Anglictina pre pokrocilych:
Dvaja novomanželia idú na svadobnú cestu. Zaplatia si najdrahší hotel. Ubytujú sa keď v tom cez izbu prebehne myš. Žena celá rozčúlená hovorí manželovi:
- "Zavolaj na recepciu Ty vieš lepšie po anglicky."
Muž zdvihne sluchátko:
- "Hello, do you know, Tom and Jerry?"
- "Oh yes, of course i know Tom and Jerry."
- "Ok, Jerry is HERE!"

Peter92 napísal:

Anglictina pre pokrocilych:
Dvaja novomanželia idú na svadobnú cestu. Zaplatia si najdrahší hotel. Ubytujú sa keď v tom cez izbu prebehne myš. Žena celá rozčúlená hovorí manželovi:
- "Zavolaj na recepciu Ty vieš lepšie po anglicky."
Muž zdvihne sluchátko:
- "Hello, do you know, Tom and Jerry?"
- "Oh yes, of course i know Tom and Jerry."
- "Ok, Jerry is HERE!"

Si zabil bratu hehehe strasne som sa kosil...

[youtube]h-0gUeuA6L8&feature=player_embedded[/youtube]

to je tam prilepeny ten vrabec, ne
aj kontrolka mu blika, POZOR vrabec na stieraci

Ahmed napísal:

to je tam prilepeny ten vrabec, ne
aj kontrolka mu blika, POZOR vrabec na stieraci

Mladej ani brvou nepohol asi sa mu to pacilo a chcel uniest cele auto ...A to mu asi blikal zatazovy snimac motorceka stieracov ..Alebo cierny pasazier

Pyta si v PNS-ke chlapik:
- Do you speak English ?
- Čo ?
- Do you speak English ?
- Yes, Why ??
- Tak jedny Wrigley's Spearmint....

servus Ferko,kam ides???
- ale,idem do krcmy.
ty ale vies prehovarat ludi ..

Muž vojde do predajne a pýta sa predavačky:
-Pani, prosím vás, máte piču?.
Tá od prekvapenia nevedela povedať ani slovo. Doma sa sťažovala manželovi, čo sa jej stalo. Ten ju uspokojjil s tým, že na druhý deň pôjde s ňou do predajne, schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to vybaví.
A čo mám povedať? - spýtala sa manželka.
-Povedz že máš!
Na druhý deň muž znova prišiel do predajne a pýta sa:
-Tak čo pani, máte piču?
-Mám a prečo?
-Tak povedzte vášmu mužovi nech trtká vás a nie moju ženu...

Tri ženy idú z diskotéky domov a cestu si skrátia cez cintorín. Zrazu začne fúkať silný vietor, ženy sa zľaknú a utekajú ozlomkrky domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži:
- "Chlapi", hovorí jeden, "naše ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná."
- "To je nič," hovorí druhý, "moja mala roztrhané nohavičky!"
- "Chlapi," hovorí tretí, "to je nič. Moja prišla domov nahá a okolo pliec mala fialovú stuhu s nápisom: Nikdy na teba nezabudneme!Kolegovia z práce.

tento poznáte ?

Žena si bŕhli mušličku vibrátorom až kým sa jej v nej vibrátor nestratí.
Na druhý deň ide za svojím gynekológom a vraví mu :
-Pán doktor stratil sa mi vo vagíne vibrátor.
-To nič my ho nájdeme.
Doktor strčí prst do piči a nič. Strčí dva prsty, stále nič. Strčí celú ruku do nej, šmátra tam a nič.
Už naštvano do vagíny napchá hlavu aby si to vnej prezrel, stále nič... Strčí sa do nej pólkou tela,
no je to stále márne. Tak sa nasere a v kročí tej pani do piči.
Jak sa tam prechádza a obzerá stretne dvoch postarších pánov a pýta sa ich :
- Zdravím Vás, chcel by som sa vás spýtať. Nevideli ste tu niekde taký malý vibrátor?
Dvaja muži na seba zazrú, pozrú zas naňho a hovoria mu:
- Čo si kokot? My tu už dva týždne hľadáme traktor.

V parku...
Trpezlivý nežný mužský hlas:
- Toto sú dve nežné ručičky, toto zas dve krásne nožičky, tu vyššie dve moje kozičky, ešte vyššie dve jemné ušká ...
Netrpezlivý drsný ženský hlas:
- Počuj Fero!! O čo tu ide?! O jebačku, alebo o inventúru?!

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo
si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane
100 EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,
prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.
Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu
pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho: "Čo by si
urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby
neprechladol"

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí:
- "Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy ..

Messi vstoupí s dívkou do ložnice a chce zasunout. Ona mu říká, aby si udělal pohodlí a zatím se půjde vysléct. Když se vrátí, najde ho na lůžku nahého s 2 dalšími kluky. “Co se děje??” křičí dívka. Messi klidně odpoví: “Je mi líto, drahá, ale neumím skórovat bez Xaviho a Iniesty....

Aký je rozdiel medzi tehotnou ženou a spáleným chlebom?
Žiaden. V oboch prípadoch bol vytiahnutý neskoro

V rádiu hlásia:
- POZOR na D1 ide auto v protismere.
Blondínka sa pozrie pred seba a hovorí:
- čo jedno, všetky! DD

Cikán obecný [Romus Vulgaris] Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný..