Bodka napísal:

http://www.visitors.sk/images/fun/haluzpic/reklama-kockonos.jpg

Ide trabant po dialnici a odrazu dôjde benzín.Vodič vystúpi a čaká, až ho niekto vezme do vleku. Zastaví mu škoda 120 a chvílu ho ťahá. O chvílku sa však v škodovke niečo pokazí a tiež zastane. Po chvíli čakania zastaví vodič volva, zhodnotí situáciu a hovorí:" Ako vidím, tak vás pokojne vezmem na lano oboch." Vodič trabanta len jemne naznačí:" Ale keby ste išli veľmi rýchlo,takna vás zatrúbim a vy spomalíte,áno?" Spoľahnite sa odvetí šofér volva. Tak teda idú. Na dialnici pri radare,okolo ktorého práve prešli,štuchne jeden policajt kolegu a s vyjavenou tvárou sa ho pýta: Videl si to? Druhý hovorí: Nie.Predstav si,že tu teraz prešlo volvo stoosemdesiatkou! No a? Preto ma hádam nemusiš budiť. Ale za ním išla úplne rovnakou rýchlosťou škodovka 120. Vážne? A to ešte nieje všetko.Za nimi lietal trabant z jednej strany na druhú a trúbil,že ich chce predbehnúť.

VLADKY242 napísal:

Ide trabant po dialnici a odrazu dôjde benzín.Vodič vystúpi a čaká, až ho niekto vezme do vleku. Zastaví mu škoda 120 a chvílu ho ťahá. O chvílku sa však v škodovke niečo pokazí a tiež zastane. Po chvíli čakania zastaví vodič volva, zhodnotí situáciu a hovorí:" Ako vidím, tak vás pokojne vezmem na lano oboch." Vodič trabanta len jemne naznačí:" Ale keby ste išli veľmi rýchlo,takna vás zatrúbim a vy spomalíte,áno?" Spoľahnite sa odvetí šofér volva. Tak teda idú. Na dialnici pri radare,okolo ktorého práve prešli,štuchne jeden policajt kolegu a s vyjavenou tvárou sa ho pýta: Videl si to? Druhý hovorí: Nie.Predstav si,že tu teraz prešlo volvo stoosemdesiatkou! No a? Preto ma hádam nemusiš budiť. Ale za ním išla úplne rovnakou rýchlosťou škodovka 120. Vážne? A to ešte nieje všetko.Za nimi lietal trabant z jednej strany na druhú a trúbil,že ich chce predbehnúť.

Kolko zajacov vojde do podprsenky? Asi dost,ked tam vojdu dve kozy.

Co je mensie ako blsi curak?Dierka v nom.

Preco maju Gorily velke nosne dierky?Lebo maju velke prsty.

Co si mysli sliepka,ked ju nahana kohut?Este tri kroky,aby si nemyslel,ze som kurva.

Aky je najväcsi sen morskej panny?Roztiahnut nohy.

crumar napísal:

Co si mysli sliepka,ked ju nahana kohut?Este tri kroky,aby si nemyslel,ze som kurva.

Ina verzia:
Co si mysli sliepka, ked ju nahana kohut po dvore? Este dve kolecka, aby si nemyslel, ze som kurva. A co si mysli kohut ked nahana sliepku po dvore? Ked si nezaje*em, tak si aspon zasportujem.

Viete aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitútkou? Čarodejnica má veľkú moc a prostitútka moc veľkú!

Kdyby muži psali Cosmopolitan...

Otázka: Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření,že mi je nevěrný.
Odpověď: Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem svých předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou ženu, zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš udělat, je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a nikdy mu jeho chování nevyčítat.

Otázka: Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.
Odpověď: Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové lžičce pouze 10 Kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru. Mimo to vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle všechno vědí. Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají při orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší způsob, jak mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.
Odpověď: To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je "Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení? Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze vysvobozením. Vzpomínáš přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.

Otázka: Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.
Odpověď: Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš
poskytnout vše co by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru. Nebuď pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se připojila tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas s příbuznými, kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítej.

Otázka: Můj manžel neví, kde mám klitoris.
Odpověď: Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš stále hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A abys ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat.
Odpověď: Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku. Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namahavější je pro něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit. Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.
Odpověď: Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje. Ukaž mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel nikdy nedělá předehru.
Odpověď: Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj muž mě nedokáže přivodit orgasmus.
Odpověď: Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži, kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňůj. Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek. Nezapoměň ale na nějaké dobré jídlo!!!!!

