Otec má dve dcéry, jedna sa volá Kristína a druhá Bohumíra. Ako ich otec bude volať domov? Krista Boha poďte domov.
________________________________________________________________________________________________________

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti jebeee?
______________________________________________________________
Nad alkoholom zatial nikto nezviťazil! Vychodniari 3x remizovali

Ani to nieje tak vtipne, ako podareny priklad.

Chlap sa po požití alkoholu stáva ženou. Tára hovadiny a nevie šoférovať.

Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty.

miro kovacik:

Pani učiteľka sa vyberie so žiakmi do ZOO. Prídu k levom a učiteľka sa ich pýta: „Kto mi povie aké je toto zvieratko?” Nikto nevie, tak im napovedá: „L ... Le ...”
„Lenin!!!” vykríknu žiaci.
„Nie, lev” opraví ich učiteľka.
Pokračujú ďalej až dôjdu ku zebrám.
Učiteľka sa ich znova pýta. „ Kto mi povie aké je toto zvieratko?” Znova nik nevie, tak napovedá. „Z ... Ze ...”
„Zeby Lenin???” odpovedajú žiaci.
„Nie, zebra” opraví ich učiteľka.
Idú ďalej a zastavia sa pri koníkovi.
„Kto vie aké je toto zvieratko?” pýta sa ich učiteľka. Zasa nikto nevie, znova napovedá. „K ... Ko ...”
„Konečne Lenin!!!”

Hodina zemepisu v maďarskej škole na južnom Slovensku:
- Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?
- Os..., to je taký velký, páskovaný much!
_________________________________________________

Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí:
- Čo Aladin neštartuje?
__________________________________________________________________________

Príde maďar do zelovocu a chce si kúpiť hrach. A hovorí:
- Eť kilo zelená bobula, na ktorom Jánošík rozbila papuľa.
__________________________________________________

Išiel dedo na bicykli, prepadli ho zbojníci a hovoria mu:
- Dedo, daj dušu alebo peniaze.
- A kerú dušu? Prednú či zadnú?
____________________________________________________

Dvaja cigáni kradnú na stavbe a jeden spadne do vápna:
-Čo budeme teraz robiť?
-Jój, dyk, ešte len chvíľu si biely a už by si chcel robiť!

Kolivongston napísal:

Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty.

miro kovacik:

toto je smrtiace


daco odomna

<ona> život je jak žebřík do kurníku..krátký a posraný;):D
<on> jo ale vy slepice si po něm serete samy!;)


<a> fajn titulek "Houbaři našli minu a granáty"
<b> tak to musela být bomba polívka

CEO Googlu: "Potrebujem nový telefón, kúpte mi niekto Motorolu."

O pár hodín:

"Vybavené."

"Výborne, ktorý model?"

"Model ?!?"

If I was Steve Jobs I would engrave on my tombstone: iDied

Steve Jobs' text was meant to say: "I reign as CEO of Apple" Damn you autocorrect!

Jobs revealed the latest app for iPhones and iPads: the iQuit

Steve Jobs dnes rano poziadal miestnu matriku o zmenu mena, na Steve Jobless

- Taaaak, pani, - vyšetruje policajt dopravnú nehodu, - urobili ste všetko, aby ste nehode zabránili?
- Áno, všetko! Zatvorila som oči a veľmi silno som kričala!!!

- Pacient: Pán doktor, ja som strašne chamtivý.
- Doktor: No, môžem vám predpísať pilulky.
- Pacient: Ale vela, vela vela!

pacient: Pan doktor, asi trpim sklerozou...
doktor: A odkedy?
pacient: Co odkedy?

pacient: Pan doktor, mne nikto neveri!
doktor: To nieje pravda !


pacient: Pan doktor, kazdy ma ignoruje..
doktor: Dalsi prosim... !

Žiaci v škole sa učia o zvieratkách.. Učitelka hovorí dám vám hádanku. Je to zvieratko má to 4 nohy a je to pásikované čo to je ?.. Nikto nič. Učitelka dám vám nápovedu začía sa to na Z..... Ze...... A Móricko sa zdvihne a hovorí Zeby to bol tiger ?

http://promi.noviny.sk/film-a-televizia/25-08-2011/starostlivy-desperado-bol-skontrolovat-stryka-kaddafiho-2.html