Klop klop. Kto je tam? Choroba. Aka choroba? EBOLA mas slovo

EBOLA napísal:

kurva to je vtip co som pocul v robote, co vsetci riesite detajly? nabuduce na vas seriem a honte si tu brka na vtipoch typu klop klop.

tak my inteligenti sa smejeme na ftipoch od šeldona kupera

pistacik11 napísal:

tak my inteligenti sa smejeme na ftipoch od šeldona kupera

vidíš ebola keby si pridal za vtip "bazinga" je všetko v pohode

ale inak chudák sa tešil ako sem napíše vtip aby ste sa zasmiali a takto ste ho všetci zakopali pod zem

Znáte tu novou, somálskou, lidovou? . . . . . "Pějme píseň dokola, dokola, než nás skosí Ebola, ebola, la, la.."

no dobre vy buzny nevdacne tak som vam upravil ten ftyp podla vasich poziadaviek

Vidis ze to ide

Student Právnické fakulty v Plzni přijde na zkoušku z Právní logiky
dutý jako bambus.
Když jej profesor dusí, tak mu student řekne:
„Zdá se mi, že jste nějakej moc chytrej a kdoví jestli tomu, co učíte vůbec rozumíte.“
„Samozřejmě, že tomu rozumím, jsem profesor, tak se ptejte a já vám odpovím.“
„Tak dobře, pokud mě nebudete umět odpovědět, tak mi dáte zkoušku za 1,
a když budete umět odpovědět, tak mě od zkoušky vyhodíte.“
„Souhlasím, tak se ptejte“ - a student říká:
„Řekněte mi, co je legální a nelogické, co je logické a nelegální a co je nelogické a nelegální ?“
Profesor nakonec odpověď nezná a tak dá studentovi zkoušku za 1.
Když odejde, tak profesor zatelefonuje nejlepšímu studentovi a položí mu stejnou otázku, na kterou mu šprt okamžitě odpoví:
„Pane profesore, je vám 65 let a máte 35tiletou manželku, což je legální,
ale nelogické.
Vaše manželka má 25tiletého milence, což je logické, ale nelegální a vy nakonec milenci vaší manželky dáte zkoušku za 1,
což není ani logické, ani legální.“

------------------------------
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej,
Co ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,zabije nás oba. Buď silná, miláčku. Miluji tě."
Žena říká: "Nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezkej chlap a ptal se, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky tě miluji"."

----------------

Když Kristus opouštěl svět, pověděl Cikánům: "Nic nedělejte, dokud se nevrátím."

--------------------

Dežo a Karol jsou dva cikáni, žebráci z Čech.
Pracují v Londýně na různých ulicích.
Dežo přináší domů 2- 3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek.
Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?"
Karol odpoví: "Ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje:"Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemáme co jíst, pomožte nám."
"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".
"A ty tam náš napsaný co ?"
Karol ukazuje: "Už mi chybí jen10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech"

-------------------------

Ideální motorista střídá pneumatiky jak ponožky a dá na zaručeně pravdivé reklamní rady, podobně jako ideální rodina z pohledu TV reklam, která žije v novém domku s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.

V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou i celou domácnost.

Členové rodiny jsou čtyři: otec, matka a dvě děti - starší je kluk, mladší dcera. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.

Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.

Matka je žena v domácnosti, ale už od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla upravená, namalovaná a svěží při servírování bohaté snídaně skládající se ze sušenek a pomerančového džusu.

Po snídani musí doprovodit děti do školy a nikdy nezapomene vzít sebou do kabelky litrovou láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.

Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas jí dokonce přitom asistuje šéfkuchař firmy, která hmotu do pytlíků dodává.

Odpoledne má polední klid, který tráví s přítelkyněmi u bazénu na zahradě, a jejím největším životním snem je láhev minerálky - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést.

Odpoledne se ze školy vracejí děti špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak matka nabídne mléko a cereální sušenky, což však parchanty nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich náhle se objeviší babička, která ví, co je pro zdravou výživu dětí nejlepší, a proto vytáhne z lednice nějakou sladkou pochoutku s tučňákem.

Otec mezitím při návratu z práce pravidelně způsobuje nějakou tu dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak nejenže po držce nedostane, ale poškozený řidič je naopak ještě rád, že ho někdo pojištěný naboural a že příští rok zase budou pojišťovny všem zdražovat povinné ručení.

A protože je pořád léto, tak po návratu domů se otec tradičně zabývá natíráním rezavého plotu tou nejlepší barvou na světě, do čehož mu však pokaždé kvedlá tchýně, kterou zase zeťák nevkusně uzemní brblaje si něco pod fousy.
Prostě rodinná idylka ideální rodiny.

Manželka zatím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho pořád přežírá.

Dcera si od svého návratu ze školy už asi tři hodiny ohřívá mozek telefonováním se spolužačkama, protože se s nima už strašně dlouho neviděla - s tarifem, který doma mají, se to určitě vyplatí.

Protože je čas večeře, objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vždycky vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína, postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne samotný ubrus do pračky. Do praní bohužel ale nepřidává žádný prostředek doporučený opravářem v čistých montérkách, takže jim pračka brzy odejde.

Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné hygienicky čisté paní doktorky vždycky přetře zase jiným zázračným prostředkem obklady a umyvadlo, na kterých se tímto úkonem udělají menší i větší hvězdičky. Pohledem na špinavý hadr to vypadá, že už se tam neuklízelo minimálně pět let.

Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný, a polyká pilulky proti zvětšení prostaty.

Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je heboučké, protože je pral hnusně modrý králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale *** dělala.

Pak si značkovýma žiletkama odrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché bříško a vyrostou jí prsa aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do pusy plátek žvýkačky, ale nesmí pak na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

Z toho plyne, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně happy a cool.

---------------------

Japonci vidumali takoho robota co ulapi sickich zlodejov.
> Vof Japonsku za pejc minuti ulapeli 100 zlodejov.
> Vof Anglicku za pejc minuti ulapeli 200 zlodejov.
> Vof Letanovskom mlyne za pejc minuti u*ebali robota.

------------------------

Našla jsem u manžela v telefónu kontakt: "Nejdražší sex".
Nevydržela jsem a zavolala. Když zazvonil můj vlastní mobil,
div jsem vzteky nepukla. Prase jedno!

Neviem ci to tu uz bolo ale kamos ma stym zaklincoval

Aké boli posledné slová, ktoré Terminátor počul na východe slovenska?
Dig more, železo!!

zima sa bliži D

Cestovali vlakom Čech, Rus a Slovák . Aby sa im lepšie cestovalo, kúpili si liter vodky .
Napiť sa mohol iba ten, ktorý povie rýmovačku na napitie .
Čech hovorí :
-Hele, jedem, dám si jeden .
Rus povie:
-Job tvoju mať, dám si piať ! – povie Rus .
Slovák sa na nich pozrie, zoberie fľašu a hovorí :
-Vyseriem sa na vás, vypijem to naraz !

U holica: dobrý deň chcel by som sa ostrihať na bartosovu...holič: to je ako? No len ľahko prejsť masinkou 

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh."
Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
... Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou."
Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
"Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!"

Moje přítelkyně mi řekla že jsem pedofil. Docela silný slova na sedmiletou.

Ja poznam podobny:

Po sexe :
Ona: Nato ze mas 35 tak teda nic moc...
On: Nato ze mas 13 tak si nejak moc drza!!!

vraj pravdive zo sudnej siene: