dievča: Som tehotná
chlapec: Diki Broňa
dievča: čo urobia naši?
chlapec: Alebo nas vyhodia alebo to rozchodia
chlapec: ocko budeš dedom!
oco: Ako sa ti to podarilo?
chlapec: VIeš skúsenosti.

‎- Čím bol váš otec?
- Tuberákom.
- Nie, nie, ja myslím, čo robil?
- No, kašľal.
- Ale veď z toho predsa nemohol vyžiť!
- Však aj zomrel.


‎-Halo?Dovolal som sa do firmy Steiner&Steiner&Steiner?
-Ano.
-Prosim k telefonu pana Steinera.
-Bohuzial je na obchodnej ceste.
-Tak si prosim pana Steinera.
-Ani ten tu nie je.
-Tak mi dajte pana Steinera.
-Pri telefone!

Viete ake je najoblubenejsie povolanie v Cernobyle???



Trávorúbač

<a> vole..haluz jak sviňa dneska
<a> sedím tak doma...Slipknoty na maximální hlasitost
<a> dohulil sem zrovna kvalitní brko
<a> a najednou koukám
<a> za oknem na mě mává nějakej chlap
<b> ? Ve druhým patře?!
<a> jo
<a> chvilku jsme na sebe koukali
<a> on mával a já mával jemu
<a> zapálil sem si a přemýšlel koho mi ten týpek připomíná
<a> najednou vzal nějakou sekeru a začal probíjet skrz okno dovnitř
<a> Takovou paniku sem ještě nezažil
<a> začal sem utíkat na chodbu
<a> tam byla černá mlha
<a> myslel sem že sem umřel a dostal se do pekla
<b> voléé
<a> utekl sem do kuchyně a tam se schoval vedle lednice
<a> ten chlap běžel za mnou
<a> křičel na mě že musíme jít
<a> já na něj zařval ,,to víš že jo ty magore"
<a> a hodil sem po něm talířem
<a> všude bylo cítit peklo
<a> nakonec mě chytil a táhnul k oknu
<a> nedokázal sem se ubránit
<a> už sem myslel že poletím dolů na chodník
<a> a najednou sem viděl že k našemu oknu vede žebřík z hasičskýho auta
<a> ty vole on to byl hasič a u nás v baráku hořelo..
<a> teď píšu od tety
<b> ty si takový kokot!!



<a> no tyvole, ten můj bratr je ale dement, to snad neni možné
<a> já jsem s kamarádkou u kompu a on spí na patře a najednou se ozve
<a> "Mamííííííí kde je můj kouzelnej kapesníček?! Někdo mi ukradl kouzelnej kapesníček! Kde ho mám? MAMÍ MAMÍ MAMÍ!"
<b> Ježiš , a kolik mu je?
<a> za měsíc mu bude 25 =)


zdroj: http://www.lamer.cz

maiki napísal:

<a> vole..haluz jak sviňa dneska
<a> sedím tak doma...Slipknoty na maximální hlasitost
<a> dohulil sem zrovna kvalitní brko
<a> a najednou koukám
<a> za oknem na mě mává nějakej chlap
<b> ? Ve druhým patře?!
<a> jo
<a> chvilku jsme na sebe koukali
<a> on mával a já mával jemu
<a> zapálil sem si a přemýšlel koho mi ten týpek připomíná
<a> najednou vzal nějakou sekeru a začal probíjet skrz okno dovnitř
<a> Takovou paniku sem ještě nezažil
<a> začal sem utíkat na chodbu
<a> tam byla černá mlha
<a> myslel sem že sem umřel a dostal se do pekla
<b> voléé
<a> utekl sem do kuchyně a tam se schoval vedle lednice
<a> ten chlap běžel za mnou
<a> křičel na mě že musíme jít
<a> já na něj zařval ,,to víš že jo ty magore"
<a> a hodil sem po něm talířem
<a> všude bylo cítit peklo
<a> nakonec mě chytil a táhnul k oknu
<a> nedokázal sem se ubránit
<a> už sem myslel že poletím dolů na chodník
<a> a najednou sem viděl že k našemu oknu vede žebřík z hasičskýho auta
<a> ty vole on to byl hasič a u nás v baráku hořelo..
<a> teď píšu od tety
<b> ty si takový kokot!!



