Bojsi5 napísal:

povedz mi to do oči obrázok vyzerá inak

do vsetkych styroch??

Dogg88 napísal:

Som tu z mobilu a nedarilo sa mi jarychlo najst, tak som to supol sem...moderator (normalny, nie tento spamer) to moze presunut predsa

Mne sa strasne paci, jak ty vzdy zacnes okolo seba kopat, ked ti niekto nalozi a zaboha si nepriznas chybu. Ty si proste charakter.

Druhy srania a hovien:

- Luxusné sranie

Je to jedno z najpríjemnejších typov sraní, aké vás môže postihnúť. Vypučíte riť na hajzel, mierne potlačíte, vyjdú z vás zo štyri klobásky a je to. Nie je potrebné ani riť utierať. Svoju robotu si urobíte za pol minúty a je to vybavené aj na týždeň. V prípade, že toto sranie vás postihne ráno, máte o krásny deň postarané.

- Intergalaktické hovno

Nachádza sa tam, kde sa len málo ľudí pohybuje. Jediným vysvetlením, ako sa tam toto hovno dostalo je to, že spadlo z neba

- Čvachtavý prd

Ide v podstate o prd, ktorý sa vyskytuje buď po krutej sračke, alebo niekedy v sprche. Ak vám po sračke zostanú na riti zvyšky hovna a do toho cítite, že si potrebujete riadnu ujebať, čo aj učiníte, potom sa tento prd čvachtá v zostatku hovna a rovnako zašpini trenky.

- Sranie spálená kaša

Je jedno z tých nechutnejších sraní. Pri tlačení hovna von spočiatku nejde nič, potom znedazdajky vyseriete plno jedného veľkého hovná redšej konzistencie. Pripomína spálenú zemiakovú kašu v prášku. Po sraní si potrebujete riť utrieť dvestokrát, ale nakoniec si ju aj tak radšej osprchujete. Smrad je pri tomto sraní taký neznesiteľný, že idete umrieť. O to horšie je štípanie konečníka po dokončení procesu.

- Nekonečník

Výjde ako po masle, no aj keď ho dotlačíme von, tak zanecháva pálivý pocit v ritnom otvore pretrvávajúci ešte niekoľko minút.

- Duchovné sranie

Je typ, kedy cítite, že hovno ide von, vidíte hovno na toaletnom papieri, ale v mise žiadne hovno nie je.

- Čisté sranie

Je typ, kedy cítite, že hovno ide von, vidíte hovno v mise, ale na toaletnom papieri po ňom nie je ani stopy. Tento druh je tiež nazývaný ako Prd ktorý veľmi smrdí.¨

- Lízak

Hovno mierne riedkej konzistencie, ktoré po vysraní "lízne" vnútornú stenu hajzla a zanechá po sebe stopy (takzvané brzdné dráhy). Vám tak neostáva nič iné ako po spláchnutí použiť kefu a odstrániť tieto nestráviteľné zvyšky

- Trápne sranie

Toto sranie prichádza v najnevhodnejšej chvíli, napríklad pred skúškou v škole, pred motivačným pohovorom do roboty, v prítomnosti partnera/partnerky a vám neostáva nič iné, ako si vymyslieť trápnu výhovorku a ísť sa kvalitne vysrať

- Mokré sranie

Utriete si zadok päťdesiatkrát, a stále cítite, že to nie je ono. Sranie úspešne skončíte vložením záchodového papieru medzi zadok a spodné prádlo, aby ste ho (to prádlo) nezničili tými hnusnými hnedými škvrnami.

- Pavlovovské sranie

Ide sranie na základe podmieneného reflexu, napr. príchodu domov (príchodu do práce, návštevy nákupného centra a p.). Vyberiete sa z práce, nezáleží na hodine ani na tom, či ste mali alebo nemali obed. Ako sa blížite k zastávke, na ktorej máte vystúpiť, začne vám byť treba srať. Po vystúpení sa tento pocit stupňuje, vrcholí vo výťahu a pri odomykaní dverí (nezáleží, či ste sa zastavili aj v obchode, alebo nie), kabát odhadzujete na zem, topánky nestihnete ani vyzuť a pri sťahovaní gatí vám už hovno napoly trčí z riti. Toto sa opakuje každý deň. Ak cestou stretnete kamaráta alebo peknú babu, zabudnete, že ste potrebovali srať a vydržíte aj do rána.

