Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, sa jej prisaje rozkrok o podlahu.Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť. Manžel príde a vraví:"Zavolám suseda.On je kutil."Príde sused a hovorí:"Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole.Manžel: "Parkety stáli 60 eur.Spravme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne.Tam je linoleum za 10 eur.

Bmw666 napísal:

Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, sa jej prisaje rozkrok o podlahu.Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť. Manžel príde a vraví:"Zavolám suseda.On je kutil."Príde sused a hovorí:"Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole.Manžel: "Parkety stáli 60 eur.Spravme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne.Tam je linoleum za 10 eur.

mega

+nieco odomna , sice stare ale pobavil som sa


Snad všichni jsme zažili špatný rande,ale tohle je něco...

V Anglii vyhlásili soutěž o nejtrapnější první schůzku.
Vítězkyně popsala svůj zážitek.A bezkonkurenčně vyhrála!
Řekla, že to bylo uprostřed zimy ... Sněžilo a byl pěkný mráz a
kluk ji vzal na lyžování do hor Byl to denní výlet (ne přes noc).
Neznali se - koneckonců, Byla to zábava,ale nic se celkem nedělo
až do chvíle,kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů..
Sjížděli autem z kopců,když si postupně začala uvědomovat,
že si neměla dávat to extra kafe.
Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v úplné pustině!
S rozpaky se mu svěřila.Společník jí navrhoval,ať to zkusí
vydržet,což na chvíli fungovalo.
Naneštěstí,kvůli těžkému sněhu a následné pomalé jízdě
se dostala do bodu, kdy už se to nedalo vydržet - a tak buď ke
krajnici,nebo u jeho auta.
Zastavili a ona se rychle odplížila za auto,strhla si kalhoty - a
začala.
V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se
opřela půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila.
Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici
byl to opravdový gentleman a ani ho nenapadlo se juknout.
Jediné na co myslela,byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci.
Nicméně, hned jak skončila,začala si být vědoma jiného pocitu.
Ohnula se,aby si natáhla kalhoty a zjistila,že je pevně přilepena
k tomu nárazníku. Myšlenky na jazyk mrazem přilepený k zábradlí
jí vstoupily do hlavy, jak se marně pokoušela oddělit svou kůži od
ledového kovu.RychIe začínalo být jasné, že díky extrémní zimě

má na krku úplně nový problém.
Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té
chvíle, odpověděla na otázku společníka, "proč jí to tak dlouhotrva, ze jí
bohužel přimrzla jedna půlka k autu a že potřebuje pomoc!
Jak obcházel auto,tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se tak
dívala úpěnlivě do jeho očí,on se začal hrozně smát. Ona se
také začala hihňat a když se konečně uklidnili, začali to dilema
řešit. Čelili, v této hystericko - komické situaci, opravdovému
problému.
Oba souhlasili,že potřebují asi něco horkého, aby osvobodili její
chladnoucí
pozadí ze zajetí ledového kovu! Mluvíc o tom, co ji původně
dostalo
do tohoto problému,pochopili,že tímto způsobem jej také musí
řešit.
Takže,jak se dívala odvráceným směrem, její nový nápadník jí
na prvním
rande "odčůral" půlku zadku od nárazníku.
A jak jejich první "trapné" rande skončilo? Stal se jejímmanželem a
seděl
vedle ní na "Tonight show", kde bezkonkurenčně vyhrála ! !

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem
našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku
kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes
hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím
zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle
na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na
vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín
a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...

Pan Novák, který na prechode pre chodcov zrazí dvoch cigáňov, sa v
prestávke súdneho líčenia pýta sudcu: "Aký trest asi padne?"
"Tak ten čo vám rozbil hlavou predné sklo, dostane pät rokov za
vlámanie a ten, čo ste ho odhodil 15 metrov na chodník dostane ešte
naviac tri roky za útek z miesta činu."

Večer leží muž v spálni na posteli a nadržaný čaká na svoju manželku, kým sa osprchuje a príde z kúpeľne za ním.
Keď však manželka prechádza z kúpeľne do spálne, potkne sa o prah dverí a spadne. Muž hneď vyskočí za ňou a hovorí: "Miláčik, nestalo sa ti nič? Ukáž, či tam nemáš bobo, poď za mnou do postieľky, zlatino, ja ti to pofúkam"
Potom sa vášnivo pomilujú a následne po súloži manželka vstane a ide do kúpeľne, aby sa znovu osprchovala.
Opäť sa však potkne o prah dverí, spadne na zem a manžel hovorí: "No je toto možné?!? Piča čaptavá...!!"

> Na pustom ostrove stroskotali američan , nemec a slovák. Keďže neboli
> schopní splašiť nič na jedenie , hrozila im smrť hladom .
> Keď bolo najhoršie , obetoval sa američan, odrezal si nohu , upiekli
> ju a zjedli . Po čase, keď zase zomierali od hladu , nemec obetoval svoju
> ruku. No hlad sa prihlásil znova . Večer američan s nemcom túžobne pozerali
> na slováka , ten nevydržal napätie , vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja
> pozreli na seba a nemec vraví. No , aspoň klobáska ". Slovák sa uškrnie a vraví: Ho , ho, chlapci , dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať.

