nepochopil som co by na tom malo byt vtipne alebo retardovane....

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni
Žid, Moslim a Fico.
Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.
"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet
prespat v mastali."
"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."
V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:
"Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal,
ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej
miestnosti so zvieratom."
"Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."
Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a
vravi: "Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa.
Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým,
ako je prasa."
"Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a
hotovo. Dobru noc!"
Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.
Farmar ide otvorit a pred dverami stojí krava a prasa....

List zákazníkovej manželke:


Vážená pani Fentonová,

v priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome. Doleuvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou. Vášho manžela sme opakovane napomínali, čo on následne ignoroval. Na naše napomenutia reagoval slovami: „Kým tu nakupuje moja žena, budem sem chodiť tiež...!“ Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne. Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6 mesiacov:

15. jún: Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, keď sa nedívali.
2. júl: Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v 5 minútových intervaloch.
7. júl: Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom.
4. august: Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie lentiliek na splátky.
15. september: Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval nakupujúcich dnu, pod podmienkou, že si prinesú vankúše.
23. september: Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal sa a kričal: „Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?“
10. november: Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú antidepresíva.
18. december: Schoval sa medzi vešiaky s odevmi a na ľudí, ktorí sa v nich prehŕňali, pokrikoval „Kúp si ma! Kúp si ma!“
21. december: Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa do klbka na zem a kričal: „Nie! Nie! Už zase tie hlasy!“
23. december: Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi hlasno vykrikovať: „Nie je tu toaletný papier!“
John F. Walker Manažér predajne K-mart Summit Ridge, Reno, NV 89503

Chlapik si kupil smrtelne drahy terenak a zaparkoval ho pri dome.
vecer ide somrak a vidi vzadu na dzipe nadpis 4x4.
dlho nerozmysla, chyta hrdzavy klinec a doskriabava: 4x4=16
rano ide majitel terenaku do servisu a dava zalakovat postihnute
miesto. dalsi den sa historia opakuje, zas a zas.cely tyzden, mesiac.
nakoniec, nasraty majitel ide do servisu a ziada aby mu urobili
chromovany emblem "4x4=16".
spokojny sa vracia domov, parkuje terenak pri dome, spokojne ide spat.
vecer ide nacucany somrak okolo, vidi velkym chromom napisane 4x4=16.
vybera klinec a vyryva:
"Spravne!"

bacha na podvodníčky


Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Mne peňaženku ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! .... a pôjdem tam aj dnes!

bacha na podvodníčky


Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Mne peňaženku ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! .... a pôjdem tam aj dnes!

mať také TESCO na Slovensku nakupujem rohlíky po jednom

Vcera v noci sa mi stala interesujuca zalezitost. Lezal som v klude v posteli a odchrapkaval si ked som sa zobudil na nejaky buchot. Najprv len suchot,ale potom som pocul zretelne akoby kroky. Ked som sa trochu prebral, uvedomil som si, a aj sa prekvapil. ze tie zvuky vychadzaju z mojej skrine...som sa prelakol,ale to len moje saty vychadzali z mody

INZERÁT NA MÍSTO GYNEKOLOGICKÉHO ASISSTENTA.
Na pracák v Göteborgu přijde chlapík a upoutá ho inzerát#
"gynekologický asistent".
Tak se ptá,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :
No to přijmete příslušnou dámu,připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní
prádlo,uložíte na vyšetřovací křeslo,namydlíte rozkrok, oholíte, a pak jí
vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 34.000 měsíčně,ale jestli máte zájem,musel byste do Helsingborgu,to
je odtud 270 km.
Chlápek se podíví :
Jo tak práce je v Helsingborgu ?
Úředník : Ne,práce je tady,v Göteborgu.V Helsingborgu momentálně končí
fronta zájemců...

