... všetko o BMW ...

Moderátori: barabas, k33p, Hugino, voMacK

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 381
reklamne predmety bmwklub.sk
 
Užívateľov profilový obrázok
bavo36
Príspevky: 251
Registrovaný: 17.10.2006
Bydlisko: Ružomberok

Pondelok, 23. Júla 2007, 08:23

ked som bol v GB ja, tak som tiež na každom kroku videl baworaky a väčšinou za volantom sedel pakistanec
 
Užívateľov profilový obrázok
bavo36
Príspevky: 251
Registrovaný: 17.10.2006
Bydlisko: Ružomberok

Pondelok, 23. Júla 2007, 08:24

Samozrejme, že nepracoval ako vodič toho auta
 
Užívateľov profilový obrázok
MT-SPEEDY
Príspevky: 2533
Registrovaný: 30.10.2006
Auto: ex E36 318i Touring
Kraj: Žilinský

Sobota, 28. Júla 2007, 15:00

A: Přejete si?
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.

A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože vole?

A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.

A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.

A: Myslíte WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.

A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi ne vole.

A: A to je? Značka, model...
B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.

A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
B: Jo to je vono vole! To poslední!

A: A model? Podivejte se do papírů.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty k***y mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne.

A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.

A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.

A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?

A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku chápu ne že sou jako drahý ne.

A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.
B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne.Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?

A: Co to má za motor?
B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne.Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!

A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.

A: A z nuly na ehm... devadesát?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak...

A: V Pruhonicích?
B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, debil sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.

A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.

A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...
 
Užívateľov profilový obrázok
slamec
Príspevky: 2527
Registrovaný: 5.4.2007
Bydlisko: Žilina

Sobota, 28. Júla 2007, 17:36

[quote="MT-SPEEDY"]A: Přejete si?
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.

Tak to je fanda :twisted:
 
Užívateľov profilový obrázok
Kraken
Príspevky: 2678
Registrovaný: 4.3.2007
Auto: E36 E30 E30
Kraj: Prešovský
Bydlisko: Stará Ľubovňa

Sobota, 28. Júla 2007, 20:50

nema niekto doma zvyšny obal z čokolady? si chcem obaliť zrkadla :lol:
 
Užívateľov profilový obrázok
BlackMW
BMW Waffenschmiede Pressburg
Príspevky: 3509
Registrovaný: 21.5.2007
Auto: E38
Kraj: Bratislavský
Bydlisko: Bratislava

Nedeľa, 29. Júla 2007, 01:01

http://wanda.atlas.sk/zdravie-a-chudnut ... -si-pomoct

pozrite diskusiu .. nedalo mi to, proste som musel.. :twisted:
Naposledy upravil/-a BlackMW v Nedeľa, 29. Júla 2007, 14:25, upravené celkom 1 krát.
same shit, different day..
There's no replacement for displacement..
Aké krásne ticho by bolo na svete, keby ľudia hovorili len to, čo vedia.
Obrázok
 
lupo
Príspevky: 721
Registrovaný: 10.8.2006
Kraj: Žilinský

Nedeľa, 29. Júla 2007, 13:11

na margo kebabu: v DE je bmw E36 vacsinou brane ako "turecke" auto. prave preto ten kebab ;-) (turecke = vozia sa na nom vacsinou turci a ini, farebni pristahovalci)
955 CT-S
 
Užívateľov profilový obrázok
Bodka
Autor témy
Príspevky: 340
Registrovaný: 28.4.2007
Auto: EX: E36 325TD
Kraj: Bratislavský
Bydlisko: Bratislava IV

Streda, 8. Augusta 2007, 21:05

toto ani neni vtip, takuto hudbu proste v aute musite mat !!!!!
http://www.clipjes.nl/clip/hardcore/t/t ... ippie.html
Obrázok
 
Užívateľov profilový obrázok
kačo
Príspevky: 2236
Registrovaný: 2.9.2006
Auto: OOOO A6 3.0TDi
Kraj: Žilinský
Bydlisko: MARTIN

Štvrtok, 9. Augusta 2007, 19:13

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,
Arcibiskup
E36 325 TDS (ex)
E46 MT-330CI (ex)
E46 M3 (ex)
E70 X5 35d (ex)

OOOO A6 C7 3.0TDi quattro avant
 
Užívateľov profilový obrázok
shadow
Príspevky: 19
Registrovaný: 26.7.2007
Bydlisko: Bar tislava

Štvrtok, 9. Augusta 2007, 20:41

V Irsku robili prieskum verejnej mienky s otazkou "What is your opinion on
the immigration from the Eastern Europe to Ireland?"
Vysledok:
30% odpovedi bolo "It's a serious problem nowadays"
70% odpovedi bolo "Naprawdę, nie widzię w tym źadnego problemu"

---------

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme :

1) Nemá ženu.
2) Má ženu.
 
