Jednou se Chuck Norris a Superman vsadili, kdo je silnější. Ten kdo prohrál, musí do smrti nosit slipy na gatích.

Obrovská bitka medzi s rómami a skinheadmi. Všade krv a samé zranenie.
Prichádzajú sanitky, ale odvážajú len skinheadov. Jeden rómov sa pýta
zasahujúceho lekára: “Prečo odvážate len bielych?” Lekár ukáže na sanitku a
pýta sa róma: “Akú má farbu?” Róm: “Bielu”. Lekár: “No tak vidíte. Takže si
láskavo počkajte na svoju farbu!”


Poľovník sa zúčastní armádneho projektu a nechá sa zmraziť do roku 2100
pretože je zvedavý na čo sa v tej dobe bude polovať.Keď sa ocitá v roku 2100
vezme si pušku a ide do lesa a tam stretne ďalšieho poľovníka a len tak sa
ho pre zaujímavosť spýta: Zdravím,na čo sa v tejto dobre poluje? Chlapík mu
vravím že na cigáňov. Poľovník si nájde ideálne miesto kde sa zakempí a
čaká.Po chvíľke uvidí štyroch cigáňov ako nesú vaňu. Namieri na cigáňa a
zastrelí ho.. V tom sa z vane vystrčí skín a vraví: Kurva, to je dnes už
piaty defekt….

Vo vazeni vazni fasovali tabak. 2,5 metrovy cernoch nasype tabak do ciapky a
polozi si to na hlavu a pyta sa spoluvaznov: Vyzeram ako fajka nacpana
najlepsim tabakom? Ostatni horlivo prikyvnu. V tom cernoch rozopinajuc
poklopec vravi: Tak potom si vsetci 5x poriadne potiahnite!

Stary irsky dedo McGregor rozprava vnukovi.
Hla vidis tu 2 milovu kamennu ohradu? To som ja postavil tymito dvoma rukami, kamen po kameni som to skladal 5 rokov. A myslis ze ludia hovoria to je ten McGregor co postavil plot? Nie!
A vidis to molo na mori co sa taha az k obzoru? To som tymito dvoma rukami kol po kole, dosku po doske stlkal 10 rokov. A myslis ze ludia hovoria to je ten McGregor co postavil molo? Nie!
Ale clovek raz osuka kozu a .........

Na medzinarodnom simpoziu sa FBI, CIA a KGB hadaju, ze kto je lepsi v
odhalovani zlocincov. Dohodnu sa, ze kazdy podstupi test. Do lesa pustia kralika
a kazdy ma za ulohu ho chytit.
- Najprv sa pokusa CIA.
Do celeho lesa umiestnia informantov. Vypocuvaju vsetky zvierata a rastliny a po
troch mesiacoch namahaveho vysetrovania dospeju k zaveru, ze kralik neexistuje.
- Ako druhi to skusaju z FBI.
Po dvoch tyzdnoch bezvysledneho vysetrovania podpalia les. Vsetko v lese zabiju,
vratane kralika. Zevraj si to aj tak zasluzil.
- Nakoniec to skusi KGB.
Vojdu do lesa a po dvoch hodinach vyjdu so zmlatenym medvedom, ktory
krici:"Okej, okej, JA som zajac, JA som zajac !!! "

Poznámky neskúseného rozhodcu menom Frank z východného pobrežia:

Nedávno som bol poctený pozvaním k rozhodovaniu na súťaži vo varení chilli.
Jeden z rozhodcov totiž ochorel a ja som sa práve pýtal jedného z rozhodcov, kde nájdem stánok s pivom. Zostávajúci dvaja rozhodcovia (rodení Texasania) ma uistili, že to chilli nie je tak ostré ako sa hovorí a okrem toho medzi ochutnávkami sa splachuje pivom, ktoré dostanem v neobmedzenom množstve zadarmo. Takže som ponuku prijal.

Nasledujú opisy bodovacích lístkov:

#1: Miková príšerná šialená pálivá strašná obluda:
Rozhodca 1: Moc rajčín. Príjemne rýchly nástup.
Rozhodca 2: Jemná, osviežujúca chuť rajčín. Nijako výrazne ostré.
FRANK: Kurvafix, čo je to za svinstvo? Odlúpilo by to farbu z cesty! Plamene uhasilo až druhé pivo. Dúfam, že toto bolo to najhoršie čo ma mohlo stretnúť; títo Texasania sú fakt blázni.

#2: Arturov plameňák:
Rozhodca 1: Krásna dymová vôňa, jemná príchuť bravčového. Slabučko nahorklý chvostík.
Rozhodca 2: Skvelá chuť domácej grilovacej omáčky; aby som to bral vážne by tam ale muselo byť ďaleko viacej korenia.
FRANK: Chráňte pred deťmi! Fakt neviem čo by som mal okrem bolesti cítiť. Musel som odháňať ľudí čo mi chceli poskytnúť masáž srdca aby radšej bežali pre pivo. Keď videli môj ksicht, hneď narazili ďalší sud.