- Sranie v druhej vlne

Takéto sranie sa vyskytuje vo chvíli, kedy sranie končíte, nohavice máte vytiahnuté ku kolenám a náhle zistíte, že potrebujete srať ešte ďalej. Treba vyriešiť dilemu, či pred druhým sraním spláchnuť, alebo vydržať v smrade.

- Sranie typu "Mozog vychádza vašim nosom alebo, Dnes spláchnem mozog hajzlom"

Občas tiež nazývané "Sranie naskakujúcej žily na čele". Pri takomto sraní musíte tlačiť tak, že celý sfialoviete a dostanete takmer mŕtvicu.

- Hovno zelené, zvané aj Kauflandské červené

Tento druh hovna vzniká požitím väčšieho ako menšieho množstva vína z Kauflandu (23,90 Sk/0,79 €, pričom kontroverzný kurz koruny voči euru je 30,1260). Vyznačuje sa tmavo-zelenou farbou vianočného stromčeku. Po interakcii s vodou vzniká zelená tekutina podobná špenátovému sirupu.

- Hovno nazývane Lincolnovo polienko

Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnuť bez toho, aby ste ho najskôr nerozštuchali na kúsky záchodovou kefou.

- "Sranie typu: Bože, ako rád by som sa vysral"

Druh, kedy chcete srať, ale i potom, čo takmer vytlačíte svoje črevá, jedine čo môžete spraviť je, ochromene prdiaci sedieť na mise. Pri takomto druhe srania doporučujeme myslieť na skúšku v škole, alebo na nejakú udalosť, z ktorej máte strach.

- Sranie s mokrými polkami

Tiež nazývané "Rýchle vyloženie". Je to druh, ktorý prejde von tak rýchlo, že náraz na hladinu misy ostrekne váš zadok.

- "Desať morových rán"

Toto sranie sa obvykle skladá niekoľkých (približne 5 až pokokot) fáz, medzi ktorými bývajú prestávky v rádoch minút. Každá fáza (teda morová rana) má svoju charakteristickú povahu, pričom nová rana je spravidla mierne odlišná ako rana predošlá. Prvá fáza (rana) je štandartne tvorená hovnom tuhej konistencie a bôbovitého tvaru a veľkosti, ďaľšie fázy postupne prechádzajú do redšieho stavu (pozri Lízak) a obvykle utrpenie zakončuje sranie typu Spálená kaša. Tento proces prechodu býva sprevádzaný veľkým množstvom silných a hlučných prdov, ktoré sa vyskytujú v nepravidelných intervaloch, predovšetkým v prestávkach medzi jednotlivými fázami.

- Tekuté sranie

Druh, pri ktorom zo zadku vystriekne žltohnedá tekutina, zašpiní celú misu, a zároveň v rovnakej chvíli spáli citlivé zakončenie vášho hrubého čreva.

- Sranie po mexickom jedle

Trieda sama o sebe, zvané tiež Montezumova pomsta. Vedci z Oxygénovej Univerzity v Londýne ale zistili, že pri tomto type srania človek myslí na jednu vec: Nabudúce sa na takéto jedlo vyseriem.

- Kozie bobky

Bobky

- Bobky

Veľké množstvo malých hovien v tvare guľky, ako keby ste strieľali zo samopalu. Výsledný produkt pripomína cereálie Nesquick.

- Miláčik davu (nazývaný aj Potešenie pre každého)

Toto hovno je tak úchvatné svojou veľkosťou alebo vzhľadom, že ho jednoducho pred spláchnutím musíte ukázať ešte niekomu ďalšiemu. Srať ho je príjemné a vy nebudete pri ňom chcieť, aby sa skončilo.

- Vylepšovač nálady

Je hovno, ktoré sa podarí vyrobiť po dlhšej zápche, a vy zase môžete byť konečne sám sebou. Sranie, ktoré je vykonávané v rovnaký čas každý deň a dokonalosti dosahuje za pomoci novín. Skrátka riadna sračka!