Užívateľov profilový obrázok
BMino
Príspevky: 6540
Registrovaný: 28.12.2006
Auto: modre
Kraj: Žilinský
Bydlisko: Kysucké Nové Mesto

Nedeľa, 12. Augusta 2007, 13:38

Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime sviňu,
zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice...

Zrazu sa otočí, je.ne synovi po papuli, ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta: "ná, co robíš, šak ti nic nespraviu!"
"Už ho vidzím kok.ta, jak to jí bez chleba!"
 
Užívateľov profilový obrázok
bavo36
Príspevky: 251
Registrovaný: 17.10.2006
Bydlisko: Ružomberok

Nedeľa, 12. Augusta 2007, 16:07

BMino napísal:
Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime sviňu,
zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice...

Zrazu sa otočí, je.ne synovi po papuli, ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta: "ná, co robíš, šak ti nic nespraviu!"
"Už ho vidzím kok.ta, jak to jí bez chleba!"

:lol: :lol: :lol:
Zase E36????
 
Užívateľov profilový obrázok
barabas
Príspevky: 1410
Registrovaný: 29.5.2007
Kraj: Žilinský

...jak si udržet zdravou hladinu šílenství ?

Nedeľa, 12. Augusta 2007, 20:29

Předmět: ...jak si udržet zdravou hladinu šílenství ?

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného
auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na
kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz,
aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-
Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k
tomu přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném
baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj
štítek "příchozí pošta".

7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru
kávou bez kofeinu.
Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim
vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel
vystavení - "za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je
to, co si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "?přesně jak pravilo
staré proroctví."

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval
celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se
vám to tak líbí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se
hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební
cesta".

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše
nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné
oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je
obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom,
co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu
na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou
pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem,
že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte
náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší
starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM,
VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem
k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"

27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě
mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se
budeme muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku,tvá maminka
přijela!"

A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství ?.
Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce
i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně
požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.
 
Užívateľov profilový obrázok
MT-SPEEDY
Príspevky: 2533
Registrovaný: 30.10.2006
Auto: ex E36 318i Touring
Kraj: Žilinský