Nemecký turista prejde cez hranice a zastaví na prvej benzínke, že si natankuje jeho nablýskané športové BMW. Tak dá dole tú pištol a strčí si ju do riti a začne tankovať. Pumpár tam niečo vypisuje a zrazu si všimne Nemca a hovorí mu: " Das is nicht normal!!" a Nemec nato: "Ja Das Is Super!"

moj jediny dlho rocny vtip ale vzdy mi pride smiesny

Chlap sa rano chysta k zubarovi a manzelka dobiedza:
Vyliz mi ju. - Nie idem k zubarovi. - Vyliiiz mi ju. - Nie uz som si umyl zuby! - Vyliiiz mi juuu!!!
Tak sa necha zlomit, po chvili rozkose si chlapik kontroluje zuby a na potvoru sa mu zasekol jej cierny chlp medzi predne zuby. Tak sa ho snazi vsemozne vytiahnut ale ani za svet nejde von a strasne je to tam vidiet medzi bielymi zubami. Medituju a cas sa krati tak zufale riesenie - chlp obstrihnu najtesnejsie ako sa da.
Chlap sadne u zubara do kresla ledva otvori usta zubar uz kyvka hlavou: Hm oralny sex, zrana to je klasika.
Chlap uplne cerveny: Ako sa ste si to tak rychlo vsimol, to je tak vidiet ten obstrihnuty chlp medzi zubami??? - Nie, mate hovno na brade.

BambusSK napísal:

:mrgreen: moj jediny dlho rocny vtip ale vzdy mi pride smiesny

Chlap sa rano chysta k zubarovi a manzelka dobiedza:
Vyliz mi ju. - Nie idem k zubarovi. - Vyliiiz mi ju. - Nie uz som si umyl zuby! - Vyliiiz mi juuu!!!
Tak sa necha zlomit, po chvili rozkose si chlapik kontroluje zuby a na potvoru sa mu zasekol jej cierny chlp medzi predne zuby. Tak sa ho snazi vsemozne vytiahnut ale ani za svet nejde von a strasne je to tam vidiet medzi bielymi zubami. Medituju a cas sa krati tak zufale riesenie - chlp obstrihnu najtesnejsie ako sa da.
Chlap sadne u zubara do kresla ledva otvori usta zubar uz kyvka hlavou: Hm oralny sex, zrana to je klasika.
Chlap uplne cerveny: Ako sa ste si to tak rychlo vsimol, to je tak vidiet ten obstrihnuty chlp medzi zubami??? - Nie, mate hovno na brade.

KONEEEEC

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:
"Spravím to za 350.000 Kč, to je 200.000 materiál, 100.000 pro zaměstnance a 50.000 je marže firmy"
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....
"My to spravíme za 250.000 Kč to je 150.000 za materiál, 50.000 za práci a 50.000 marže firmy...
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí K úředníkovi a pošeptá mu:
"Za 2.250.000 Kč to udělám...."
Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???
Čech: "Milion tobě, milion mně a za 250.000 to objednáme u toho Ukrajince!"

Róm Dežo si kúpi BMW (plná výbava)
a pred domom dostane defekt.
Zbadá ho sused (tiež róm), oči mu zažiaria, zoberie sekeru ide mu oproti a rozmláti mu predné sklo.
Dežo sa zdvihne od defektu a zreve:
"To čo robiš ??????"
"No predsa, keď Ty kradneš kolesá, ja vezmem autorádio."

i can go with you cause maybe you want ... kures ... coo cajka  xD xD xD
do you know what does it mean pltka ? :

http://www.youtube.com/watch?v=RR0AOfP2 ... re=related

Vratí sa domov žena z nákupov, položí kabele, dobehne za znudením mužom do obývačky a hovorí:
"Miláčik, bola som na nákupoch a v drogérií som zbadala nové kondomy rôznych príchutí.
Kúpila som ich aby sme si spestrili náš sexuálny život. Dnes večer zhasneme, budeš si ich navliekať na vtáka,
a ja ťa budem fajčiť a hádať akú príchuť si si práve navliekol"
Zhasne sa, žena začne fajčiť muža a začne hádať prvú príchuť:
"To je tuším Niva?!"
Muž na to: "Ešte som nezačal..."