sakra s tym hotelom vam to vysvetlim na rovnici
10 + 10 + 10 = 25 + 5 (cize povodnych 30) ...
(odpocitame tych 5 z cielovej sumy)
10 + 10 + 10 - 5 = 25
(rozdelime tych -5 medzi troch zakaznikov a poslicka)
9 + 9 + 9 - 2 = 25

snad to je jasne ide o to ze to je len nahovno povedane, aby to oklamalo ludi, matematicky je to takto spravne

a vtip :
Uteká viagra po cintoríne a kričí:,, Vstávajte vy čuráci."

2 Buzeranti hrajú schovávačku. Jeden hovorí:,,Ak ma nájdeš, môžeš ma vytrtkať." ,,Ale čo ak ťa nenájdem?" ,,Neboj saa, budem za klavírom..."

Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku
a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě.
Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá:
"A vy jste kdo?"
"Velký debil"
"Jak to?"
"Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc
beranici neviditelnosti."

a este tento je dobry

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:
"Pět."
"Co pět?" ptá se lékárník.
"Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny
a nastavuje obě ruce.
"Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník.
"Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

Helov !
Aj em Slovakise policajt end aj hav the informacion for ju. Maj
dog is slepý and nenasiel the bombu, thakze je v the lietadle. Pliz
send mi the bomba naspat, inac aj have po pitchi od Kalinak.
Tank ju.

Na za mrznutom jazere, kôn sa z výšky vyserie,


v sedlách sedia žraloci, čo držia SMER pri moci.


Z tribúny vrah Lexa vrieska, tupá slovač slepo tlieska,


Za tribúnou grcka smrdí, Janko Cuper sa ňou hrdí.


Skáčme bratia, robme vatry, blbci vlastnia naše Tatry...

Peter92 napísal:

Na za mrznutom jazere, kôn sa z výšky vyserie,


v sedlách sedia žraloci, čo držia SMER pri moci.


Z tribúny vrah Lexa vrieska, tupá slovač slepo tlieska,


Za tribúnou grcka smrdí, Janko Cuper sa ňou hrdí.


Skáčme bratia, robme vatry, blbci vlastnia naše Tatry...

smejeem strasne

Na krizovatke vedla chlapceka na bycikli zastavy policajt na konovi....policajt sa pyta chlapceka:"Aky mas pekny bycikel, to ti priniesol Jezisko?"...ano, odpovedal chlapcek...policajt mu na to hovori:"Tak povedz Jeziskovi nech ti nabuduce prinesie aj svetla..."
Maly chlapec sa pyta policajta:"Akeho mas pekneho kona, to ti priniesol Jezisko?"...ano, odpovedal policajt...chlapcek mu na to hovori:"Tak povedz Jeziskovi nech da nabuduce koko*a pod brucho a nie na chrbat....."

Thorien napísal:

hehe tak tak .. aj ked teraz frajerujem ale spekuloval som nad tym pol dna dneska kym som na taku somarinu dosiel

Vsak som to hned na zaciayku pisal ako to je.

Déžo a Araňa jsou v poloze 69...

V nejlepším mu ho ona vyplivne z úst a povídá:

Tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 60 000 lidí.

Déžo vytřeštěně povídá: Prosím tě, co má společného kouření mého péra s nějakým zemětřesením???!!!"

Ale, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...."

# # # # přehled účinku působení nízkých teplot:
# # # #
# # # # 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
# # # # 10°C Obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové
# # # # začínají pěstovat květiny
# # # # 2°C Italská auta nestartují
# # # # 0°C Destilovaná voda zamrzá
# # # # - 1°C Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí
# # # # chlazené pivo
# # # # - 4°C Pes se ti snaží dostat do postele
# # # # - 8°C Bezdomovci zalézají do kartónových krabic
# # # # -10°C Francouzská auta nestartují
# # # # -12°C Politici začínají hovořit o bezdomovcích
# # # # -15°C Americká auta nestartují
# # # # -18°C Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli
# # # # -20°C Dech se stává slyšitelným
# # # # -21°C Pokud se ti podaří dostat psa na venčení ven, musíš to potom
# # # # odkopnout
# # # # -22°C Bezdomovci si berou na noc dvě kartónové krabice
# # # # -24°C Německá auta nestartují
# # # # -27°C Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo
# # # # -29°C Švédská auta přestala startovat
# # # # -32°C Bezdomovci pomrzli a jsou stahováni v krabicích za městem
# # # # -33°C Žádné auto nejde nastartovat pouze ruské
# # # # -38°C Rusové si zapínají horní knoflík u košile
# # # # -43°C Ruská auta nestartují ani na vodku
# # # # -50°C Obyvatelé Helsinek zmrzli
# # # # -60°C Tuleni z Grónska se stěhují na jih
# # # # -70°C Zamrzlo peklo, univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh
# # # # -75°C Santa Klaus opouští polární kruh
# # # # -125°C Alkohol zmrznul a Rusové se naštvali
# # # # -268°C Zkapalnělo helium
# # # # -273°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,
# # # # žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je trochu kosa

