Ach tá slovenčina...

"Prvú fľašu sme vypili do jednej
a do tretej pol druhej."

Čo je najväčšou záhadou prírody?

Ženské oko!!!

...z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku,
ale z pol metra nevidí garážové dvere!!!!!!!

trosku anglictiny:

Scientists have finally discovered what is wrong with the female brain:
On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left.

ERG Ventil - Pro lepší představu, je to jako propojit odtok ze záchoda s přítokem do kuchyňského dřezu.

BMWpositiv napísal:

Ach tá slovenčina...

"Prvú fľašu sme vypili do jednej
a do tretej pol druhej."

Ty kokos, musel som si to precitat 3x, kym som to pochopil

Tak teraz sa dozviete, prečo nemôžu byť muži v poradniach

Milý Honzo,


doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.

Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.

Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku.
Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,


že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.

Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

Dedinsky mäsiar ma strašne hlúpeho syna, nikde ho nechcú zobrať do školy.
Tak sa rozhodne, že ho sám vyškolí za mäsiara.

Začne mu vysvetlovať :
Synu, toto je mašina do ktorej keď hodis vola tak z druhej strany vyjde parok.
Na to ho syn zastavý a pýta sa:
A prečo ešte nevynašli mašinu, ktorá to robí na opak, že strčíš do nej párok a výjde vôl.
Otec sa poškrabe na hlave, zamysli sa a vraví :
Vieš synu, taká mašina bola len jedna a to tvoja matka.

Sila

Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy
a hned ich ukoluje:

"Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi....
Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka....
A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ..."

Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka.....
Stary morsky vlk lezi na posteli a fajci....

Po polhodine to jednu prestane bavit:
"A sulozit nebudeme?"

"Vam docista jebe?! V tomto pocasi?"

Idú tri blondinky na motorke a zastavia sa na križovatke. Zasvieti červená a hovoria:"Jéj, ta je krásna. Zasvieti oranžová a hovoria:"ta je ešte krajšia". zasvieti zelená a hovoria:" ta je najkrajšia. Zasvieti znova červená a hovoria: "Tu sme už videli, tak poďme!

R0nnIe napísal:

ERG Ventil - Pro lepší představu, je to jako propojit odtok ze záchoda s přítokem do kuchyňského dřezu.

Nebo si strcit hadici z prdele do pusy

no tak toto musim vytlacit k nam do firmi

Máte mindrák z toho, že to s počítačem neumíte? V porovnání s klientem, který se obrátil na Help-line firmy WordPerfect, jste na tom určitě ještě dobře ... Tedy snad! Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění".

Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků firmy WordPerfect (WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

WP: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
WP: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
WP: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
WP: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
WP: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
WP: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
WP: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
WP: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho,co píšu,
neobjeví."
WP: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
WP: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
WP: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
WP: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
WP: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
WP: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
WP: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
WP: "Vidíte, jestli je
zapojený?"
K: "Ne."
WP: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto,
že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
WP: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
WP: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
WP: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
WP: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
WP: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
WP: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
WP: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"