kačo napísal:

Americký precedens

__ V meste Charlotee, NC, si istý chlapík zakúpil krabičku 24 veľmi drahých a vzácnych cigár, a hneď ich poistil medzi inými aj proti ohňu. Behom mesiaca
všetky vyfajčil, ešte predtým než zaplatil prvú splátku za poistku, potom zažiadal poisťovňu o zaplatenie utrženej škody. V žiadosti tvrdil, že cigary
sa "stratili v sérii malých ohňov". Poisťovňa odmietla platiť s tvrdením, že boli skonzumované samozrejmým spôsobom. Chlapík zažaloval poisťovňu na
súde...... a vyhral. Sudca svoje rozhodnutie vysvetlilnasledovne:

__ Aj keď si uvedomuje, že žiadosť bola ľahkovážna, napriek tomu v poistke je jasne napísané, že cigary budú poistené proti ohňu, bez definície čo je
neprijateľny oheň, a nariadil poisťovni platiť chlapíkovi $15000 za vzácne cigary, ktoré on stratil "v ohňoch". Poisťovňa, aby predišla zdĺhavej a
nákladnej procedúre znovuzažalovania a preťahovačiek, škodu vyplatila.....

___ Akonáhle si však chlapík premenil šek na peniaze, ho dala zatknúť za 24 prípadov podpalačstva. Použijúc jeho vlastné svedectvo z predošlého konania. Bolo mu dokázane, že úmyselne zapálil vlastný poistený majetok. Dostal 2 roky basy a pokutu $24000.

hehe tak toto je mozne len v amerike zem neobmedzenych sprostosti

Dotaz: Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD.
Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až
na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?

Odpovědi:

# Ano, ale opatrne! Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB, ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt temer zadny rozdil.Pozor,pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit

# Já jsem to zkoušel na jednom staršim harddisku (1,2GB) a po půl otáčce všech šroubů se nic nedělo, ale když jsem pak povolil šrouby ještě o kousek, tak už mi vůbec nenaběhnul počítač. Zašrouboval jsem teda šroubky zpátky, ale pořád to nefunguje. Dělal jsem to v temné komoře, takže k osvícení dojít nemohlo. Je nějaká možnost, jak z toho harddisku dostat aspoň těch 50% původní kapacity?

# Ja jsem to zkoušel a nic...Že vy mi tady kecáte? akorat mi nejede PC

# Já bych ty šroubky nastavil delšíma ,tím vznikne prostor i pro 400 GB
!!!!!!! Vyzkoušeno!!!!!!!!

# Jiste, a pokud HD otevrete uplne, bude bezpochyby automaticky naadresovan veskery jeho okolni prostor a pripraven k zapisu prakticky neomezeneho mnozstvi dat

# Vrtákem 6 mm navrtáš HDD ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš.
Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75% původní kapacity.
Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly.

# Si tu z toho niektori robite srandu, ale naozaj to ide vy lamy!
Staci srobovak, pevnu ruku a system. Srobky treba povolovat na kriz po polotacke
(Staci dva zavity, viac by som neriskoval, neskor hrozi strata dat).
Po povoleni treba disk sformatovat s parametrom big, cize napr.
format c: /big Mne sa takto podarilo zvacsit 80GB Maxtor na 160GB!!!
Ale to uz je extrem a bola s tym babracka, je to povolene fakt na doraz a radsej vsetko zalohujem na diskety, ALE STALO TO ZA TO!!!

# Jo,zkusit se to může,hlavně napřed zazálohovat těch 200GB na diskety!!
Stačí na to asi jen 140 000 disket. A formátovat je lepší s parametrem format/superbig.


a co namazat sběrnice máslem - aby to po nich lépe jezdilo ?!?!

Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...

S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už nevydržal a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je vývrtka...

Kto nepije nech neje.

Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale povedala, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej ôsmej to doma už nejako vydržím...
A potom: Hurááá...!

Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš.
Však ja som v živote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil...

Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu...!

Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona...

Nerád pijem v prítomnosti manželky.
Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to je jednoducho niečo strašné...

Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov neskoro večer, ihneď som dostal svoju fajku... Potom papuče, pyžamo, knihu, kávu, večeru...
Aj všetko ostatné, čo jej prišlo pod ruku, hodila po mne tiež...

