Lucushka23 napísal:

koksooooooooooo

"ak mate doma synov" nic lepsie som zatial necitala ale obavam sa ze po tomto chcem mat iba dcery

teta (ma 2 dcery) sa raz v robote hadala s koleginou (ma 2 synov) ze ci je lepsie mat dievcata alebo chlapcov ...
obidve mali svoje argumenty a protiargumenty ...
az ta kolegina co ma synov uzavrela debatu vetou: "moje deti aspon nikto jeb*t nebude"

PS: ... pokial sa nedostanu do basy, alebo nezacnu 'kopat za druhy tym' :)

my sme doma na otca 4ri... mama plus tri dcery a niekedy robime hooodneee somariny

BMWpositiv napísal:

80% mužov po prečítaní tohto textu pôjde skúsiť zmiešať brzdovú kvapalinu so Savom.

priznajte sa kolki ste to uz skusali.. ja nemozem najst brzdovku : )

a som pocul ze ked nieco nalejes do splachovacej nadrzky a splachnes tak mas peny v celom byte.. len si newim spomenut co to bolo.. sakraaaa.. newiete?

Ja by som to aj skusil ale tiez nemam ingrediencie

to by slo

xtreme napísal:

priznajte sa kolki ste to uz skusali.. ja nemozem najst brzdovku : )

a som pocul ze ked nieco nalejes do splachovacej nadrzky a splachnes tak mas peny v celom byte.. len si newim spomenut co to bolo.. sakraaaa.. newiete?

Skus dat do ust tabletku celaskonu a zapit pivom

xtreme: to boli nejaké ... hmm dokelu kukni si diely BRAINIACu oni to skúšali
A skúsiť som to chcel akurát nemám savo tuším

zednik: to už sa tu raz objavilo tuším ale stále je to dobré

instrukce nalepené na konzumních produktech:
Na pokrývce z Taiwanu:
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU. (to by fakt nezabralo?)

Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty:
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI.(trochu schýza ne?)

Na zavírátku anglického ochuceného mléka:
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA. (ani při nalévání do sklenice?)

Na novozélandském spreji proti hmyzu:
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH. (ale třeba funguje)

Na amerických pokynech k sestavení nového počítače:
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, POKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné, jenže ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)

V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou:
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU. (a druhá je která?)

Na fénu značky Sears:
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU. (Jo, a kdy se mám tedy fénovat?)

Na balení oválného mýdla:
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO. (A to má být jak?)

Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca je vytištěno zespodu na kabici:
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (No - už se stalo!)

Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer:
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ. (Ne?! Nevěřím!)

Na šňůře od čínských vánočních světel:
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ. (Takže používat se to nesmí kde?)

Na japonském stroji ke zpracování potravy:
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM. (Začínám být fakticky zvědavý...)

Na arašídech od Sainsburys:
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY. (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

Na balíčku oříšků od American Airlines:
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY. (Aha - a já pořád co s tím.)

Na švédské řetězové pile:
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI. (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

Na dětském kostýmu Supermana:
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT. (Správné, jen zničte další dětský sen!)

Na krabici s hotelovou koupací čepicí:
POUZE NA JEDNU HLAVU. (a co dvě malé?)

Na krabici žehličky značky Rowenta:
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE. (no dobře - jsou mezi námi i tací...)

Na obalu Nytolu - prášku na spaní:
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST. (a beru je asi proč?)

na dobrú noc

Na hodine matematiky dáva triede pani učiteľka k vyriešeniu nasledujúci príklad:
-„Na telegrafickom drôte sedia 3 vtáci. Strelec zostrelí jednoho z nich. Koľko ich tam ešte zostane?“
Jožko sa prihlási a odpovie:“Žiadny!“
Učiteľka milosrdne položí otázku znovu, ukazuje pri tom názorne tri prsty a hovorí:
-„Na drôte sú 3 vtáci. Strelec zostrelí jednoho z nich,“ jeden prst skloní a pokračuje „koľko zostáva?“
Jožko na to so svojou rozhodnosťou: „Žiadny!“
-„Ako si prosím ťa, došiel k takej odpovedi?“ pýta sa učiteľka.
-„To je jednoduché, pani učiteľka... Keď strelec zostrelí jednoho vtáka, ostatné dva vyplaší!“
Učiteľka sa rozosmeje a hovorí: „No nie je to matematicky správne, ale páči sa mi spôsob tvojho uvažovania!“
-„Hmmm, nechajte ma teda položiť tiež otázku. Sedia 3 ženy v parku a každá je nanuk. Jedna ho okusuje, druhá olamuje a tretia saje. Ktorá z nich je vydatá?“
Učiteľka zčervená rozpakmi a vytáča sa odpovedi, ale Jožko neľútostne trvá na svojom: „No tak, jedna okusuje, druhá olamuje, tretia saje. Ktorá z nich je vydatá?“
-„Tak dobre,“ zašepká učiteľka, „tá čo saje?“
-„Nie!“ odpovie Jožko.“Je to tá, čo má prstienok, ale páči sa mi spôsob vášho uvažovania!“