- Hovno pre Guinessovu knihu rekordov

Hovno tak pozoruhodné, že by malo byť zaznamenané pre ďalšie generácie, poprípade prenesené do Múzea sračiek.

- Sranie nazývane "Koniec líbánek"

Akékoľvek hovno vytvorené za prítomnosti inej osoby.

- Hovno zvané Rakeťák

Jeden kozí bobok, respektíve zlepenec niekoľkých kozích bobkov, ktorý je samostatne vplyvom naakumulovanej energie prdu vysokou rýchlosťou vystrelený z análneho otvoru.

- Turbo sranie

Je to sranie, ktoré vás väčšinou zastihne v polovici cesty niekam, keď nikde naokolo nie je žiadne WC. Keď tam prídete, frčíte na záchod takmer rýchosťou Chucka Norrisa.

- Vokalizované sranie

Tak obrovské hovno, že sa nedostane von bez vokálnej asistencie. Jeho vysieranie sprevádzajú väčšinou zvuky ako "oooooch" alebo "ǝǝǝǝǝǝǝǝǝǝǝǝǝǝǝǝ" (tzv. záchodové písmeno) a podobne ladené. Takéto srania majú väčšinou starší ľudia.

- Plavec, hydrofob alebo potápač

Toto hovno, ktoré je charakteristické svojou plavbyschopnosťou a nepotopitelnosťou, je schopné sa znova a znova vynárať i po mnohých spláchnutiach. Najčastejšie sa vyskytuje po požití popcornu alebo polystyrénu.

- Hovno Cliffhanger

Hovno, ktoré nejde striasť. Obvykle je naňho nutné zaútočiť kolísavým či skákavým pohybom, často sa však stáva, že jediným riešením je postrčiť ho malým kúskom toaletného papieru.

- Hovno happy

Keď netreba odpchávať záchod.

- Prízračné hovno

Také hovno sa záhadne objaví v záchodovej mise a nikto nepripúšťa, že by ho tam niekedy vložil.

- Kuk-a-je-preč hovno (peek-a-boo hovno)

Teraz ho vidíte, teraz zase nie. Toto hovno si s vami pekne zahráva! Vyžaduje značnú dávku trpezlivosti a výbornú kontrolu zvierača (vysierača).

- Vymeditované hovno

Vyvolané preháňadlom. Do skóre sa nezarátava.

- Sranie nazývané Rýchla vykládka

Je to ten druh, ktorý je vonku tak rýchlo, že dostanete svoje nohavice po členky vo chvíli, keď už je po všetkom, čo je tá lepšia varianta. Stáva sa totiž, že je po všetkom skôr, ako otvoríte dvere záchodu...

- Hovno nazývané Tekutý inštalatér alebo Zátka

Tento druh hovna je tak veľký, že totálne upchá toaletu, ktorá po spláchnutí pretečie a zašpiní podlahu. (Mali ste sa riadiť radou uvedenou u Lincolnovho polienka)

- Sranie nazývané Miechová pumpa

Toto hovno pri ceste von natoľko bolí, že by ste prisahali, že musí vychádzať inakadiaľ, než štandardnou cestou. Niekedy máte pri tomto type hovna pocit, akoby sa naschvál zdržiavalo v zadku a spôsobovalo vám ukrutné muky.

- Sranie nazývané "Myslím, že dnes porodím zadkom"

Veľmi podobné Lincolnovmu Polienku alebo Miechovej Pumpe. Tvar a veľkosť tohto hovna pripomína pollitrovú plechovku od piva. Potom, čo sa vám ho nakoniec podarí vypudiť zostáva na konci vášho zažívacieho traktu chvíľu vzduchoprázdno.

- Sranie pri ktorom si vravíte "Nabudúce musím to jedlo rozhrýzť poriadne"

Je také, pri ktorom vám zbytky paprikových chipsov, ktoré ste zjedli včera večer, porežú vnútro análneho otvoru vo chvíli, keď si ráno uľavujete. Patria sem aj tzv. mozaikové hovná, t.j. také, v ktorých sú vidieť kúsky farebnej zeleniny, hlavne kukuričné zrnká.

