Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať

peto1227 napísal:

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať

Zo života

kde su tie casy ked som bol chudobny a chodil vlakom

j.matrix napísal:

kde su tie casy ked som bol chudobny a chodil vlakom

...zo života

Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju levicu.
Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to hĺbka. Len lev zostal dole a čakal...
Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá gula, zväčšuje sa a medveď jebne na zem.
Hneď ako dopadol sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na skalu.
Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Ved môžeš pretiahnuť moju levicu!
A medveď hovorí: Ale najskôr jebnem tomu, čo ma sotil...

viete aky je rozdiel medzi zidom a santom?

santa chodi kominom dole

a tento ma strasne zaklincoval

Stáj Formule 1 – Ferrari, při své návštěvě České Republiky zjistila, že zdejší mladí rómští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu rómských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlápci během 3,5 vteřiny vyměnili všechna kola. Problém nastal poté, kdy během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.

Anjel pristúpi k dvom sochám v parku a hovorí:
- Za to, že tu tak trpezlivo stojíte vám dám polhodinu života. Potom sa opäť zmeníte na sochy. Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímavé vzdychy.
O pätnásť minút vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
- Ešte máte pätnásť minút.
Sochy sa opäť rozbehnú do kríkov a jedna hovorí: - Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja!

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy". Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí: ,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza". Muž ani brvou nepohne a hovorí: ,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Pracovník banky: 'Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?'
Klient: 'Dobrý den! Já jsem dědil a chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet.'
Pracovník banky: 'Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! Rovných sto miliónů korun. A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků, nebo se připojistit na penzi a nebo, a to je teď opravdu terno, koupit si státem garantované dluhopisy?'
Klient: 'Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil, a ne, že jsem debil.

neviem ci tu uz je ale peto mi pripomenul jeden starsi:
Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:

"Mozem si tu otvorit ucet?"
"Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?" pyta sa uradnicka.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!"
"Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!"
"Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!"
"Do pici...ake vyrazy ??!"
Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera.
Manazer prichadza k zakaznikovi:
"Nejaky problem, pane?"
"Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany ucet!"
"Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara krava vam tu kurvi naladu, co?"

Včera večer pri rozhovore s mojou ženou prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: “Nechcem, aby si ma nechali v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive.” Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda.

R.I.P

Vomack ides na sedenie? Aby si nerobil nespravne rozhodnutia vo svojom bezboznom zivote
http://sluzby.bazos.sk/inzerat/41740096 ... ezisom.php