Ďalšia super kára, rozmýšľam či to vymením za ajfona

http://www.sportovnivozy.cz/37568-ford-super-tuning

Na hodine:
-Ziaci, kto mi povie priklad na drazdidlo?
-Dym z cigariet
-Pel
- Zrazu povie Moricko:
-Vagina.
Ucitel sa nastve a napise mu poznamku.
Na druhy den si Moricko sadne do poslednej lavice.
-Moric, preco si si presadol dozadu?
-Lebo otec povedal, ze ked pre vas pica nie je dost dobre drazdidlo, ste buzerant a mam sa od vas drzat co najdalej..

Predám psa. Zožral mi svokru.
Značka: Kupujte, dokiaľ mu chutí!

http://www.cas.sk/clanok/242648/?fb_act ... map=%5B%5D

Ten kentaur ma zabil

Nemá niekto 2300€ v zlate?

Pežot napísal:

Nemá niekto 2300€ v zlate?

v slovenskych korunaach ? kokos

http://www.bazos.sk/hodnotenie.php?mail ... &jmeno=jan neviem kam to zaradiť.. chce darovať auto.. a neviem ešte čo dalšie felicia čo časom sama odišla

Mi_t_is napísal:

http://www.bazos.sk/hodnotenie.php?mail=bHB9b2snNjdUdGhxYytyeA%3D%3D&telefon=0800500666&jmeno=jan neviem kam to zaradiť.. chce darovať auto.. a neviem ešte čo dalšie felicia čo časom sama odišla

ďakujem, dopočutia...

Pýta sa žena manžela:
- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?

Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, co
nemôžem pretiahnuť,
alebo mám zostat doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem
pozerať????

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke.
Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: "Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..."
Ostatní samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend.
Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže. "No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala.
Teraz môžeš robiť, čo len chceš!"
NO PÁNI, A TAK SOM TU!

Idú traja prezidenti slovák,angličan a francúz.
Angličan hovorí:
"My máme toľko zlata, že si môžeme kúpiť 80 000 tankov."
Francúz hovorí:
"My máme toľko peňazí, že si môžeme kúpiť 90 000 stíhačiek."
Slovák hovorí:
"My máme toľko cigáňov, že vám to všetko pokradnú."

Z ĽÚBOSTNÉHO LISTU VÝCHODŇARA:
Drahá, odpušč mi, že som k tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemoch som dva dni prisc ku sebe, ne to išče ku tebe ...

Neuverice co še mi stalo. Včera rano o druhej, rano o druhej !!!
U Mňe dzvonil sušed. Rano o druhej, ci pana ... Normalne došol a dzvonil...
Tak som še ľeknul, že mi priklepova vartačka vipadla z ruki !!!!

Po Štefanskej zabave budzi mama syna:
M: - Stavaj do koscela.
S: - Mamo ja neidzem.
M: - Lem skoro stavaj ci hutorim.
S: - Jóóój mne še nechce, kamaraci neidu ta čom ja mušim?
M: - Ty mušiš synu bo ši farar ...

Pán Boh vymyslel pálenku, žeby Rusnáci neovládli svet!

Východoslovenská múdrosť:
" Čim vecej pijem, tim som vecej pijani. Čim som vecej pijani, tim še vecej trešem. Čim vecej še trešem, tim vecej viľejem. Čim vecej viľejem, tim menej pijem." Z toho vypľíva ponaučeňe: "ČIM VECEJ PIJEM, TIM MENEJ PIJEM."

Čo je to maximálna odvaha ???
Prídeš o tretej ráno domov. Smrdíš dámskym parfémom, na košeli a na krku rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš: No pipko a teraz ši na radze ty!

Babička sebe idze dobic čipovku na MHD-éčko:
- Cetka v stanku: " Na mešac, babko? "
- Babička : " Ta co ci šibe? Túúú ľen po Košicoch "...

Niekde v kultúrnom dome na východe pri barovom pulte:
ON: Čuj tu, nejdzeš sebe zatancovac?
ONA: Oh, veľmi rada....
ON: Ta ic, bo sebe nemam dze šednuc ...

Vymenuj tri značky vodky!: - Nicolaus, Finlandia, Absolute.
- Povedz tri značky kondomu!: - Durex, Pepino, Primeros.
- Povedz tri značky furika!
- ???
- No vidzíš, jebac, chľastac, na to by ce bulo, ale robic to nie!

Uvaha vychodňara:
Ked še stane daco plane, pijeme, žeby sme na to zabuli. Ked še staňe daco dobre, pijeme,žeby sme to oslavili. Ked še nestane nič, pijeme, žeby še daco stalo..

Dohaduje še Nemec, Američan a Košičan, kto ma čežši jazyk:
Nemec hvari:- My mame čežku reč - pišeme "nein" a čitame"najn"...
Američan hvari : -To je ňič, mi pišeme "New York" a čitame "NjúJork"...
A Košičan nato: - Chlopi, ta ice vy do rici... mi pišeme "Dargovskychhrdinov" a čitame "Furča"

Žena: Ta še rozhodni, budz ja abo paľenka?
Muž: No milačku co ci povim budzeš mi chybic..

im uz dobre jebe

http://www.lokaltv.sk/zapal-rytmausa-3-smazacik/330/32