majro napísal:

nic v zlom, ale co s tym ako ja mam ? to ze mas 12 rocnu dceru je sice pekne, ale je to len vtip, tak to treba brat s nadhladom.. su vtipy o blondynkach a teraz ja mam kazdeho komentovat, ze poznam blondynku, ze sa mi ten vtip nezda byt vtipnym ? kazdopadne chapem ta, viem jak si to myslel, ale myslim, ze najdu sa ludia, ktorym sa ten vtip moze pacit.. ak sa ta nejakym sposobom dotkol, tak sry, ale ja niesom jeho autorom takze tak..

kasli na to, proste na vtipy co sa tykaju maloletych deciek akosi nemam a asi nebudem mat pochopenie, urcite to casom aj ty sam pochopis...

BMWpositiv napísal:

kasli na to, proste na vtipy co sa tykaju maloletych deciek akosi nemam a asi nebudem mat pochopenie, urcite to casom aj ty sam pochopis...

ja ta dobre chapem, toho sa bat nemusis.. :)



Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?


Viete aká je výhoda farbosleposti ?
Rekordne rýchle zloženie rubikovej kocky

Vnuk na oslave 99. narodenín svojho starého otca:
- Dedko všetko naj... a hlavne - aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu tvoju 100-ročnicu.
- No, neviem vnúčik môj, neviem či sa nám takto o rok podarí stretnúť...
- Ale dedko, veď to je len jeden rok, len 365 dní...
- Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš ako kokot!

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? - Cigánov nikto zo
Slovenskéhoraja nevyženie, ani pán Boh.


Hašišák si dá poriadneho jointa, potom druhého, tretieho. Takto naladený vyjde na balkón. Chvíľu tam stojí a zrazu vidí ako pred ním preletí žeravá guľa. Pokrúti hlavou a čaká, čo bude ďalej. O chvíľu zase preletí žeravá guľa a o nejaký čas znovu. Zrazu vyjde na balkón jeho kamarát, poklepe ho po pleci a hovorí:

Poď už dnu. Už tri dni stojíš na balkóne.



Zastaví policajt vodiča a hovorí:
- Prosím si 60 €!
- A kedy mi ich vrátite?

v 2050-tom
-Mami neviem zaspať!
-Zaspievam ti nejakú pesničku čo sme si my volakedy spievali?:)
-Áááno *-*♥
-Čo ti jebe čo ti jebe na gebulu ci to jebeeeeee

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chleb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.

Policajt na koni caka na semafore a vedla neho stoji dieta na bicykli.
Policajt: Pekny bicykel, to ti priniesol Jezisko?
Dieta: Ano.
Policajt: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech Ti prinesie
zadne svetlo.
......Dieta: Mas pekneho kona, to ti priniesol Jezisko?
Policajt: Ano.
Dieta: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech da konovi kokota
pod brucho a nie na chrbat.

Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
- Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
... - V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kde utekáte, vy kurvy, ešte sú len základy.

Kúpiš si 2 psy,
dáš im mená Jeden a Dva.
Jeden ti zomrie,
ale furt máš Dva

Príde žena domov a nájde muža obeseného.
Založí ruky v bok a zreve:
"To si celý ty! Sám sa tu hojdáš, ale chlapca na kolotoč nezoberieš!

Dobrý den,112?
Ano,co se stalo ?
2 holky se spolu o mně perou.
A jaký je problém ?
Ta hnusnější vyhrává!

je čierný humor, tak to treba aj tak brať


Čo dostane malý chudokrvný tuberáčik s mozgovou obrnou a gangrénou na vianoce?
.
.
.
.
.
.
Rakovinu.

jj tvrde

myslim ale, ze toto je tvrdsie.. az som si dokonca sam povedal, ze to je fakt sila

Matka Tereza přijde k Nebeské bráně. Tam ji uvítá Svatý Petr a povídá
jí:
"Byla jsi za svého života na Zemi skvělým člověkem. Dám ti proto kolem hlavy krásnou svatozář."
Matka Tereza se pak jde se svatozáří projít po Nebi a uvidí princeznu Dianu, která má kolem hlavy ježtě větží svatozář. Hned se vrátí za Svatým Petrem a stěžuje si:
"Celý svůj život jsem zasvětila pomoci chudým chudým a nemocným a Princezna Diana neudělala ani zlomek této záslu?né činnosti a přesto má kolem hlavy větži svatozář. Jak je to možné?"
Svatý Petr:
"Ale Matko Terezo, kdyby ses líp podívala, tak bys viděla, že to není svatozář, ale volant."

Napíš do Googlu: "let it snow"
Sleduj