- Levitujúce sranie

Je to typ srania, pri ktorom levitujete, tzn. vznášate sa nad hajzlom. Väčšinou z hygienických dôvodov, keď je doska obsratá alebo obšťatá

- Rozbuška, alebo granát

Je hovno, ktoré má konzistenciu rovnajúcu sa niekde medzi normálnym hovnom a sračkou a za ním je precízne uschovaná časť plynu, tzv. prdu. Pri vypudení z análneho otvoru (vysierača) vyjde ako prvé hovno a v tesnom závese stlačený plyn, resp. prd, ktorý sa začne rozpínať, hovno sa rozletí a zašpiní celú misu.

- Magické hovno

Toto hovno sa objavuje pri dôležitej činnosti. V prípade priblíženia k záchodovej mise (prípadne krom), sa toto hovno samé od seba vytratí.

- Aké také sranie

Je to druh srania, pri ktorom sa necítite celkom na sranie, no hovno si to vyžaduje. V prvej fáze sa to podobá na druh kde si myslíte, že to pôjde (viď Duracell hovno), no pri tom kontinuálnom tlačení hovna v istom okamihu nastane zlom, kedy hovno tzv. "zrežete". Tu nastáva druhá fáza, ktorá vychádza z kombinácie dvoch druhov srania a to Duchové sranie (s výnimkou, že predtým ste do misy už niečo naložili) a "Bože, ako rád by som sa vysral" sranie. Ostáva vám len pokúšať sa o Sranie typu "Mozog vychádza vašim nosom", no vačšinou to skončí neúspešne.

- Sranie "Nekonečný príbeh"

Je to kombinácia viacerých druhov srania, ktoré sprevádzajú silné bolesti brucha. Tešíte sa, že ste sa konečne dostali na WC, že to najhoršie už máte za sebou, ale to pravé orechové ešte len príde. Začnete vypúšťať náklad, ktorý sa ťahá ako had. Čakáte 30 (nie je prvočíslo) sekúnd... minútu... dve minúty, tri, päť..., no hovná stále padajú. Už máte pocit, že ste vysrali všetky vnútornosti, ale záchod sa stále napĺňa. Skončíte po približne 8 minútach ustavičného srania s usraným zadkom, na ktorý vám nepostačí ani 5 kg toaletného papiera a smrad je taký obrovský, že sa nedá ani opísať. Je tu ešte jedno riziko - záchod je taký plný, že sa nedá spláchnuť bez toho, aby vám polovica obsahu nevytiekla na podlahu.

Bohužiaľ riešenie "Lincolnovo polienko", teda rozkúskovanie, sa nedá použiť, pretože hovno je tekutej konzistencie. Tento problém americkí vedci zatiaľ nevyriešili. "Nekonečný príbeh" je preto jeden z najnepríjemnejších druhov srania.

- Zapekačka

Je to druh hovna ktoré je z jednej polovice slabohnedé až oranžové a z druhej polovice je tmavohnedé, skoro čierne. Takzvané doublecolor shit.

Existuje aj iná, podobná verzia, ktorá je však veľmi zriedkavá. Vyskytuje sa iba ak pozeráte mnoho druhov jedál (napr. halušky, papriku, špenát a špagety) v krátkom časovom období. Výsledok je zelené hovno obalené hnedým hovnom. Multicolor shit.

- Kukuricová zapekačka

Obdoba obyčajnej zapekačky s malými kukuričnými zrnkami vo vnútri

- Prd-hovno (nazývané aj kakový šmyk)

Dochádza ku nemu vtedy, keď si chcete v kľude uvoľniť nazbierané zásoby plynov. Miesto toho však uvolníte hovno, ktoré vás zaskočí vo vašich nohaviciach. "Človek už nemôže veriť ničomu, ani sám sebe. Chce si usrať a poserie sa."

- Hovno-prd

Presne opačný prípad prd-hovna, v podstate ide o to, že bežíte ako o život na záchod vysrať hovno ale podarí sa vám len poriadne si usrať. Na záchode sedíte 10&nbs;minút (nie, nie je to prvočíslo) a v kútiku duše dúfate, že hovno vylezie. Po chvíli je smrad z prdenia taký neznesitelný až pomaly strácate vedomie a musíte evakuovať celý dom/byt s hovnom v sebe.

