to je prisne hustokrute

Stretne sa v lietadle Rus,Američan a Slovák-na to príde letuška a hovorí:
Zase vy traja

andymc napísal:

dobre pozeram som v teme vtipy ???
toto je vtip dopc.
"podle našich propočtů s vencou z komárna ze slovenska to má mít 235 koní,počítal mi to v chatu na fejsu a on tomu rozumí"

jeden kameňák za druhým

"...žádnou čínskou mrdku ale starline takže super..."

táto veta ma doslova popravila

to je fakt asi najlepsi inzerat, co som kedy videl...kurva musim tu niekde vytvorit zlaty fond, vtipov, hlasok a inzeratov a totok tam umiestnit!

Mladík prosí slečnu: ” Elenka dajme si to ešte raz.” ..” Nemôžem Ondrejko ja som už veľmi unavená. “…….” Ale to vydržíš, Elenka ešte raz ťa prosím..”……”No tak dobre, poďme nato.”..A obaja začali spievať: ” Hej Macejko, Macejko….ko ko ko…..”

Sa smejete ale keď bude mať v tom 420hp tak vás to prejde...

...aby bylo na kocarek, ja to dite nechtel Vomack ma pravdu, toto patri do zlateho fondu vsetkeho, co sa na tomto fore kedy vyskytlo

nehorázny inzerát

Ako sa sprchuje žena a muž? Žena: • Vyzlečie si veci a rozdelí ich do koša na bielizeň – zvlášť tmavé a svetlé. • Ide do kúpeľne v župane. • Keď po ceste do kúpeľne uvidí manžela, zahalí všetko, čo by mohlo byť vidieť. ... • Pozrie sa v kúpeľni do zrkadla na to, čo jej Pán Boh nadelil, hlavou jej prebehne, že by mala robiť viac brušákov a menej jesť … • Zapne sprchu. • Vydrhne si tvár niečím marhuľovým s drvenými kúskami. • Použije zvlášť žinku na tvár, ruky, nohy, špongiu, širšiu špongiu a pemzu. • Umyje si vlasy raz uhorkovým a potom šalviovým šampónom, obohateným 4 vitamínmi. • Umyje si vlasy znova, aby sa uistila, že sú NAOZAJ umyté. • Dá si do vlasov grapefruitovo – mätový kondicionér, obohatený skutočnou vášňou ovocia. • Spláchne kondicionér. • Oholí si podpazušie a nohy. • Vylezie z vane a stúpne si priamo na koberček v kúpeľni. • Utrie sa uterákom veľkosti menšieho štátu. • Vystrieka vaňu prípravkom proti plesni. • Zotrie všetky mokré miesta v sprcháči. • Vráti sa do spálne oblečená v župane aj s uterákom na hlave. Muž: • Vyzlečie sa v sede na kraji postele a nechá handry len tak pohodené. • Do kúpeľne ide nahý. • Keď na ceste do kúpeľne uvidí manželku, zahojdá penisom a urobí WO WOO • WOOO … • Ponaťahuje si penis a poškrabká sa na zadku. • Pozrie sa do zrkadla na skrini, na chodbe a v kúpeľni, čo mu to Pán Boh nadelil za super telo. • Zapne sprchu. • Umyje si tvár. • Väčšinu času strávi umývaním penisu a zadku. • Vytrúbi si frňák do ruky a spláchne to vodou. • Usere si a zasmeje sa, ako nahlas sa mu to podarilo. • Umyje si vlasy. • Urobí si šampónové číro. • Umyje si zadok a nechá chlpy na mydle. • Ciká … a ciká … a ciká … • Všetko spláchne, vylezie z vane mimo koberček. • Utrie si len zadok a predlaktia. • Nakreslí kozy na zrkadlo, aby sa cítil ako chlap. • Strasie z penisu vodu. • Keď prejde okolo manželky, zahojdá penisom a urobí znova WO WOO WOOO…

Príde chlapík do kina k pokladni: „Dva lístky“.
Dievča za pokladňou sa pýta: „Hobit?“
„Nie, to je manželka.“

Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ...
V tom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a ...
- A ako ju lížem, tak ju lížem...

V mesce spoznace gadža bars ľehko. Tote starše zvykňu byc obľečene v šuščakoch abo poľskych rifľoch, na nohoch maju botasky a naisto maju abo igeľitku abo maľučky koženkovy ridikiľ. Mladše še znaju jakš-takš poobľikac a aspoň naoko to vypatra dobre, aľe kedz kuknece bľižej ta zbačice, že napriklad zapomľi opasok do nohavicoch.

Takoj jak zaparkuje pred Tescom a vystupi z motora ta vycahne cigaretľe a muši zakuric. Bez teho ani dnuka nevejdze. Kedz už še inakši neda a gadžo vidzi, že ho žena ľem tak od sebe nepušči ta vejdze do obchodu a idze pokukac. A zatiaľ co še žena zaujima o muku, cuker a veci dzecom do školy, chlop kuka dze jaka uhlova bruska, flexka abo najnovši silikonovy tmel.
Dnešnej modze gadžove nerozumia. Hlavne tote starše ne a tak še bežne stane, že kedz okolo nich prejdze dajaka šidzemnastka v kratkej sukni a s vystrihom až po pas, tak chlop sebe tak pomyšľi jake by to asi bulo (na svojo už bars nepameta) a žena doras začne nahlas komentovac, že tote mlade nemaju chochmesu. No a tak šicke meščani nadaľeko spoznaju gadža, bo ich čuc od Sobraneci až dakdzi do Prešova ku koňarom...
Veľo by še dalo ešči o gadžoch rečovac, aľe v najľepšim treba prestac a tak i ja skončim.
Na zaver ešči raz male vyšvetľene: Vychodňare mojo, mam vas rad. Neže še budzece hnevac, za toto. Nemace še čom, bo šicko je raz perši raz a každy z nas raz bul…
…gadžo v mesce

Sekretárka príde ráno do roboty a vidí ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč.
- To má byt čo? Som prepustená?

Bill Gates zomrel a dostal sa do pekla. Čert mu hovorí.
- Môžeš si vybrať tri miesta, kde budeš tráviť svoj čas. Prvé miesto je horiace jazero, v ktorom plávajú ľudia v strašných mukách. Druhé miesto je obrovská aréna, kde vyhladované levy naháňajú ľudí. Tretia miesto je mala miestnosť so stolom, na ktorom je fľaša vína a počítač.
Bill Gates si bez rozmýšlania vyberie túto miestnosť. Čert ho zamkne a otočí sa, pričom narazí do Lucifera. Lucifer sa neho oborí:
- Tento Gates strpčoval život miliónom a ty ho dáš na také miesto!
- To si len myslíš, na tej fľaši nie je diera.
- A počítač?
- Je tam inštalovaný Windows 95 a na klávesnici chýbajú tri klávesy.
- Ktoré?
- Ctrl, Alt a Del.

Príde Mikuláš do Somálska­ a pýta sa:detičky­ a prečo ste take chudé?...l­ebo nepapame,.­..Táák kto nepapa nedostane­ darček.

Aký je rozdiel medzi nehodou a katastrofo­u? Nehoda je, keď vám prejde auto vašu svokru a katastrofa­, keď ju z toho doktori vysekajú­