maiki napísal:

http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf

to je ina jeba

Padá letadlo, pilot: polovina lidí musí z letadla ven, aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažery podle abecedy.Takže: arabové, buzeranti, cikáni, debilove, atd... V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: "Tatínku a my jsme tedy afroameričani jak pořádříkáš?"."Ticho, teď jsme Zkurvený negři.

Heslo týždňa:
" Cesnak predlžuje život, viagra súlož a k*k*t pracovné porady. "

V parku, tam, čo rastú tuje,
malý mužík onanuje.
Nie je zlodej ani vrah,
nemusí mať preto strach.

Vždy, keď peknú devu zočí,
do cesty jej rovno skočí.
Žiadna to však nemá rada,
keď ukáže svojho hada.

Každá deva stratí reč
a hneď s krikom beží preč.
Je to chlapík vytrvalý,
každý deň sa z parku valí.

Boja sa ho ľudia prostí,
je vulgárny a aj sprostý.
Či je leto a či mráz,
k devám skáče z kríkov zas.
Tasí ten svoj inštrument,
cez týždeň, aj cez víkend.

Raz, keď novú obeť zočil,
bez váhania pred ňu skočil.
Myslela si, že len močil
klobásu však na ňu stočil.

S krikom beží na zastávku
v snahe zohnať pomoc dáku.
Skáče ona rýchlym skokom
ponad lávku nad potokom.

Pod lopatkou už ju durí
úchylákov koniec rúry.
Je to ešte hodný kus,
stojí tam však autobus.

Dvere syčia, deva vbehne,
myslí, že ju nedobehne.
Nedobehol, krv mu vrie,
vo dverách má potrubie.

Darmo búcha, darmo bľačí,
darmo oči na sklo tlačí.
Autobusár bez váhania
spustil proces rozbiehania.

V snahe zostať v jednom kuse
beží popri autobuse.
Ktovie či on doskáče,
na zastávku do Rače.

Keďže nie je maratónec,
kričí ako Braňo Hronec.
Márnu snahu neboráka
ukončila lampa dáka.

Je to veru príbeh smutný,
zostal mu len pohľad mútny.
Pohľad na ten autobus,
čo mu vezie údu kus.

V parku, tam, čo rastú tuje,
malý mužík na zem pľuje.
S hadicou už nemetá,
s metlou v parku zametá.

lepsie nez hviezdoslav

maiki napísal:

http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf

neeee

Včera som zachránil dievča pred znásilnením!
- To je úžasné, ako si to dokázal?
- Sebakontrola kámo, sebakontrola!

GOMEZ napísal:

Včera som zachránil dievča pred znásilnením!
- To je úžasné, ako si to dokázal?
- Sebakontrola kámo, sebakontrola!

ja to poznam takto:
Včera som zachránil dievča pred znásilnením!
- To je úžasné, ako si to dokázal?
- Ukecal som ju!

Hrá sa dievčatko v pieskovisku a znepokojene vraví maminke: Mami tu šuká psík
A maminka jej odpovedá:Tak si ho nevšímaj a hraj sa ďalej
a dievčatko na to:Ale mňa to bolí.


Vynorí sa chlap pri grupen sexe a hovorí" "Do piče, kto to tu má na starosti? Už 2 krát som fajčil a ani raz nejebal."


Príde pacient oblečený ako Napoleon na psychiatriu, že sa potrebuje
rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás
trápi?"
"Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto
sa mi nepáči, toho sledujem. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše,
zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu rozdávam pozemky a funkcie. Keď
sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie
kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma
podporujú."
"No dobre, a prečo ste za mnou prišli?"
"Viete, nejde o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si
stále myslí, že je nejaká Svetlana Ficová



Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí:
- Dobrý deň, ja by som potreboval černošku do hodiny.
Majiteľ odpovedá:
- Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme.
Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí
čokoľvek.
Majiteľ prikývne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár
a černoška prídu na izbu a murár spustí:
- Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju.
Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške
to nedalo, tak sa ho pýta:
- A to je všetko? Nič viac nebude?
Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie:
- Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel
vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka.

Whitney Houston dokázala za 14 let získat 6 cen Grammy.
Pusobive.
Její včerejší pokus dát 6 gramů za 14 minut se asi moc nepovedl ...

mna strasne dnes tento rozsekal:

Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo? Poď ku si ku mne lažkať zlatičko..... Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpeľne a opäť zakopne. Muž iba otvorí
jedno oko a zamrmle - Je to možné?! Piča jedna šmatľavá...

Pani ucitelka dava ziacikom hadanku: "Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to?" Deticky urputne rozmyslaju, ale nic im nenapada. Nakoniec pani ucitelka rezignuje: "Vidim, ze vam to nemysli, ale kedze je posledna hodina v piatok, nebudem vas trapit a necham vam na rozmyslenie cely vikend." Medzitym zvest o hadanke preleti celou dedinou a, samozrejme, dopocuje sa o nej aj pan farar. V nedelu sa z kazatelnice nesie jeho rozhorceny hlas:"Aky je toto svet,ked uz aj v skole davaju detom take nemravne hadanky: Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to?" V prvej lavici sa prihlasi maly Moricko: "Ale, pan farar, to moze byt aj platna." A farar na to: "To moze povedat iba taky kokot ako ty, co v zivote picu nevidel!"

Blondínka: Pán doktor, počujem hlasy, ale nikoho nikdy nevidím ...
Doktor: Kedy sa vám to stáva?
Blondínka: Keď telefonujem.


Prečo had nemá vajcia?....Lebo by vyzeral ako k*kot

Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom. Dá dvojku - krava kluše 60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod, štvorku - krava beží 100km/hod, päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapík sa pýta:
- Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!

pepo286 napísal:

Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom. Dá dvojku - krava kluše 60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod, štvorku - krava beží 100km/hod, päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapík sa pýta:
- Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!

isiel som postnut ale s mercedesom