Pondelok, 13. Augusta 2007, 22:03

Poslední věty před smrtí

Mami, v obálce nám přišel cukr.
To by mělo zajímalo, kde má to medvídě mámu?
Pozor, ať ti to nevybouchne.
Ta větev mě udrží.
Tak brzdy jsou hotové, jedu je vyzkoušet.
Studenti, klid. Tenhle experiment dělám už roky.
Neboj se, není nabitá!
Koupila jsem si nový parfém, čuchni si!
Ta vodka chutná jako ředidlo.
Zaber, popotáhneme tu stropní traverzu ještě o kousek
Mohl bych si ještě přidat tu výtečnou houbovou omáčku?
Nedělej fóry, slez z toho parapetu a zavři to okno!
Žádný peníze nemám.
Uklidni se. To jsou jen turbulence. Za chvíli to přestane.
Pane řediteli, já bych chtěl dát výpověď.
Ty schody v tomhle starém majáku jsou zachovalý.
Neboj, houbařím už roky...
Ještě kousek a dosáhnu na ni.
Pepo, mě žádný mistrovství světa ve fotbale nezajímá! Tu televizi prostě vypnu!
A teď se podívej, jak odsuď skočím do té vody.
Neboj, to předjedeme, jsme rychlejší než ten vlak.
Jdu zazvonit na sousedku, jestli taky cítí ten plyn.
Neboj, to bouchne, až já budu chtít.
Ty jsi nic nejedl, čokle? A žral bys? Tůůdle!
Koupila jsem si nový parfém, čuchni si!
Neboj se, není nabitá.
Tohle není Jim Beam!
Věř mi, tohle sem už dělal milionkrát.
Jeden prošlej prášek mi nemůže nic udělat.
Ten tachmetr do 320 je tam jenom pro parádu, stejně to víc jak 250 nejede.
Ta větev mě udrží.
Pozor, ať ti to nevybouchne.
Gejzo, schovej ten nůž nebo ti dám poznámku!
Ty elektrické dráty určitě při vichřici vypínají
Neboj, ten strom spadne vedle
Praskání v lešení je normální
Začalo to doutnat, radši otevřu okno
Asi jsem zformátoval harddisk, šéfe.
Pojďme na něj, vždyť je sám.
Neboj, ten pes je kliďas.
Miláčku, nechceš řídit?
Drž mě, ať nevypadnu z okna.
Neslyšíš tady v tunelu vlak?
Prosim tě, kde by se u nás vzala šílená kráva...
Chce se mi prdnout!
Neboj, včera tady bruslili.
Ty že jsi mafián? Nevěřím!
Je snad něco v nepořádku? Kdy budeme přistávat?
To je rozbitý most? Neboj to přeskočíme!...
Jakej trambus?
Jééé, čum! Malý tygříček...
Vím určitě, že je to ten červený drátek...
Neboj, pojistky jsem vypínal.
Houstone, máme tu problém.
Tady ještě došlápnu...
Prosim tě, žraloci? Tady?
Posviť mi tím zapalovačem, ať zkontrolujem, kolik nafty je v tý nádrži.
Neblázni, vlci se přece lidí bojí.
Podle mapy by tady někde měla být bažina...
No tak jeď, už bude zelená!
A teď si to s tebou rozdám, šmejde!
Ten most tady stojí od nepaměti...
Buď ona nebo já!
Ty borůvky chutnaj nějak jinak.
Co to tu smrdí?
A teď klidně můžu povolit tu poslední matičku.
Zdá se mi, že to letadlo letí nějak nízko.
Ne, není to pod proudem...
A jste si jistej, že to přežiju, pane doktore?
Klid, já jsem pyrotechnik.
To není bomba, to je jen hračka.
Vytáhni na ty policajty tu stříkací pistoli, bude sranda!
Hannibal Lecter, to jméno je mi nějak povědomé...
Už se mi zapalujou lejtka... (Johanka z Arku)
Na co máš tu motyku?
Mami,můžu si sáhnou na toho pejska?
Hodil bys mi to kladivo, prosím?
Hele užovka
Dnes jsem si padák složil sám.
Kouše ten pes??
Hoď mi ten oštěp!
Neslyšíš to tikání?
Schováme se pod strom, tam blesky nemůžou.
No tak jeď, už bude zelená!
To jídlo jsem vařil sám, ochutnej.
Padej, nebo tě zbiju.
Na to jak jseš ožralej řídíš docela dobře.
Nepočítej s tím, že tě pustím k maturitě!
Tati? Můžu to zmáčknout?
Vždyť je to jenom zábavná pyrotechnika.
Tady je moje vysvědčení, mami.
Hahaha, piraňe, a tady?
Trochu orezlej hřebík. No a co?
Ještě kousek a mám ji.
Neboj se, není nabitá.
Žádný strach, chlapi, to je nulák.
Teď zapojím ještě tyhle dva drátky a je to hotový.
Ta voda má zvláštní chuť.
Neboj, manžel se má vrátit až zítra.
Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!
To kafe je nějaký divný.
Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
Stejně ta pistole není pravá.
Krev v puse...Divný!
Kurňa, kam to míříš?
Tady u kraje není skoro žádná hloubka.