<a> no tyvole, ten můj bratr je ale dement, to snad neni možné
<a> já jsem s kamarádkou u kompu a on spí na patře a najednou se ozve
<a> "Mamííííííí kde je můj kouzelnej kapesníček?! Někdo mi ukradl kouzelnej kapesníček! Kde ho mám? MAMÍ MAMÍ MAMÍ!"
<b> Ježiš , a kolik mu je?
<a> za měsíc mu bude 25 =)


zdroj: http://www.lamer.cz

tak toto nie

maiki napísal:

<a> vole..haluz jak sviňa dneska
<a> sedím tak doma...Slipknoty na maximální hlasitost
<a> dohulil sem zrovna kvalitní brko
<a> a najednou koukám
<a> za oknem na mě mává nějakej chlap
<b> ? Ve druhým patře?!
<a> jo
<a> chvilku jsme na sebe koukali
<a> on mával a já mával jemu
<a> zapálil sem si a přemýšlel koho mi ten týpek připomíná
<a> najednou vzal nějakou sekeru a začal probíjet skrz okno dovnitř
<a> Takovou paniku sem ještě nezažil
<a> začal sem utíkat na chodbu
<a> tam byla černá mlha
<a> myslel sem že sem umřel a dostal se do pekla
<b> voléé
<a> utekl sem do kuchyně a tam se schoval vedle lednice
<a> ten chlap běžel za mnou
<a> křičel na mě že musíme jít
<a> já na něj zařval ,,to víš že jo ty magore"
<a> a hodil sem po něm talířem
<a> všude bylo cítit peklo
<a> nakonec mě chytil a táhnul k oknu
<a> nedokázal sem se ubránit
<a> už sem myslel že poletím dolů na chodník
<a> a najednou sem viděl že k našemu oknu vede žebřík z hasičskýho auta
<a> ty vole on to byl hasič a u nás v baráku hořelo..
<a> teď píšu od tety
<b> ty si takový kokot!!



<a> no tyvole, ten můj bratr je ale dement, to snad neni možné
<a> já jsem s kamarádkou u kompu a on spí na patře a najednou se ozve
<a> "Mamííííííí kde je můj kouzelnej kapesníček?! Někdo mi ukradl kouzelnej kapesníček! Kde ho mám? MAMÍ MAMÍ MAMÍ!"
<b> Ježiš , a kolik mu je?
<a> za měsíc mu bude 25 =)


zdroj: http://www.lamer.cz

toto som zomrel dopc

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s jedným vychudnutým medveďom. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
SME :
V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó :
Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho._
Žilinsky večerník :
Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

"Pane Bože, tento rok si mi vzal môjho obľúbeného speváka Michaela Jacksona, obľúbeného herca Patricka Swayzeho, obľúbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho...
Hovoril som Ti už, že môj obľúbený politik je Róbert Fico???"

TELEGRAM z Ruska: Gratulujeme k zavedeniu eura STOP, plyn STOP, ropa STOP.

Ako informuje svetová odborná archeologická tlač, americkým geológom - naftárom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav:
Nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.


Ide pán Mečiar s pánom Gašparovičom po moste a zrazu im cestu skríži chrobáčik. Gašparovič hneď priskočí a chrobáčika rozmliaždi.
Mečiar:
"Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žabka. Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krutí hlavou:
-"Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Mečiar: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"

Patqooo napísal:

Ako informuje svetová odborná archeologická tlač, americkým geológom - naftárom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav:
Nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.


Ide pán Mečiar s pánom Gašparovičom po moste a zrazu im cestu skríži chrobáčik. Gašparovič hneď priskočí a chrobáčika rozmliaždi.
Mečiar:
"Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žabka. Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krutí hlavou:
-"Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Mečiar: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"

Si zabil

-Miláčik? urobíme si pekný víkend?
- Áno drahá :)
- Dobre tak sa vidíme v pondelok

Mrtvýýýý som bol ..Oplatí pozrieť http://www.youtube.com/watch?v=cxco0zsc ... r_embedded

- pride chlapík do novinového stánku a pýta si Nový čas
- Nový čas nemáme, ale vezmite si Život
- ty si vezmi život ty piča..

Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke: -"Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku." Babka na to: -"Jj, lol"


Plazia sa dvaja muzi po pusti a jeden hovori: Zaskrip zubami mozno nam prebehne mraz po chrbte.


Milujem literatúru. Vezmem liter a idem na túru.

In German, AMG is pronounced "I AM GAY"