ranné vstávanie:

6:57 - Treba vstávať!
7:00 - Na tri vstanem! ...Raz ...Dva ...
9:55 - ... eeeej do piči i!!!

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.

Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus...

Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká:

"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"

"Vidím."

"Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem ušetřil, si takto žiji."

Po roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.

"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"

"Nevidím."

"No vidíš!"

BMWpositiv napísal:

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě ...

Skoro ako na Slovensku

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.

Vo vlaku v Indii sedia Indián, Fico, Japonec, Chuck Norris, Rus, Nemec,
rapper,vrana, zubár, Fero, Helena Vondráčková, obaja z Maduaru,
Palestínec,syn, černoch, moslim, chlapík s hamburgerom
a malý Janko... Príde sprievodca a povie:
-"No do piči!"

pepo286 napísal:

ranné vstávanie:

6:57 - Treba vstávať!
7:00 - Na tri vstanem! ...Raz ...Dva ...
9:55 - ... eeeej do piči i!!!

Tento vtip je tak realistický.
Máš u mňa bod, dosť ma rozosmial. Bohužial u mňa sa to deje dosť často. :-/

Džaro napísal:

...Bohužial u mňa sa to deje dosť často. :-/

Tak to potom nie je vtip

Zastaví policajt vodiča a dôrazne zavelí:
- Dýchnite!
- Ani ma nenapadne! - odmieta vodič.
- Dýchnite človeče! Lebo ak do toho dýchnem ja, tak vám vezmú na dva roky vodičák ...

>> Od vnucika:
>> "Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali
>> by sme sa ku vsetkym klamstvam priznat, tak pisem. Cez prazdniny som
>> potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvarom
>> a skoro cely som ho zjedol, aby ste nato neprisli tak som donho
>> nasral a vratil ho do police."
>>
>> Nato dedko babke vlepi ...facku:
>> "Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba zcukornatel,
>> zcukornatel.."

Sedel som so ženou v obývačke.
Zatiaľ čo ja som pozeral futbal, ona si čítala knihu.
Asi po hodine sa ma spýtala ironickým hlasom: čo na tej telke
vidíš????
Odpovedal som: "prach"
...a potom začala hádka


Zatiaľ čo sme spolu so ženou ležali v posteli vedľa seba, pozerali
sme súťažnú hru Milionár.
Otočil som sa k nej a spýtal som sa: Nedáme sex?!?!?
"Nie" - odpovedala
Potom som sa opýtal: Je to tvoja konečná odpoveď???
Ani sa na mňa nepozrela a jednoducho odpovedala: "áno"
"V tom prípade sa to spýtam kamarátky na telefóne".....
...a potom začala hádka


V sobotu ráno som si privstal, potichu sa obliekol, urobil si obed a
pomaly odišiel do garáže.
Za svoj Jeep som zahákol príves s člnom a tešil som sa na rybačku.
Keď som však otvoril dvere garáže, zistil som že vonku fúka vietor o rýchlosti 90 km/h.
Zapol som si rádio a zistil som, že takéto zlé počasie má byť po celý deň.
Išiel som teda naspäť do domu, v tichosti som sa prezliekol a znova
som vliezol do postele.
Objal som ženu od zadu a tichým hláskom som jej pošepkal:
"Dnes je vonku príšerné počasie drahá, skoro ma odfúklo"
Moja žena, s ktorou som mimochodom ženatý 2 mesiace, na to odpovedala:
"A si predstav, že ten môj blbý manžel sa vybral v takomto počasí na ryby!!!!!!!
...a potom sa začala hádka


Svojej ženy som sa spýtal, čo by si tak priala na naše okrúhle
výročie svadby.
Odpovedala, "Chcem niečo nádherne žiarivé, čo dá z 0 na 150 podtri sekundy"
Tak som jej kúpil váhu.
...a potom začala hádka


