Nova učitelka zoologie sa na hodine pýta Moricka:
-Chlapče, od akeho vtáka ja toto vajce ?
-Neviem.
-A toto?
-Neviem.
... -A toto?
-Takisto neviem.
-Zle,velmi zle ,ako sa voláš ?
Moricko si stiahne nohavice a hovorí:
-Skuste uhádnuť podla vajec!!

tak nam hackli pospolitost
http://www.pospolitost.sk/

Peter92 napísal:

tak nam hackli pospolitost
http://www.pospolitost.sk/

zial, tie mrdky maju stranku tu: http://www.pospolitost.org/SP/index2.html

Psychicky narušený muž je lentilky, jedna mu spadne a muž povie:
- Poď sem lentilka.
Nejde. Ešte raz povie:
- Poď sem lentilka!
Znovu nejde. Muž sa naštve, vysype všetky a povie:
- Chyťte ju!

Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje.
- Kto má vtáka?
Všetci muži zdvihnú ruky hore.
- Nie nie, inak. Kto videl vtáka?
Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
- Och bože, tak takto. Kto videl môjho vtáka? Všetci miništranti zdvihnú ruky


http://www.mojevideo.sk/video/11cae/vie ... rabat.html

Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým... Prvé,
druhé, tretie, štvrté... Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a
podáva ho doktorovi: To je za robotu.

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli zkurvený pohádce nikdy nenažeru"!

‎-Milačik ak mi nebudeš fajčiť, vypadaju ti všetky zúbky!
-A to už prečo??
-Lebo ti rozbijem hubu!

Neskúsena dcéra sa pýta matky:
-"Mama, chcela by som vedieť pravdu! Kadiaľ sa narodí dieťa?"
-"Dcérenka moja! No tadiaľ, kam ti ho tvoj chlapec dáva, vieš?"
-"A nevykopne mi to zuby?"


Bača odchádza od ovce, zapína si nohavice a dumá:
- Hmhmhm.., vraj chlapov vzrušujú najviac kozy...ale prečo?

Pre dievčatá: "Keď si vonku s chlapcom a on pozdraví iné dievča, tak sa ho nikdy nepýtaj, kto to je. On už má dosť starostí s tým, ako vysvetlí kto si ty...

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem, ale musím ti povedať, že tvoja mamka
a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
"Oco, ako to môžeš povedať?" hystericky vrieska syn.
"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak
nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám
zavolaj svojej sestre do Mníchova a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. Ja budem hneď
volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob!"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
"No dobre. Na Vianoce prídu obaja... a sami si aj zaplatia letenky."

Vy sa smejete vtipom o blonskach ale ja ked si predstavim takych par poznam original a to brutal vsetko jak keby oni to hovorili

a viete prečo Rytmus chodí s Darou?
lebo Dara zabila...

Moje děti se dostávají do věku, kdy kladou nepříjemné otázky kolem sexu. Například moje 12ti letá dcera se mě po sexu septala "to je vše co dovedeš ?"

majro napísal:

Moje děti se dostávají do věku, kdy kladou nepříjemné otázky kolem sexu. Například moje 12ti letá dcera se mě po sexu septala "to je vše co dovedeš ?"

to nebolo vobec vtipne
mam 12-rocnu dceru len tak pre zaujimavost

BMWpositiv napísal:

to nebolo vobec vtipne
mam 12-rocnu dceru len tak pre zaujimavost

nic v zlom, ale co s tym ako ja mam ? to ze mas 12 rocnu dceru je sice pekne, ale je to len vtip, tak to treba brat s nadhladom.. su vtipy o blondynkach a teraz ja mam kazdeho komentovat, ze poznam blondynku, ze sa mi ten vtip nezda byt vtipnym ? kazdopadne chapem ta, viem jak si to myslel, ale myslim, ze najdu sa ludia, ktorym sa ten vtip moze pacit.. ak sa ta nejakym sposobom dotkol, tak sry, ale ja niesom jeho autorom takze tak..


Príde hanblivý muž do lekárne a potichu hovorí:
-"Prosil by som si intímny krém."
Lekárnik mu odpovedá:
-"Nahlas!"
-"Nie na hlas! Na vtáka!"