Výměna oleje - návod pro ženy:

1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000km od poslední výměny oleje!

2) Dát si šálek kávy.

3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.

Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,-

Celkem: Kč 1030,-




Výměna oleje - návod pro muže:

1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.

2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.

3) Otevřít plechovku piva. Vypít.

4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!

5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.

6) Z naštvání otevřít plechovku piva... vypít!

7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.

Hledat šestnáctku klíč.

9) Vykašlat se na hledání, použít siky.

10) Povolit výpušťák.

11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.

12) Uklidit bordel.

13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.

14) Hledat kleště na filtr.

15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.

16) Pivo.

17) Přišel kámoš... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.

18) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.

19) Posypat pískem olej, který se při 18) vylil vedle.

20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.

21) Dojít do obchodu, koupit pivo.

22) Přidělat nový filtr.

23) Nalít první litr oleje do motoru.

24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11).

25) Hledat šroub ve vaně s olejem.

26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě.

27) Vypít pivo.

28) Jámu vykopat, hledat šroub.

29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.

30) Vypít pivo.

31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.

32) Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 31).

33) Začít nadávat.

34) Zahodit kleště.

35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně.

36) PIVO

37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.

38) PIVO

39) PIVO

40) Doplnit 4 litry oleje.

41) PIVO

42) Spustit auto z heveru.

43) Rozbít u toho jeden klín.

44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.

45) PIVO

46) Zkušební jízda.

47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.

48) Vůz je odtažen.

49) Zaplatit odtah.

Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,--
+ odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,-

Celkem: Kč 18500,-

balino:

tak to nema chybu balino

mamka príde domov, volá či je už doma a kde je 14-ročná dcéra.

Keď je dlhšie ticho, podíde k dverám do detskej izby, zaklope a pýta sa:

Anička si tam ? Otvor !

Z izby: Som tu ale neotvorím, lebo som s Rišom a sme vyzlečení !

Matka: Čo robíte ?

Anička: Milujeme sa !

Matka: Dobre, ale aby ste nefajčili !!!

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní
chlap a říká: 'Co uděláš za tři tisíce?' 'Všecko, všecko!'
'Tak nasedni, jedeme betonovat!'


Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? Utrieš si
penis do záclony.

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? Utrieš si
penis do záclony.[/quote]

Sejde se malomocnej s koktavym v kriminale. Malomocnymu upadne prst, tak ho hodi z okna. Koktavej na to: "Zzzzzzz." Malomocnymu upadne druhej. Koktavej zase jen: "Zzzzz." Upadne treti, zase ho hodi z okna a koktavej: "Zzzzzzzddddrrrhas?"

Americký precedens

__ V meste Charlotee, NC, si istý chlapík zakúpil krabičku 24 veľmi drahých a vzácnych cigár, a hneď ich poistil medzi inými aj proti ohňu. Behom mesiaca
všetky vyfajčil, ešte predtým než zaplatil prvú splátku za poistku, potom zažiadal poisťovňu o zaplatenie utrženej škody. V žiadosti tvrdil, že cigary
sa "stratili v sérii malých ohňov". Poisťovňa odmietla platiť s tvrdením, že boli skonzumované samozrejmým spôsobom. Chlapík zažaloval poisťovňu na
súde...... a vyhral. Sudca svoje rozhodnutie vysvetlilnasledovne:

__ Aj keď si uvedomuje, že žiadosť bola ľahkovážna, napriek tomu v poistke je jasne napísané, že cigary budú poistené proti ohňu, bez definície čo je
neprijateľny oheň, a nariadil poisťovni platiť chlapíkovi $15000 za vzácne cigary, ktoré on stratil "v ohňoch". Poisťovňa, aby predišla zdĺhavej a
nákladnej procedúre znovuzažalovania a preťahovačiek, škodu vyplatila.....

___ Akonáhle si však chlapík premenil šek na peniaze, ho dala zatknúť za 24 prípadov podpalačstva. Použijúc jeho vlastné svedectvo z predošlého konania. Bolo mu dokázane, že úmyselne zapálil vlastný poistený majetok. Dostal 2 roky basy a pokutu $24000.