- Drevené Hovno

Je to, ktoré keď ho vyseriete tak je také tvrdé že ho musíte vytiahnuť ručne lebo nedá sa spláchnuť ani rozštuchať štetkou ..

- Hovno "Skrytá Radosť"

Je k nemu potreba zjesť dve celé konzervy lahôdkovej kukurice (500g-750g) aj so šťavou. Potom sa vám podarí vysrať hovno, ktoré na pohľad vyzerá normálne, ale ak sa na neho vyčúrate, hovno sa rozpadne a vy zistíte že vnútri v tom hovne je ešte stále skrytá nestrávená konzerva lahôdkovej kukurice.

- Duracell hovno

Známe ako aj "Ono to stále ide "

- Vysmrkané hovno

Vzniká pri silnom smrkaní do kapesníka, až vysmrkáte hnedé sople do treniek. Vedcom sa však zatiaľ nepodarilo nájsť nervové prepojenie medzi nosom a riťou, takže to pre nich ostáva naďalej záhadou.

- Ranné opilecké hovno (ROH)

Toto hovno vzniká nadránom po prehýrenej noci (obyčajne v sobotu doobeda). Má mazľavú konzistenciu a jeho autor môže dokonca ovplyvňovať jeho arómu. Podla toho, akú arómu ROH preferujete, vypite večer pred sraním ROH alkohol s patričnou príchuťou. Obľúbenými príchuťami sú malina, čerešňa, hruška a pod. Podľa toho ROH rozďeľujeme na ROH-malinové, ROH-čerešňové atď.

- Alkoholické hovno (AH)

Podobné ako ROH. Lenže toto si ta nájde hocikedy.

- Vyčúrané hovno

Hovno, ktoré Vás sprevádza pri čúraní, týka sa to hlavne dievčat.

- Najebané hovno

Toto hovno sa vyskytne nasledujúce ráno po preflámovanej noci. Na jeho vytvorenie je potrebné vypiť spolu asi pol litra 40% alkoholu, najlepšie ho je miešať. Následne ráno, keď sa zobudíte, utekáte ozlomkrky na hajzel, kde vypudíte hovnisko poriadnej veľkosti, ešte poriadnejšieho pachu a poriadnej hustoty. Hovno vyzerá byť presýtené alkoholom.

- Vyfajčené hovno

Toto hovno poznajú hlavne fajčiari tabákových výrobkov. V momente, keď si ráno zapálite vás skrúti v črevách a vám neostáva nič iné ako navštíviť hajzel. Hovno môže mať rozmanitú veľkosť, hmotnosť, farbu, či tvar. Nie nadarmo sa teda hovorí: „Cigaretka ranní, podporuje sraní“. Neskúseným tento druh spočiatku spôsobuje rozpaky: nevedia, či majú ťahať, alebo tlačiť. Nezúfajte, chce to iba tréning a prax.

- Odísť či neodísť?

Pri tomto druhu srania okamžite po zasadnutí storpédujete celú misu. Po minútke ste spokojní, aké príjemné sranie ste mali, no zistíte, že ste sa mýlili. Niekde v útrobách cítite ešte jedno hovno a vy neviete, čo urobiť. Či odísť, alebo nie. Po polhodine neustáleho tlačenia, hovoríme o takom tlačení, že z toalety odchádzate s tehličkami na bruchu, konečne hovno vyseriete a zistíte, že to bol absolútne trápny bôb. S tehličkami a riťou zosušenou viac ako Sahara sklamane odchádzate preč.

- Prišiel som, vysral som, odišiel som (Vence Vydri Zrici)

Známe aj ako sranie "okrem iného", ide o typ srania keď konáte akúkoľvek činnosť a odrazu zistíte, že sa potrebujete vysrať. Ste avšak až tak pohltený svojou aktivitou, že na toaletu zasadnete, vypustíte náklad a do minúty ste späť pri svojej pôvodnej činnosti.

- Hovno zo zákruty

Hovno nezadržateľne sebe blížiace k čokoládovej bráne. Hovno udžuje konštantnú rýchlosť a upozorňuje na svoj ​​príchod trúbením.

