to je tomase36?

http://www.eurofotbal.cz/hraci/tomas-rosicky-7/ pre vysvetlenie pozrite si clanky

.

Ulicemi Prahy jedou v
autě Albánec,
Jugoslávec a Ukrajinec.
Kdo řídí?
- Policie.

upir156 napísal:

.

toto ked som videl som skoro az plakal

upir156 napísal:

.

Chyba je akurát že 13 dní sviatkov odčítaval až po vydelení pracovných dní na tretinu:
(228/3)-13
Správne: (228-13) / 3

Maturitné otázky z matematiky na rok 2016...

1. Sudca zoberie 15 000 € za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej
prepustia mafiána z väzby a 3 000 € za prekvalifikovanie trestného činu na nižšiu sadzbu
odňatia slobody. Koľko mafiánov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok 50 x 20 m na Slavíne, keď 1 m2 stojí 5 000 €?

2. Poslanec berie 3.000€ za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo vrozličných dozorných radách poberá mesačne: 2.000€, 1.500€, 3.300€ a 1.500€, k tomu týždenne za lobing 1.500 €. Čo sa mu väčšmi oplatí: sedieť v parlamente, alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje v priemere raz za týždeň? (Poslanecky plat neberte do úvahy, beží mu v obidvoch prípadoch.)

3. Súkromný podnikateľ, majiteľ menšej stavebnej firmy, sa uchádza o štátnu zákazku za 200.000 €, o ktorej rozhodujú traja úradníci.
Vypočítajte:
a) Aký úplatok pripadne každému úradníkovi za predpokladu, že dá všetkým rovnako a že to bude predstavovať 10 % z celkového objemu zákazky?
b) O koľko € viac musí dať úradníkom druhý podnikateľ,aby tromfol predchádzajúceho o 5%?
c) Koľko € zostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní úplatkov?
d) O koľko € musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval stratu z úplatkov?

4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď zaplatí každý obslúžený zákazník 70 €, koľko klientov musí zohnať každá, aby mal Gejza 2.500 € na svoju dennú dávku koksu, pričom si každá štetka nechá zo zárobku 20 %?

5. Taxikár predá denne dve ukradnuté autorádia, z čoho má províziu 30 € za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a 30 €, keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi.
Vypočítajte:
Ako dlho mu potrvá, kým dá dokopy 10.000 € na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že dostane flek na lepšej ulici?

6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 €. Garsónka ju stojí mesačne 80 €, strava ďalších 55€ a lieky 25€, na kostol dá 7€ a vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33€.
a) Ako dlho jej bude trvať, kým našetrí 150 € do obálky pre primára, aby jej predpísal injekcie na reumu?
b) Koľko takých obálok musí primár prijať, aby uhradil dvojtýždňovú dovolenku na Havajských ostrovoch? (Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.)

7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu pohostinstva s
hracími automatmi, k čomu ho pomkne 1 500 € od budúceho prevádzkovateľa.
Vypočítajte, koľko ďalších krčiem musí požiadať o povolenie rovnakej prevádzky, aby starosta postavil dom svojej dcére?

Poznámky:
1. Cena stavebného materiálu na dom je 90 000 €.
2. Stavebné práce nezohľadňujte, vykoná mu ich zadarmo firma, ktorej dohodil bez verejnej súťaže výstavbu nového domu smútku a požiarnej zbrojnice.
3. Ani cenu za pozemok nezvažujte, obecnú stavebnú parcelu prechodne prekvalifikoval na smetisko a odkúpil za 1€.

bohužiaľ, toto vôbec nie je vtipné

teda myslím to tak, že to nepatrí do vtipov, skôr je to naša spoločná tragédia, keby sa mi nechcelo z toho plakať, tak by som sa smial

undy napísal:

bohužiaľ, toto vôbec nie je vtipné

teda myslím to tak, že to nepatrí do vtipov, skôr je to naša spoločná tragédia, keby sa mi nechcelo z toho plakať, tak by som sa smial

Ee, to je tzv nasieraci vtip.

smiech cez slzy

Na zastávke nastúpi staršia pani. Mladý muž sa zdvihne a
pustí ju sadnúť. Pani si sadne a po chvíľke hovorí:
- "Aké je to teplé, čo ste tam naprdel?"
Chlapík naštvane:
- "Viete čo, teta? Choďte na severný pól a sadnite si ľadovému medveďovi na kokot!"
Pani zalapá po dychu, otočí sa na šoféra:
- "Počuli ste, čo mi povedal?! Robte niečo!"
Šofér: -"Mám vám zabočiť?"

ale pekne vystihuje mentalitu tohto naroda

Taký, na nedeľu:
Stretne manželka svojho muža 14. februára na ulici s kyticou kvetov.
Celá vysmiata sa ho spyta: "To je pre mňa?"
On na to: "Nie to je pre sekretárku."
Ona zamračene na neho: "Tak sekretárke kvety a mne kokot?"
On: "Chceš si to s ňou vymeniť?"

Zoberú sa dvaja hluchonemí a už počas prvého týždňa zistia, že musia mať celú noc zapálené svetlo, kvôli posunkom, lebo ináč sa vôbec neporozumejú. To im však dosť vadí a preto novomanželka posunkami vysvetľuje novomanželovi:
“Keď budeš chcieť sex, chyť ma za pravý prsník a jemne ho stlač. Keď nebudeš chcieť sexovať, chyť ma za ľavý prsník.”
On kýve hlavou, že rozumie a odpovedá posunkami manželke :
“O.K. Keď ty budeš chcieť sex, chyť ma za vtáka a raz ho potiahni. Keď sa nebudeš chcieť milovať chyť ma za vtáka a potiahni ho päťdesiatkrát.”

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a
zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska.
Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:”Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli.”
Druhá rodina hovorí: “Ó, zato my sme si veľmi pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch.”