„Pán doktor, my s manželkou nemôžeme mať deti!“
A pán doktor vraví:
„A je tu vaša žena?“
„Áno, sedí v čakárni“
„Mohli by ste ju zavolať sem?“
„Ale iste. Karol poď sem!“


Ide cigán po prechode a mrmle si:
Vidia ma
Nevidia ma
Vidia ma
Nevidia ma......

dva podobne :) :


Franta přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš,Franto, umřel jsi ve spánku".
Franta zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře"? "Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat"?
"Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš"??
"To víš, že chci".
Franta se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Zatlač, sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Franta snese první vajíčko.Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty hovado jedno vožralý!!!"

--------------------------------------------------------------------

Fero má vydatú frajerku.
A keď raz tak súložia, zbadá Fero, ako popri posteli lezie šváb.
Už sa ho chystal papučou zabiť, keď tu šváb prehovoril ľudským hlasom:
- "Nezabíjaj ma, ešte ti budem užitočný."
Tak ho teda nezabil a pokračoval v "práci". V tom zvonček!
- "Preboha, to je muž! Kde sa schováš"?
Fero už začal zmätkovať, ale tu zase vyliezol šváb a prehovoril ľudským hlasom:
- "Potiahni sa jeden raz za vtáka a premeníš sa na švába.
Keď nebezpečenstvo pominie, potiahneš sa dva razy za vtáka a premeníš sa zase na človeka."
Tak sa aj stalo. Fero sa potiahol za svojho vtáka, premenil sa na švába,
ukryl sa pod posteľ a vyčkal kým milenkin manžel nezaspal.
Potom sa dvakrát potiahol za vtáka... a nič ... zostal švábom.
Zúrivo si začal šklbať vtákom, ale nič nepomáhalo.
Potom začul nad sebou ostrý hlas:
-Kolega, vy nielen že zaspíte na porade, ale ešte tu aj v spánku onanujete!!?

pepo286 napísal:

dva podobne :)

100 bodov, mrem ešte teraz z toho prvého!!!

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let.Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení!
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak Tě políbil na krk.
Jestli chce sex, nevzpouzej se,nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho.
Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba!
Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena říká: " nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezkej chlap a ptal
se, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji .




Studentky dostanou za úkol napsat esej o náboženství, sexu a tajemnu. Jedna studentka napsala pouze jedinou větu.

˝Pane Bože, jsem těhotná a nevím s kým˝.

Policajt chytí zlatú rybku, a tá k nemu prehovorí:
- Ak ma pustíš, slplním ti tri želania.
Policajt chvíľu rozmýšľa a potom zo seba vyhŕkne:
- Občiansky, vodičský, technický...

- Čo je na svete najspravodlivejšie rozdelené?
- Rozum. Každý si myslí, že ho má dosť.

Pýta sa zdravý kôň slepého:
- A čo tak zájsť na Veľkú Pardubickú?
- Nevidím žiadne prekážky.

- Čo by si robil, keby na tvoju ženu skočil tiger?
- Neplietol by som sa do toho. Sám si začal, nech sa bráni.

Starší manželský pár príde do reštaurácie.
Čačník sa ich pýta, čo si objednajú.
Pani odpovie: "Párky"
Čašník: "A chren?"
"Aj chren si dá párky."
Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod... Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan:
"Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"

Deti idú na prechádzku a prídu k rybníku a hneď sa idú kúpať. Pani učteľka si vraví:
"No nemám síce plavky, ale deti z toho nemajú rozum, tak môžem ísť len tak."
Tak sa vyzlečie a Janko sa jej pýta:
"Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami?"
"No vieš Janko, to mám z vojny..."
"Ale nevravte! A rovno na piči?!"