#3: Fredov Požiar v stajni:
Rozhodca 1: Perfektné požiarnické chili! Perfektne ostré, možno by to chcelo fazuľu.
Rozhodca 2: Chili bez fazule, mierna, príjemná príchuť morskej soli, virtuózna práca s korením.
FRANK: Volajte protichemickú jednotku, niekto tu vysypal cisternu jadrového odpadu! Nosná sliznica ma páli ako by som šnupal kyselinu sírovú. Všetci už poznajú postup: pivo mi podávajú reťazou aby som nezhorel. Barmanka ma buchla do chrbta aby som sa neudusil; chrbticu mám teraz pred sebou na stole. Zo všetkého toho piva už som tiež pekne na sračku.

#4: Bubbova čierna mágia:
Rozhodca 1: Omáčka s čiernou fazuľou, prakticky žiadne korenie. Fakt slabota.
Rozhodca 2: Čierna fazuľa s mierne nakyslou príchuťou. Dalo by sa to možno použiť ako omáčka k dusenej rybe, ale chili to rozhodne nie je.
FRANK: Cítil som že mám niečo na jazyku, ale žiadnu chuť; je možné aby chuťové poháriky na jazyku úplne odumreli? Sally, barmanka, stála pripravená za mnou s táckou litrákov; táto 150 kilová mašica začína vypadať celkom ohnivo, skoro ako ten toxický odpad čo tu musím žrať. Že by chilli bolo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rúžu a pier:
Rozhodca 1: Silné, mäsité chili. Čerstvo pomleté cayenské korenie, veľmi ostré, bleskový nástup. Veľmi pôsobivé.
Rozhodca 2: Chili so sekaným hovädzím mäsom, predstavoval by som si trochu viacej rajčín. Cayenské korenie je skvelý nápad.
FRANK: Zvoní mi v ušiach, pot sa zo mňa leje, a nemôžem zaostriť oči. Uprdol som si a niekoľko ľudí za mnou museli odviesť na ARO.
Súťažiaca sa urazila, keď som utrúsil že mi tá jej leptacia pasta zrejme spôsobila trvalé poškodenie mozgu. Sally mi musela zastaviť krvácanie z jazyka prúdom piva z pípy priamo na jazyk. Asi mi odpadnú pery a vypadajú zuby. A na viac ma serie, že obaja tunajší rozhodcovia majú stále reči, aby som prestal kričať. Najradšej by som tých vidlákov nakopal do zadku.

#6: Verina veľmi vegetariánska variácia:
Rozhodca 1: Riedka, ale veľmi chutná vegetariánska omáčočka. Perfektne vyvážený pomer korenia a papriky.
Rozhodca 2: Zatiaľ najlepšie. Agresívna zmes korenia, papričiek, cibule a cesnaku. Špička.
FRANK: Moje črevá sú v jednom ohni. Keď som si uprdol, posral som a mám strach, že to prežerie stoličku a ja padnem na znak. Nikto už za mnou nepostáva, okrem Sally. Musí byť ešte väčší magor než som si myslel. Necítim hubu a zadok si budem musieť rok utierať snehom.

#7: Susanina strašná šialenosť:
Rozhodca 1: Stredne ostré chili, príliš mnoho nakladaných papričiek z konzervy.
Rozhodca 2: M-hm, chutí to ako by tam kuchárka tu pixlu korenia hodila až na poslednú chvíľu. Musím vyjadriť svoje obavy o Franka; vypadá ako by nebol celkom vo svojej koži a neustále sprosto kľaje.
FRANK: Keby som si v hube odpálil granát, vôbec by som to necítil. Na jedno oko nevidím, počujem len príšerne hlasný hukot. Celé brucho som si upatlal, keď som si lyžicou miesto do úst trafil do oka. Nohavice mám plné sračiek horúcich ako láva. Aspoň doktori pri pitve pochopia, na čo som skapal. Prestávam dýchať; strašne to páli. Aj tak všetok kyslík zhorí než mi príde do pľúc. Keď sa budem potrebovať nadýchnuť, budem vzduch nasávať tou dierou, ktorou sa mi žalúdok preleptal von.

#8: Chili číslo 8:
Rozhodca 1: To najlepšie na koniec; perfektná kombinácia chili, bezpečná pre všetkých vrátane detí, nijako prehnane ostrá, napriek tomu príjemne prekrví.
Rozhodca 2: Zlatý klinec súťaže, perfektne vyvážená chuť. Ani ostrá, ani príliš jemná. Bohužiaľ sme o väčšinu prišli, keď Frank omdlel a pri páde zo stoličky na seba celý hrniec strhol. Neviem či to prežije, chudáčik. Čím ich to na tom severovýchode kŕmia? Ako by asi dopadol, keby niekto uvaril niečo fakt ostré?

Hovori dinosaurus dinosaurici:
- ved nebud taka! Ved vyhynieme!
A bola taka a vyhynuli.

Multifunkčný volant
http://auto.bazos.sk/inzerat/44922275/b ... volant.php

Klaksónom to začína aj končí

Dogg88 napísal:

otazka: Viete aky je rozdiel medzi vtipmi a vtipnymi obrazkami?

a aky je rozdiel medzi funny inzeratom a vtipmi?

Som tu z mobilu a nedarilo sa mi jarychlo najst, tak som to supol sem...moderator (normalny, nie tento spamer) to moze presunut predsa

Bojsi5 napísal:

http://www.funradio.sk/files/image/Bez%20n%C3%A1zvu%284%29.jpg

dalsi spamer co nevie kde su vtipne obrazky

povedz mi to do oči obrázok vyzerá inak