.
Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže...
Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.
Můžeme...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..
6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz
s extra porcí masa.

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.


Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem
tuku. Určitě Vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.


Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.

Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem
osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní
Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod
a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,
pokud mezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme
to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet
a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že
transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už
máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního
úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly
zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010
výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

j.matrix napísal:

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.
Můžeme...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..
6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz
s extra porcí masa.

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.


Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem
tuku. Určitě Vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.


Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.

Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem
osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní
Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod
a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,
pokud mezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme
to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet
a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že
transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už
máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního
úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly
zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010
výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....