mexican napísal:

Načo sú nám odborníci? Všetko si spravme sami....

diskusia z internetu:

Co si taky zamraceny?
- Ty nevies? Gejza umrel...
- Co si!!!! ako???
- Ta - prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
- Zhorel???!!!
- Ne, ne... stihol cez okno vyskocit...
- Sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!
- Ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli a roztiahli plachtu...
- A???!!!
- Jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...
- No do rici! taze predsa len zhorel???!!!!!
- Ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...
- Ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!!
- Ne, nedolamal... sak tam poziarnici stali s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- To ho auto dajake preslo????!!!!!
- Nee... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachty odrazil naspat ku sebe do okna...
- DO PICI!!!! TA JAK UMREL?????????!!!!!!!
- Ta... zastrelili ho... uz nasral kazdeho....

Dnes som musel kvôli práci zostať doma.

Nie je to bohviečo som totiž požiarnik.

NECH SA NIKTO NEURAZI

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto: SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol. Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho. Žilinský večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

Presný čas
http://esquire.ru/clock

Wajco napísal:

Presný čas
http://esquire.ru/clock

asi si počkám do 19:59:D

Simpson napísal:

asi si počkám do 19:59:D

zmeň si čas na Pc a otvor stránku znova

tiež pravda

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.

Minule sebe ku mne prišednul v richliku dajaki čech do kupečka.
Som sebe šidzel tak vstredze, on sebe nadomňa postavil a hutori mi:

- Posuň se až k voknu!

Ta kukam na ňoho a nič, šedzim sebe daľej. On na mne zaš že:

- Posuň se až k voknu!

A stal tam daľej jak taki puk ta ja nič, šidzel som a čekal. A un zaš
a už nervoznejše že:

- Posuň se až k voknu!

Ta už som nevitrimal a mu hvarim:

- Šak už kvokni chuju!

Bojsi5 napísal:

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.

tiez robis v t-systems?

Kto by vyhadzoval penaze na frajerku ked sa zane moze opit. - Chiki liki tua - Nemam peniaze na frajerku

Hovorí manžel manželke:
- Mám kvadratickú chorobu.
- A to je, preboha, aká?
- Mam chuť na druhú.


Manželia sedia v prázdnom kupé oproti sebe. Po polhodine manžel hovoví:
- Poď sem. Sadni si ku mne.
Manželka počúvne, pritúli sa k nemu a šepne mu do ucha:
- Čo tak zrazu?
Muž ju obíjme a povie:
- Už som sa na teba nemohol pozerať.


Juro sa rozvádza. Sudca sa pýta:
- Prečo sa chcete rozviesť so svojou ženou?
- Nevyhovuje mi po sexuálnej stránke.
Žena Jura na to skríkne:
- Pozrime ho, fajnovku, všetkým vyhovujem, iba jemu nie.

Kotletu na nich http://tvnoviny.sk/sekcia/spravy/krimi-a-nehody/romovia-v-plaveckom-stvrtku-udajne-dobili-vodica-autobusu-pre-cigaretu.html

Peter92 napísal:

Kotletu na nich http://tvnoviny.sk/sekcia/spravy/krimi-a-nehody/romovia-v-plaveckom-stvrtku-udajne-dobili-vodica-autobusu-pre-cigaretu.html

Toto mi nepríde ako vtip.