BMWKLUB.SK

kačo · Piatok, 14. Decembra 2007, 17:41

6 truths of life:

1) You cannot touch all of your teeth with your tongue.

2) All idiots, after reading the first truth, try it.

3) The first truth is a lie.

4) You're smiling now cause you are an idiot.

5) You will soon forward this to another idiot.

6) There's still a stupid smile on your face.

lajo · Piatok, 14. Decembra 2007, 17:50

- Ocko, čo bude tento rok pod stromčekom?
- Koberec synak, koberec.

xtreme · Piatok, 14. Decembra 2007, 18:39

kačo napísal:
6 truths of life:

1) You cannot touch all of your teeth with your tongue.

2) All idiots, after reading the first truth, try it.

3) The first truth is a lie.

4) You're smiling now cause you are an idiot.

5) You will soon forward this to another idiot.

6) There's still a stupid smile on your face.

dobry odjeb.. fuckin´n hell

lajo · Utorok, 18. Decembra 2007, 18:58

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy
volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít.
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku
jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze
známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

lajo · Štvrtok, 20. Decembra 2007, 16:57

Ide v noci šofér kamiónu cez les a odrazu z kríkov vyskočí malý červený trpaslík a máva rukami.
Kamionista zastaví a trpaslík naňho vykríkne:
\"Já som malý, červený, sk.rvený, trpaslík a chcem jesť.\"
Kamionista mu hodí bagetu a ide ďalej. Po chvíli z kríkov vybehne malý modrý trpaslík a kričí:
\"Já som malý, modrý, sk.rvený, trpaslík a chcem piť.\"
Kamionista mu hodí plechovku koly a ide ďalej. Odrazu vidí z krovia vybehnúť a mávať rukami malého zeleného trpaslíka. Kamionista zastaví a spýta sa ho:
\"Čo chceš ty malý, zelený, sk.rvený, trpaslík?\"
\"Vaše doklady...!!!\"

Štvrtok, 20. Decembra 2007, 16:59

SIKOLA LAMILE BOVAMA LIKILE,
UMODO BIMBASO, UMODO JARAT.

Prave si odriekal indianske zaklinadlo, ktore Ti navzdy a nenavratne zmensi pindoura :-)

rodgers · Štvrtok, 20. Decembra 2007, 17:40

MT-SPEEDY napísal:
SIKOLA LAMILE BOVAMA LIKILE,
UMODO BIMBASO, UMODO JARAT.

Prave si odriekal indianske zaklinadlo, ktore Ti navzdy a nenavratne zmensi pindoura :-)

ešte si to zopakujem dvakrát a budem ho mať konečne rozumných rozmerov(rozumej 20-25 cm) :lol:

xtreme · Štvrtok, 20. Decembra 2007, 23:56

este raz a uz budem baba :oops:

v tej zime to je haluz ako sa to scvrkne :lol:

EBOLA · Sobota, 22. Decembra 2007, 00:05

asi som kkt ale vobec tomu nechapem :shock:

Michal 4WS · Pondelok, 24. Decembra 2007, 00:10

Mezopotánia. Cca 5000 rokov pred našim letopočtom.
Boh hovorí Adamovi:
- Synu daj mi jedno oko, ucho, ruku, alebo nohu a ja pre teba vytvorím životnú družku neskutočnej krásy a miloty.
- Bože, - opýtal sa na to Adam - a čo by si mi mohol vytvoriť za rebro?
... ...
... a tak dodnes znášame dôsledky chamtivosti jedného Žida...

Michal 4WS · Pondelok, 24. Decembra 2007, 00:11

V Rusku idú prepúšťat do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im vypočítajú tak, že si každý povie 2 časti na tele, tie odmerajú a podľa toho majú odstupné.
Idú k prvému a ten povie: "Od dlane, po druhdlan."
Odmerajú a dostane pekné odstupné.
Druhý vojak povie: "Od hlavy k pätám.P"
Odmerajú a odstupné je neuveriteľné vysoké.
Prídu k dedkovi a ten hovori: "Od hlavy po vajcia."
"Ale dedko, veď si vyberte tiež po päty, budete mať viac peňazí."
"Nie, od hlavy po vajcia." Stiahnú teda dedovi trenky, pozerajú a tie nikde.
"Dedo a kde ste ich nechali?"
"V Afganistane ... a teraz synak meraj!"

Michal 4WS · Pondelok, 24. Decembra 2007, 00:13

Rozprávajú sa dve malé dievčatká:
- Ako zistíš, či sa ti nejaký chlapček páči veľmi alebo nie?
Druhá vraví:
- Ja si vyhodím korunku... Keď padne hlava, páči sa mi. Keď padne znak, páči sa mi veľmi.
A ty?
- Ja si vyhodím nohavičky... Keď padnú, tak sa mi páči. Ak zostanú prilepené na plafóne, páči sa mi veľmi.

Michal 4WS · Pondelok, 24. Decembra 2007, 00:14

Přijde chlap do restaurace a objedná si.
Číšník k němu přijde a říká: "Když uhádnete podle vidličky,
co se s ní jedlo, máte dnešní oběd grátis." Chlap vezme vidličku
a čichne si: "Hmm ... pečené kuře .... brambory a okurkový salát."
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká:
"Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu
zadarmo!" Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne
se a povídá: "Hmmm ..steak ...dobře propečený ... hranolky ..a nakonec
zmrzlina." Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už
neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si
ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy,
pořádně
ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu. Chlapík uchopí vidličku,
labužnicky si
ji přiloží k nosu, potáhne: "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou
chlapík a
čichne znova. "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda !!!"

zednik · Nedeľa, 30. Decembra 2007, 10:34

Alkoholicke stavy

Stupeň 1
Ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom k stene).

Stupeň 2
Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnejšie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne i hmatové skúšky penisu u mužov, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladením samého seba.

Stupeň 3
Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s drudým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.

Stupeň 4
Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle umenie 17 cudzích jazykov, prvé prevrhnutie vecí na stole.

Stupeň 5
Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s objímaním osôb rovnakého pohlavia, nápadné fixovanie na primárne pohlavné orgány, žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areále, slina opúšťa ústa.

Stupeň 6
Spanie možné aj na lavici v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími hodinami, bez orientácie, diskusie s bankomatom.

Stupeň 7
Strata materinského jazyka s problémami ovládať obsah žalúdka, dosiahnutie maximálnej atraktivity u druhého pohlavia.

Stupeň 8
Nekontrolovateľné močenie, pokus biť suseda svojim psom, úplná strata pamäte, jazyková časť mozgu stratila funkciu.

Stupeň 9
Pohlavný styk so psom zo stupňa 8, potom odvedený políciou, alebo susedom, alebo ambulanciou. Každopádne nakazený neznámou pohlavnou chorobou.

Stupeň 10
Nebol nikdy dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy.

BaDDog · Nedeľa, 30. Decembra 2007, 14:20

Jedna z vianočných SMS..

"Když přečteš tuhle SMS-ku, zemře jeden Cikán."
Tak neváhej a rozesílej tuhle SMS-ku dál,..co nejvíc lidem.., ať máme bíle vánoce!"

BMWKLUB.SK

BMWKLUB.SK

Vtipy

takže pozor na Silvestra ;)

Ftip...

Kto je prítomný