Colníkova manželka je v posteli s milencom. Zrazu zarachotí zámok a manžel-colník sa vracia. Milencovi sa podarí rýchlo schovať pod posteľ. Keď colník zbadá rozcuchanú a nervóznu manželku, pojme vážne podozrenie a začne prehľadávať byt.
Otvorí skriňu, vysypú sa z nej kartóny cigariet. Colník si hundre popod nos:
- Tu je to v poriadku, tu nie je!
Otvorí periňák, ten je plný značkového alkoholu a tak si zase hundre:
- Aj tu je to v poriadku, tu nie je! Kde len môže byť?
Ako sa blíži k posteli vystrčí sa spod nej ruka so stodolárovkou, colník ju schmatne a zase si hundre:
- Pod posteľ som sa už pozeral... Kde len môže byť?...

Zena sa topi a vola o pomoc ...
Muz sa jej pyta jebat vies?
Ona :viem ..
Muz :aj plavat sa naucis


Muz vecer vstane ide na malu potrebu a vravi
Vidis , ked ty potrebujes ja vzdy vstanem

Pani učiteľka robí pokus v triede. Do prvého pohára vloží červíka, fúkne dym s cigarety a uzavrie. Do druhého naleje rum, vloží červíka a tiež uzavrie.
Do tretieho rozbije vajíčko, vloží ďalšieho červíčka a uzavrie.
Druhý deň, keď prídu deti do triedy nájdu v prvom pohári kde bol dym červíka mrtveho. V druhom kde bol rum je červík tiež mrtvy. Tretí červík prežil lebo vypil vajíčko a veselo si behá po pohári.
Pani učiteľka sa pyta žiakov aké ponaučenie s toho plynie?
Prihlási sa Janko a povie:
Kto nefajčí a nepije, vajcia mu červík vysaje!

Môžeš mi dať dole blúzku, môžeš mi dať dole podprsenku, môžeš mi dať dole aj nohavičky... Ale štipce nechaj na šnúre

Pohlad na zivot DD

Nenavidim celu tuto skurvenu pondelkovo - piatkovu prijebanu cinnost ktora
ma povznasat ducha a robit zo mna cloveka. Nenavidim z celej duse toho
prveho prijebaneho kromanonca co ho napadlo ze bude pracovat. Bodaj by
skapal. Aj s celou rodinou. Neznasam kazdeho ktoreho praca bavi a chodi
donej s radostou. Nech tiez skape. Z duse by som dopichal Marxa aj s
Engelsom, Watta aj Newtona. Vsetkych co nieco urobili. Nech trpia na lozku s
hnisavymi nohami 30 rokov. Nemam rad priemysel, polnohospodarstvo ani treti
sektor. Ani stvrty a piaty. Nech zhoria. Nemam rad svojich nadriadenych ani
spolupracovnikov. Nech sa utopia v 50 000 litroch vriaceho Raciolu. Nech mi
Bill Gates, ktory vzapati tiez nech skape, kupi chalupku v juznej Melanezii,
kde budem chodit tak na vecer k miestnemu moru ulovit si rybu. A nech mi
tam Cerveny kriz zhodi kazdy mesiac nejaky chleba, aby som furt nemusel zrat
tie prijebane opekane ryby. A rum, vodku, kofolu a dzus a nejake pivo nech
mi tiez zhodia. A nech zas odletia hned do pice. Anech sa zoskvaria
vsetci co furt nieco vymyslaju aby som musel kazdy den vstat. Ja nechcem
vstavat. Ja chcem lezat. 3 - 4 roky, potom uvidime.Nechcem v zivote pocut
otazku pan inzinier, uz ste to spravili ? Nespravil, chod do pici. Radsej
som sa mohol narodit ako dementne ciganske dieťa, ktorému mama vzdy jebne
nejaky chleba s opecenym pavukom a je dobre. Hra sa na dvore so svojimi 40
rocnymi surodencami, ktori su tiez vsetci dementni. Aj mama s ockom su
dementni. Jebem im na 40 hodinovy pracovny tyzden. Jebem im na trinasty a
strnasty plat, jebem im na odbory, na socialne vymozenosti. Nech sa zadusia
vlastnymi zvratkami. Ale zas mi sef slubil, ze mi kupia pod stolicku nejaku
podlozku z Ikey, aby som vraj neznicil novu dlazku. Tak mozno to tu potom
budem milovat. Ani domovnebudem chodit od radosti ze tu mozem byt. Neznasam
ani ten prijebany pocitac, do ktoreho cumim 7 hodin denne. Bodaj by zhnil.
Aj s celym prijebanym internetom. Nech idu vsetci kokoti do pice, ja uz
proste nevladzem pracovat.Nicnerobeniu zdar a primitivnym kmeňom v Oceanii
zvlast.

OZC MAX Trencin. vychod z podzemnej garaze.
(Nefotil som to ja)

No takych mam najradsej, tam sa ni neda vyhovorit sak oni zle stali ja som len mezi nich vosiel
a jeden do zbierky :
On a ona cestujú električkou. On sa zahľadí na ňu, ona sa zahľadí na neho.
"Informatik" pomyslí si študentka.
"Študentka" pomyslí si bezdomovec.

"Moja priatelka sa pytala ze preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch, tak
ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si kokot o
jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov..."

chlap sa miluje so svojou zenou a naraz prestane tri minuty nic ani sa nepohne ...zena sa ho pyta ze co to ma znamenat??? a on jej na to...ticho videl som to na internete v porne vola sa to buffering...