BMWKLUB.SK

SurrendeR · Pondelok, 7. Novembra 2011, 12:40

esteze som tam zadal tie cheaty na nesmrtelnost a nekonecno zbrani..
a hor sa na madare alebo ... najnovsie na celu eurozonu

Peter92 · Pondelok, 7. Novembra 2011, 12:53

- co hovori cinske dieta ked ide okolo hrackarstva?
- jeeeeej, tu som skladal ja!

cretino · Pondelok, 7. Novembra 2011, 16:02

Kamión sa zasekne pod mostom...
príde policajt a vraví, "Tak čo, zasekli ste sa?
-no nie ty ko**t, vezem most a došla mi nafta

Pepíček: Fero, slavíte u vvás u Romů taky Vánoce?
Fero: Jo, proč?
Pepíček: A co dostaneš pod stromek?
Fero: Tvoje kolo...

cretino · Pondelok, 7. Novembra 2011, 16:08

Peter92 · Pondelok, 7. Novembra 2011, 16:35

Andělíčku můj strážníčku, zachovej mi mou dávčičku. Dej mi ještě dětí pět, třicet litrů bude hned. Dežovi dej zákazníků, co jsou těžce na perníku. Kupu chlapů Eržice, ať nás živí ulice. Koloman chce prsty hbité, kapsy gadžů jsou nadité. A pro naše starší děti, dráty stále bez napětí. Ať v sámošce u Janka, nechytí nás ochranka. A taky prosím zajisti, ať chcípnou všichni rasisti...
Amen more ...

Bojsi5 · Pondelok, 7. Novembra 2011, 21:22

- Babka, prečo máš také veľké oči?
- K*rva! Janko to mi s tou rozprávkou nemôžeš dať pokoj ani na záchode ?!

lionlion · Pondelok, 7. Novembra 2011, 21:37

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
... On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.

pistacik11 · Utorok, 8. Novembra 2011, 12:15

Šmutni ľudze piju od šmutku, vešeli od radosci a vihodňare od rana.

Bojsi5 · Utorok, 8. Novembra 2011, 18:20

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, ty seš bačkora a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

Pod newyorkskym mrakodrapom sedi slusne obleceny pan a pofajcieva.
Okolo ide novinar:
- Pane, mozem vam polozit par otazok?
- Nemam teraz nic v plane, pytajte sa. - vypusti nadherny kruzok dymu.
- Vidim, ze fajcite. Uz dlho fajcite?
- Cez 30 rokov.
- A kolko toho vyfajcite denne?
- Jednu az dve krabicky.
- Mate nejaku oblubenu znacku?
- Ano, fajcim zasadne Marlboro.
- Tak za tie roky - vytiahne novinar kalkulacku - ste mohli usetrit tolko penazi, ze by ste si mohli kupit napriklad tento mrakodrap!
- Pane, a vy fajcite?
- Nie.
- Potom mate urcite mrakodrap...
- Nie.
- To je zaujimave: Ani nefajcite, ani nemate mrakodrap. A ja aj fajcim, aj ten mrakodrap patri mne...

lionlion · Utorok, 8. Novembra 2011, 20:02

Sice nie vtip ale celkom srandovna basnicka....

Išiel Jano ráno z hodov,
bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola,
ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča,
zahryzuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína,
čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí,
čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí,
že sa naňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta,
hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov,
trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy,
to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie,
len-len, že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká,
hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno,
čo som sa nevysral ráno?
Teraz utekať ho súri,
sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň,
odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla,
v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí,
pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje,
sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne,
vtom zareve preukrutne
mocným hlasom do vetra:
"Chýbalo len pol metra!"

Miro Kovačik · Utorok, 8. Novembra 2011, 20:03

Sedia v Bielom dome Obama a G. Brown. Príde k ním Sarkozy a pýta sa, čom diskutujú.
Obama: "Plánujeme tretiu svetovú vojnu"
Sarkozy: "To znie zaujímavo. Aké sú plány?"
Obama: "Zabijeme 140 miliónov moslimov a jedného zubára."
Sarkozy: "Prečo jedného zubára?"
Obama buchne Browna do chrbta: "Čo som Ti hovoril? Nikto sa
nebude pýtať, prečo 140 miliónov moslimov!

matoE36 · Utorok, 8. Novembra 2011, 20:18

Vodka + Pivo = ( O2H ) pre nechapavych O-2-Ha :mrgreen:

pistacik11 · Utorok, 8. Novembra 2011, 20:57

matoE36 napísal:
Vodka + Pivo = ( O2H ) pre nechapavych O-2-Ha

sak normalka nééé?

aspon unas, len povecsine menime vodku za slivku alebo borovicku $\:D/$

Škaredá dcéra príde za Mamou a hovorí jej : Mami dneska ma v Autobuse oslovil jeden krásny chlapec.. áno? a čo ti povedal?.... UHNI TY KOKOT

tuke67 · Utorok, 8. Novembra 2011, 21:45

Škaredá dcéra príde za Mamou a hovorí jej : Mami dneska ma ........... tak tento ma teraz rozsekal , fest brutal , skoro som sa zjebal zo stolicky :))))

M1R3C · Utorok, 8. Novembra 2011, 21:53

tuke67 napísal:
Škaredá dcéra príde za Mamou a hovorí jej : Mami dneska ma ........... tak tento ma teraz rozsekal , fest brutal , skoro som sa zjebal zo stolicky :))))

BMWKLUB.SK

BMWKLUB.SK

Vtipy

Re: Vtipy

Re: Vtipy

Re: Vtipy

Re: Vtipy

Re: Vtipy

Re: Vtipy

Re: Vtipy

Re: Vtipy

Re: Vtipy

Re: Vtipy

Re: Vtipy

Re: Vtipy

Re: Vtipy

Re: Vtipy

Re: Vtipy

Kto je prítomný