Žena stála v spálni nahá a pozerala sa do zrkadla.
Nebola spokojná s tým, čo v zrkadle videla.
"Cítim sa tak hrozne, vyzerám staro, som tlstá a škaredá.
Vážne potrebujem, aby si mi povedal nejaký pekný kompliment"
Muž sa na ňu pozrie a odpovie: "Tvoj zrak je úplne perfektný"
...a potom začala hádka

maiki napísal:

Sedel som so ženou v obývačke.
Zatiaľ čo ja som pozeral futbal, ona si čítala knihu.
Asi po hodine sa ma spýtala ironickým hlasom: čo na tej telke
vidíš????
Odpovedal som: "prach"
...a potom začala hádka


Zatiaľ čo sme spolu so ženou ležali v posteli vedľa seba, pozerali
sme súťažnú hru Milionár.
Otočil som sa k nej a spýtal som sa: Nedáme sex?!?!?
"Nie" - odpovedala
Potom som sa opýtal: Je to tvoja konečná odpoveď???
Ani sa na mňa nepozrela a jednoducho odpovedala: "áno"
"V tom prípade sa to spýtam kamarátky na telefóne".....
...a potom začala hádka


V sobotu ráno som si privstal, potichu sa obliekol, urobil si obed a
pomaly odišiel do garáže.
Za svoj Jeep som zahákol príves s člnom a tešil som sa na rybačku.
Keď som však otvoril dvere garáže, zistil som že vonku fúka vietor o rýchlosti 90 km/h.
Zapol som si rádio a zistil som, že takéto zlé počasie má byť po celý deň.
Išiel som teda naspäť do domu, v tichosti som sa prezliekol a znova
som vliezol do postele.
Objal som ženu od zadu a tichým hláskom som jej pošepkal:
"Dnes je vonku príšerné počasie drahá, skoro ma odfúklo"
Moja žena, s ktorou som mimochodom ženatý 2 mesiace, na to odpovedala:
"A si predstav, že ten môj blbý manžel sa vybral v takomto počasí na ryby!!!!!!!
...a potom sa začala hádka


Svojej ženy som sa spýtal, čo by si tak priala na naše okrúhle
výročie svadby.
Odpovedala, "Chcem niečo nádherne žiarivé, čo dá z 0 na 150 podtri sekundy"
Tak som jej kúpil váhu.
...a potom začala hádka


Žena stála v spálni nahá a pozerala sa do zrkadla.
Nebola spokojná s tým, čo v zrkadle videla.
"Cítim sa tak hrozne, vyzerám staro, som tlstá a škaredá.
Vážne potrebujem, aby si mi povedal nejaký pekný kompliment"
Muž sa na ňu pozrie a odpovie: "Tvoj zrak je úplne perfektný"
...a potom začala hádka

100 bodov

<a> cus.tak co ta filosofie?
<b> dal sem to
<a> super. takze sem byl jako pritel na telefonu uzitecnej
<b> jojo. dik. ale von to stejne asi ani necet
<a> jakto?
<b> kamarad tam napsal recept na spekovy knedliky a dal to taky

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne,
ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a
spýta sa: "A o čom by ste sa chceli baviť."
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovolte
spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba
vylučuje suchú guľu, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé gulôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu?!"

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom. Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde. Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých.

Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom. Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.

Šaty pre nevestu- 50 000, -Sk, Svadobná kytica- 2 600, -Sk, Obrúčky-32 000, -Sk, Svadobná hostina pre 80 hostí- 390 000, -Sk, Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . . NA NEZAPLATENIE!!!

M3 lover napísal:

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom. Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde. Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých.

Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom. Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.

Šaty pre nevestu- 50 000, -Sk, Svadobná kytica- 2 600, -Sk, Obrúčky-32 000, -Sk, Svadobná hostina pre 80 hostí- 390 000, -Sk, Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . . NA NEZAPLATENIE!!!

tak takyto zmysel pre humor ja zeriem