Fuuuu

Uz som to niekde cital alae zas som sa raz pobavil

Dlhé čítanie ale stojí to zato

na necyklopédii je veľa zaujímavých článkov

podla mna neciklopedia je vyznamnejsia ako wikipedia

čo je wikipédia?

Domorodci zajali Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník im hovorí: „ak mi poviete takú vzdialenosť, ktorú som ešte nepočul, pustíme Vás“.
Američan: „trimilióny biliónov kvardiliónov kilometrov...“
Náčelník: „To som už počul, zjesť..!“
Rus: „kvardilión triliónov krát trilión biliónov kilometrov...“
Náčelník: „To som už tiež počul. Zjesť..!“
Slovák: „Pokokot.“
Náčelník: „Pokokot? A to je koľko?“
Slovák sa zamyslí a hovorí: „Odtálto až hentam desi do piče...“

Bohatá Američanka dala inzerát, že kto s nou vydrží 15 čísel za
sebou,tomu vyplatí 400 000 dolárov.
Traja Američania, jeden Kanaďan a aj Francúz odpadli po 5 čísle.
Inzerát sa dostal do uší Janovi z východného Slovenska, ta prihlásil
sa a vycestoval za nou.Idu na vec, Jančo na ňu skočil jak bujak a pare
ju ostošesť.
Američanka si robí na stenu čiarku po každom čísle, aby sa nepomýlila.
Pri 9 čísle,už začína mat obavu, že Jančo to zvládne, ta robí čiarku
len za každé druhe číslo.
Jančo sebe to všimnul, a skričí na nu...
"TY PICO , ZATO ŽE OJEBUJEŠ, IDZEME OD ZAČATKU !!!

nadviazanie na tému z pokecu

Mami kúpiš mi zmrzlinu?
- Za to že spávam s tvojim otcom ma nemusíš volať mama !
A ako Ťa mám volať?
- Však normálne. Števo !

to si jedna náruživá vdaná šťabajzna pozvala domů do postele tři chlapíky najednou... Jsou v nejlepším, když vtom se ozve bouchnutí branky..."Manžel, chlapi, honem, schovejte se!"
Jeden se schová do koupelny, jeden do kuchyně a jeden na balkón. Manžel otevře dveře, a tu z koupelny vyleze první chlapík a vece: Tak, paninko, kohoutky už vám nekapou, je to opravený, dostanu tisíc korun.
Manžel se zarazí, ale šáhne do šrajtofle a vytasí litr, vrazí ho opraváři a ten se rozloučí a odkvačí. Chlapík z balkónu to nenápadně sleduje oknem a říká si "kurva co to je? on mu za to ještě platí, co to sakra..?" když vtom z kuchyně vychází druhý milenec, a rovnou spustí: Tak paninko, ta myčka už odtejká, bylo to strašně zaprasený, no to musíte taky čistit a udržovat, dostanu tisíc korun... Manžel nevěřícně kouká, ale budiž, zanedbává domácí práce, a další litr v háji... Třetí milenec na balkóně už je úplně zmatenej, co to jako kurva znamená tohleto? zase mu platí! A tak sotva za druhým milencem zaklapnou dveře, tento se osmělí, vyleze z balkonu a jde za zírajícím manželem s nastavenou rukou: "Já jí taky píchal..."

Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe
prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:
"Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá:
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.
Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se malý Hruška a povídá:
"Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Ládík jí hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si
vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno
jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte
zpátky tu KORUNU!!!"

Mladá žena leží na ARE v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií. Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie.
Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
"Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť.
Prídu do čakárne a hovoria mu:
"Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?" Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
"Asi sa udusila..."

******************************

Chlapik vlastni staru osarpanu skodu 120. Jedno rano zbada na laku klucom vyryty napis:
PRESTRIEKAJ TU KRAKSNU, NEDA SA NA TO POZERAT!
Povie si, ze dotycny ma pravdu a na druhy den ju da prestriekat. Jeho krasna
skoda 120 v ciernej metalize stoji pred domom, nevie sa nu vynadivat.
Na dalsi den rano ide s radostou k autu a najde na nom klucom vyryty napis:
NO VIDIS... HNED TO VYZERA LEPSIE!!!