Ak zameníme v slove LÁSKA 4 písmená a jedno uberieme, dostaneme slovo PIVO,
čo je skutočne na zamyslenie. Ak ale v slove LÁSKA zameníme všetky písmená a jedno doplníme, vznikne slovo FERNET a to už nie je náhoda...! Lenže ak zmeníme všetky písmená v slove FERNET okrem R a pridáme ČKA, dostaneme BOROVIČKA a to je podľa mňa znamenie

Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia potajomky...

Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť po ránach minerálku.

Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...

Dobra zena bud pije alebo nalieva.

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola...
Podľa mňa je ale Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo...

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec...

Vyrastal som v decáku, teraz pijem z decáku

Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!

TAK ALE TOTO JE VAZNE HUSTE TO STOJI ZA TO

Zpověď prodavačky erotického obchůdku

Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě.
Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny "Tož už jsme v odchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóňa do baráku... Ja už pré stojím za hóvno".
Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlóň je vibrátor.
Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě.
Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví.
Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla - ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož do prdele, co su magor?"
Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.
"Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó."
Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo."
Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.
Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy:
"to si dám do prdele, abych se u teho neposrál?
Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost.
Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi.
Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.

Dennik blondinky


5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci
zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim,
ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z parkoviska,
ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad.
Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe.
Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z
10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI PARKOVANI!.
Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na
statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem.
Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat,
ale nevedela som najst packu na otvorenie okna.
Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila.
Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas
som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili.
Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu.
Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu.
Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do
pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom
objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn
s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok.
Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak.
Dobry clovek, o tom netreba pochybovat.
Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne opakoval:
"Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

Stvoření světa trochu jinak

Na počátku ........ pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou
a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.

A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala:
"Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."

A tak každý nabrali 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.

A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."

A Ďábel k tomu stvořil dresing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"

A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle,
k čemuž bylo již třeba druhého talíře.

A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.

A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.

A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.

A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.

A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer
zeptal: "Hranolky?" A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "tak to má být."

A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění.

Opitý Robert Fico svojim Volvom zrazil na prechode dvoch ludí. Počas
prestávky súdneho procesu sa pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá: "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane
päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15
metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu."

Spionator napísal:

Opitý Robert Fico svojim Volvom zrazil na prechode dvoch ludí. Počas
prestávky súdneho procesu sa pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá: "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane
päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15
metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu."

loool asi tak 5 minut som sa natom smial

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí
začne im nadávať:
- Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do
dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou dutou
stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba
zadok.
Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
- Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám slúbil...

Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju levicu.
Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to hĺbka.
Len lev zostal dole a čakal...
Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá guľa, zväčšuje sa a
medveď
žuchne na zem.
Hneď ako dopadol sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na skalu.
Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť moju levicu!
A medved hovorí:
Ale najskôr jebnem tomu, čo ma sotil....

Michal 4WS napísal:

Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju levicu.
Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to hĺbka.
Len lev zostal dole a čakal...
Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá guľa, zväčšuje sa a
medveď
žuchne na zem.
Hneď ako dopadol sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na skalu.
Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť moju levicu!
A medved hovorí:
Ale najskôr jebnem tomu, čo ma sotil....

fakt dobrýýý

tak tento stoji zato:

Hovorí pani učiteľka v škole, v prvej triede: „Deti, napísajte do zajtra
slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA.“
Druhý den vraví: „Deti, kto nám prečíta svoju prácu?“
Hlási sa Marienka a číta: „Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po
vlasoch. Keď sa zobudím, mám nachystané raňajky. Potom ma mama učešie a
ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mňa a ide do roboty. MAMA JE
LEN JEDNA...“
„Naozaj pekné... Kto ďalej?“ pýta sa učiteľka.
Hlási sa Fero a číta: „Keď prídem domov, je tam dym ako v bani. Mama sedí
na kolenách dajakého uja, obaja fajčia a už od dverí na mňa reve: Fero,
hneď zájdi do ľadnice a dones nám dve desiatky! Otvorím ľadnicu a volám:
MAMA, JE LEN JEDNA!“

U lůžka umírající:

"Tedy, vaše žena se mi vůbec nelíbí", míní lékař.

Manžel přitaká: "Mně taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že?"

Ide prasiatko v januári do lesíka. A zajačik sa mu prihovorí:
- Prasiatko, prasiatko, kam si sa vybralo ?
- Na jahody
- Ale veď je predsa zima!
- Nevadí, ja mám svetrík.

trapne