BMWKLUB.SK
... všetko o BMW ...
Moderátori: barabas, k33p, Hugino, voMacK
Policajt stretne ujčeka, ako ide so somárom a károu cez dedinu. V káre má plný sud nejakej tekutiny.
"Čo to máte, ujček?"
"Banánovu sťavu."
"Dajte mi ochutnať."
"Nedbám."
"Fúúj! Odporné! hovorí policajt."
"Nevadí. Hijó Banán."
Je týden před prázdninami a Paní učitelka se ptá dětí kam pojedou na dovolenou.Přihlásí se Maruška a říká"my doma mluvíme anglicky tak pojedem do Anglie".V zadní lavici se přihlásí Jarmil a říká"my doma mluvíme Německy tak pojedem do Německa" a přihlásí se Pepíček a praví"my doma mluvíme sprostě a ,tak pojedem do prdele......
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."
"Haló policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
"Čo to máte, ujček?"
"Banánovu sťavu."
"Dajte mi ochutnať."
"Nedbám."
"Fúúj! Odporné! hovorí policajt."
"Nevadí. Hijó Banán."
Je týden před prázdninami a Paní učitelka se ptá dětí kam pojedou na dovolenou.Přihlásí se Maruška a říká"my doma mluvíme anglicky tak pojedem do Anglie".V zadní lavici se přihlásí Jarmil a říká"my doma mluvíme Německy tak pojedem do Německa" a přihlásí se Pepíček a praví"my doma mluvíme sprostě a ,tak pojedem do prdele......
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."
"Haló policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
Sliepka z Očovej zniesla päť kilové vajce. Reportéri zo všetkých krajín sa prišli pozrieť na tento nezvyčajný jav. Pýtajú sa sliepky, ako to dokázala.
- Len som si čupla, potlačila a bolo.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Zniesť osem kilové vajce.
Reportérom nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí.
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi hubu.
- Len som si čupla, potlačila a bolo.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Zniesť osem kilové vajce.
Reportérom nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí.
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi hubu.
pisem sem preto, aby som mal viac skusenosti zo svojim Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc...
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou :
- A copak vlastně děláte za práci ?
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím :
- Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice. To jej zaujalo a začal se vyptávat :
- Vážně ? A jak se to vlastně dělá ?
No, a tak jsem začal fabulovat :
- No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel... No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát.
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal :
- Metr padesát ??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát ?
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl:
- No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte...(Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...)
- ...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo ?
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
- ...no, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu !!!
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2 000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ........ k nezaplacení
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou :
- A copak vlastně děláte za práci ?
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím :
- Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice. To jej zaujalo a začal se vyptávat :
- Vážně ? A jak se to vlastně dělá ?
No, a tak jsem začal fabulovat :
- No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel... No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát.
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal :
- Metr padesát ??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát ?
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl:
- No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte...(Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...)
- ...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo ?
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
- ...no, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu !!!
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2 000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ........ k nezaplacení
Jedinecne video o Pezotovi, nedalo mi to sem nedat. urcite si to pozrite!!!
- Prílohy
-
- pezot, pezot.rar
- (2.36 MiB) 165 stiahnutí
Kto je prítomný
Užívatelia prezerajúci toto fórum: Žiadny pripojení užívatelia a 108 neregistrovaných