Žádný auto nejede, jdem!
Skoč, já tě chytím!
Ten most se takhle houpe pokaždý.
To byl ofsajd, ty pičo, kam čumíš!
Došly ti náboje, co?
Snad neuklouznu.
Vždyť je to ještě štěňátko.
Neblbni, dyť mě uškrtíš.
Jeden prošlej prášek mi nemůže nic udělat.
Tam bylo vždycky mělko.
Tam není víc jak 12 voltů.
Prosim tě, tady nejel vlak snad sto let.
Vymažte si případné tupláky. Dík!
Jééé, podívej, támhle padá hvězda!
Neboj se, tu centrifugu stavěli profíci.
Přidej mi, prosím, je to moc dobrý...
Věř mi, tohle sem už dělal milionkrát.
Co to tu smrdí?
Já fakt už nemám peníze na tvůj nový kožich, miláčku.
Miláčku, právě jsem tě prohrál v pokeru.
Neboj se, minu jsem už rozebíral stokrát!
Parašutista: "Zasraní moli!"
Je snad něco v nepořádku? Kdy budeme přistávat?
Jeď, ta červená tu svítí furt.
Neboj, to není bomba, ale neškodný digitální budík.
Neboj, pilotní průkaz mám už dvacet let.
Nepálí se ti něco?
Zleva taky dobrý...
Seš si jistý?
Hned dokážu, že ta tekutina není jedovatá.
Pravděpodobnost, že k tomu dojde, je jedna ku milionu.
Udrží nás to oba.
Přece bys neuhodil člověka, který nosí brýle!
Nebuď pověrčivý.
Pomóóóóc!!!
Hoops...
Negři!
A nebude to bolet?
Jsem na to asi trošičku alergický.
To auto proti nám jede po špatný straně.
Ha ha, prej kulturista.
Jen přes mou mrtvolu!!!
Viděl jsem tě s mojí starou.
Ale neboj, Yeti neexistuje.
Pojď sem, pejsku!
Sem nevyskočíš, ten strom je na tebe moc vysokej pejsku...
Nemachruj na mě frajere!
Ty mě nezabiješ.
Chci vystoupit z Al Khaidy.
Bacha, ostnatý drát.
Říkal jsem ti, že si strážní ničeho nevšimnou.
To kašlání to nic není, mám jen nějakou chřipku.
To by byla blbá náhoda, kdyby zrovna s náma ta centrifuga spadla.
Tu helmu nepotřebuju mami, jedu jenom kousek.
Hele tenhle zapalovač vypadá jako kolt....
Vážně se tvůj manžel vrátí až zítra?
Přeci mě v té hladomorně nenechají.
Naškrábej mu omítku, ten dealer to nepozná.
Červenej nebo modrej?
Tady máš stopky a počítej, jak dlouho vydržím pod vodou.
Ať se propadnu, jestli sem to byl já!
A teď to klidně můžu povolit.
Co tě nezabije, to tě posílí...
Nečum!
Pane doktore, je to bezpečný?
Ti by netrefili vrata od stodoly (jeden z Napoleonových generálů u Waterloo)
Neboj, houbařím už roky...
Hele, támhle jede nějaký tank.
Ta voda má zvláštní chuť.
Co se stane, když stisknu to červené tlačítko?
Miláčku, dneska ne. Bolí mě hlava.
Pěkně to klouže.
A teď se podívej, jak odsuď skočím do té vody.
Pozor, ať ti to nevybouchne.
Otevři padák!!!
Neboj ten prášek je jen na bolest hlavy.
Hahaha, piraňe, a tady?
Tady žádný miny nejsou, rozvědka to určitě popletla.
Sakra bouřka, pojď schováme se pod ten smrk.
Táta by přece neměl opravdickou zbraň.
V téhle části Afriky lidojedi nežijou.
Tak takhle se drží škorpión!
Pane Bushi, ty řeči o zbraních v Iráku jsou pitomost
"Ty koleje nějak vržou..."
"Policie Los Angeles prosím odhoďte zbr .."
Tento druh znám! Ten určitě není jedovatej.
Snad neuklouznu.
Pravděpodobnost, že k tomu dojde, je jedna ku milionu.
Neboj, ten pes je kliďas.
Tak jdi, ale dej si bacha!
Mobily prej škodí zdraví. Kecy!
Klidně přejdi, máš přednost...
Chrápeš a proto spolu ode dneška nebudeme spát!
Ty že jsi zbil 5 svalovců najednou jo? To bych chtěl vidět...
Čtyři, tři, dva, jedna...
Neslyšíš vlak?
Buď ona nebo já!
S tímhle ksichtem můžeš tak akorát do rádia..
Neboj, to bouchne, až já budu chtít.
Spartáááá, Spartááááá, buzerantů partááá??
 
Užívateľov profilový obrázok
Dano3105
Príspevky: 274
Registrovaný: 19.11.2006
Auto: Bmw E36 320i
Kraj: Žilinský
Bydlisko: Martin

Utorok, 14. Augusta 2007, 06:54

:lol: :lol: :D
Bmw E36 320i sedan power 150hp
Bmw E36 316i sedan spomalovac 100 hp
Obrázok

Obrázok
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 381

Kto je prítomný

Užívatelia prezerajúci toto fórum: Žiadny pripojení užívatelia a 21 neregistrovaných