Mimo napísal:

:D na dobrú noc

Na hodine matematiky dáva triede pani učiteľka k vyriešeniu nasledujúci príklad:
-„Na telegrafickom drôte sedia 3 vtáci. Strelec zostrelí jednoho z nich. Koľko ich tam ešte zostane?“
............................................páči sa mi spôsob tvojho uvažovania!“
-„Hmmm, nechajte ma teda položiť tiež otázku. Sedia 3 ženy v parku a každá je nanuk. Jedna ho okusuje, druhá olamuje a tretia saje. Ktorá z nich je vydatá?“
Učiteľka zčervená rozpakmi a vytáča sa odpovedi, ale Jožko neľútostne trvá na svojom: „No tak, jedna okusuje, druhá olamuje, tretia saje. Ktorá z nich je vydatá?“
-„Tak dobre,“ zašepká učiteľka, „tá čo saje?“
-„Nie!“ odpovie Jožko.“Je to tá, čo má prstienok, ale páči sa mi spôsob vášho uvažovania!“

stará dobrá

Mimo napísal:

:D na dobrú noc

nema chybu.. ppci

tak dáme aj dnes čosi:

List klienta do zdravotnej poisťovne

...odpovedám Vám na list, v ktorom ste ma žiadali o spresnenie môjho úrazu. Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v daný deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po skončení práce mi zostalo ešte asi 250 kg tehál na streche. Zišiel som teda dolu a cez kladku som vytiahol po lane prázdny sud na strechu. Lano som si pevne zabezpečil, vyšiel som na strechu, kde som všetky tehly naložil do suda.
Po naložení suda som opäť zišiel dole, aby som sud s tehlami spustil. V zmluve som uviedol, že vážim 75 kg. V okamihu, keď som lano pevne uchopil a odviazal, uvedomil som si platnosť gravitačného zákona. Ako som už uviedol, sud vážiaci sám o sebe 25 kg, bol naložený 250 kg tehál. Ako si sami domyslíte, moja hmotnosť 75 kg nemohla udržať tak ťažký sud a kým som si to uvedomil, bol som v prudkom pohybe nahor a sud naopak v prudkom pohybe dolu. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa stretol s protipohybujúcim sa sudom, čo vysvetľuje ten otras mozgu, zlomeninu krku a lícnej kosti. Po strete som naďalej pokračoval smerom nahor, až som sa zastavil prstami v kladke, čo vysvetľuje tie polámané prsty. Aj napriek veľkej bolesti som sa stále držal lana.
V tom okamihu sud s tehlami dopadol na zem. Pri dopade sa mu rozbilo dno a všetky tehly z neho vypadli. Ako som už napísal, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v zmluve - 75 kg. Pôsobenie gravitačnej sily pokračovalo ďalej a ako si iste domyslíte, situácia, keď ja so 75 kg som bol hore a sud bez dna s 20 kg bol dole, nemohla zostať. A tak som sa v okamihu ocitol v prudkom pohybe nadol a prázdny sud naopak v prudkom pohybe nahor. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa opäť stretol so sudom, čo vysvetľuje tie zlomeniny oboch členkov. Aj po tomto strete som pokračoval v pohybe nadol, kde som prudko narazil na zem, čo vysvetľuje tie rozbité kolená, zlomeniny kostí a stehenného kĺbu. V bolestiach a bez vôle som pustil lano, pričom som si neuvedomil, že na druhom konci lana je stále uviazaný prázdny sud. Ako si už domyslíte, pôsobením gravitácie sa tento v prudkom pohybe ocitol presne na mieste, kde som bezvládne ležal. A toto vysvetľuje tie tri zlomené rebrá.

Dúfam, že som Vám poskytol Vami požadované informácie. Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu sa teší

Jožko Zdravý


dobrúú

ti ebeee.. si to predstavim tak nemozem..

Tento vtip uz ma tolko variacii a vzdy ho pocujem v inej a novej