Women - They have problem for every solution

weerdontko napísal:

nechcem byť hnusný, ale no je to vtip ...

Otevřu noviny....Havel
Otevřu časopis....Havel
Otevřu internet.....Havel
Zapnu rádio.....Havel
Zapnu TV....Havel
.
.
.
.
.

Bojím se otevřít dveře

Otevřu rakev.... Havel

Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem karta. Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky!
Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou:
- "Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo?"
Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a on...a pokračovala:
- "Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 200€."
Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať. Samozrejme, že Karol bol presný, dal jej 200€ a potom spolu viac než hodinku súložili.
O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy:
- "Bol tu dnes poobede Karol ?"
Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá:
- "Áno, zastavil sa na pár minút.."
"A dal ti 200€?"
Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí:
- "Áno, dal mi 200€."
Peter sa spokojne usmial a hovorí:
- "Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal 200€. Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich."

//MPower napísal:

stacilo tu dat toto

je to cele trapne, henten vtip som pocul po prvy krat tusim v roku 1998 a tykalo sa to Kanady...
vtedy to bolo vtipne

Prijde Deda Mraz do Somalska a pta se: „Tak co, deticky, papali jste pekne cely rok, papali?“ Deticky odpovidaji: „Nepapali…“ Deda Mraz: „Tak kdyz jste nepapali, nedostanete zadne darecky…“


Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí. „Lidi, pomóc, opice!“ Přijde k ní kolemjdoucí a povídá. „Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit.“ „Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli.“ „To nic, babi, já jsem na to zvyklej“, povídá černoch. „Ježiši Kriste, ta opice mluví!!“

Prečo humor lieči?
Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
Náhodným výberom.

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Ako sa končí cigánska rozprávka?
...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
Cigáňov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

Zhovárajú sa dve blondínky: Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
Základná škola.

Čo je na polovicu roztrhnutý papier?
Puzzle pre blondínky.

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. "Zeler už nemáme, ale môžete si
kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler", hovorí predavač.
"Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil", hnevá sa dedko.

Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: "Cigánom nepredávame!!!"
Cigán sa pýta: "Čo máte proti cigánom?!" Predavač: "Všetko, čo tu vidíte..."

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
V pôrodniciach.

Príde Arana za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.
Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
"A nechceš ho radšej obetovať?"

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom?
V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.

Psy majú jedinú chybu: VERIA ĽUĎOM.

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: "Jedna nula!"
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: "Druhá nula!!"

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: "Ach, Mabel, ublížil som vám?
"Ale nie, prečo?" pýta sa manželka. "Pohli ste sa..."

Ako sa ináč povie synagóga?
Kohn-dóm.

Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: "Včera na Čiernom mori došlo k zrážke ľadovca
s americkou ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom Lenina."

Ako sa po východniarsky povie: "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?"
"Dze do rici kukaš?!!"

Stará múdrosť o postoji psa:
Čo sa ti nepodarí zožrať, alebo pokefovať, tak to možno aspoň očurať!

Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie
riadu je žena.

Už som sa rozhodla a nepresvedčia ma! Vyskočím z balkóna!
A prestaň do mňa strkať!

nieje to cele skopirovane z jedneho nemenovaneho fora ? :)) presne z tohto prispevku som bral aj ja vtipy

Príde blondínka do obchodu a pýta sa predavača :,, Čo je to oranžové? ... Pomaranče. Tak si prosím kilo, každý zabaliť zvlášť." Obzrie sa a znova sa pýta :,,Čo je to žlté? ...Citróny. Tak si prosím kilo.Každý zabaliť zvlášť." Pozrie sa hore a hovorí :,,Čo je to čierne? ...Jeb sa nato, to je mak!

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: “Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?” Ale… mám, ale to se nehodí říkat,” povzdychne si taxikář. “Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá,” povzbudí jej jeptiška. ...“Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,”svěří se taxikář. “Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,” odvětí jeptiška. “A jaké, sestro?” zvědavě se ptá taxikář. “Musíš být svobodný a katolík,” na to jeptiška. “No, ale já obě podmínky splňuju!” zaraduje se taxikář. “Tak někde v klidu zastav,” poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí.”Co se stalo, synu? Proč pláčeš?” “Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej…” Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval…”

Rodinka večeria pri stole, tatko, mamina a dve malé deti, obaja chlapci. Mama sa pýta syna:
- Synček, čo si prosíš?"
- Dal by som si jeden pojebaný toast. - odpovedá syn.
- Čo si to povedal?
- Povedal som, že by som si dal jeden pojebaný toast.
... Mama schmatne syna a prefacká ho, potom ho podá otcovi, ten mu tiež dá jednu facku, potom ho pošlú chudáka zničeného, červeného, plačúceho - hore do svojej izby, bez večere.
Mama sa pýta druhého syna:
- Ty si čo dáš?
- Hocičo - odpovedá rozrušene - ..len nie ten pojebaný toast.

Status na FB:
"Neuvěříte mi! nějakej kluk mi nabídl iPhone za sex!! Vypadám snad jako štětka?!"

Před několika sekundami přes iPhone.

Kamoš mi toto dnes volal :

Jednému z vojakov v akcii zomrela mama a úrady to oznámia jeho rotnému:
-Dobrý deň, vášmu dôstojníkovi dnes zomrela mama, skúste mu to oznámiť nejako jemne keď sa bude dať.
- Rotný: Dobre, vymyslím niečo.
Na ďalšie ráno, rotný zvolá nástup a povie:
- Kto má mamu nech vykročí vpred!
Všetci vykročia spolu s pozostalým, a v tom ho napomenie rotný:
- Hej Fero, a ty sa kam jebeš?

majro napísal:

nieje to cele skopirovane z jedneho nemenovaneho fora ? :)) presne z tohto prispevku som bral aj ja vtipy

to ntuším, mne to došlo mailom

M1R3C napísal:

Status na FB:
"Neuvěříte mi! nějakej kluk mi nabídl iPhone za sex!! Vypadám snad jako štětka?!"

Před několika sekundami přes iPhone.

-Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
-Žiadny.
Čím je staršia,tým je z nej väčšia opica.

Dvaja na stanici: - Chcel by som dva lístky na vlak. - Kam to chcete? - Sem, do ruky. - Ale kam cestujete? ... - Na svadbu. - Kde bude tá svadba? - Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri. Pokladníčka sa už rozčúli: - Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy? - Švagor, hybaj sem! Volajú ťa!