Ahojte, viem že to bude pripadať divne, ale rozhodol som sa napísať tento status, pretože potrebujem radu v záležitosti, ktorá môže nadobro zmeniť môj život ! Už dlhšiu dobu mám pocit, že ma moje dievča podvádza. Viete ako to chodí, zazvoní telefón, zdvihnem, volajúci neodpovie a zloží. Moje dievča teraz chodí častejšie s dievčatami na dámske jazdy, a keď sa spýtam s kým bola, povie len - s kolegyňami z práce tie nepoznáš. Vždy zostanem dlhšie hore aby som videl keď príde domov taxíkom. Ale ona vždy vystúpi na rohu ulice a domov príde peši - vraj sa chcela ešte prejsť. Nikdy som sa jej priamo nespýtal čo je vo veci, ale niekde vo vnútri cítim, že radšej asi ani nechcem poznať tu krutú pravdu. V piatok večer som sa ale rozhodol, že ju vystriehnem a prídem celej veci na koreň. Rozhodol som sa zaparkovať svoje BMW M3 E92 pred domom a skryť sa zaňho, aby ma nebolo vidieť, ale aby som videl na celú ulicu keď bude moje dievča prichádzať domov. A presne v tom momente ako som sa v podrepe skrýval za auto, som si všimol ako mi z ľavého ventila presakuje olej. Myslíte, že to je niečo, čo dokážem opraviť sám, alebo s tým mám zájsť do servisu?

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.

Hneď sa k nej otočí a urobí “prvý krok”.

“Viete,” vraví, “počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty

so susedom. Neskúsime to?”

Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: “A, o čom by ste sa chceli baviť?”

“Hmm, žeby nukleárna energia?” chce byť muž vtipný.

“OK,” ona na to, “to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá.”

“Ááále, samozrejme,” pobavene súhlasí muž.

“Tak – kôň, krava i jeleň žerú to isté – trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé guľôčky. Prečo

je to tak?”

Muž je zaskočený a bezradne povie: “Vôbec netuším.”

“Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!”

Bojsi5 napísal:

Ahojte, viem že to bude pripadať divne, ale rozhodol som sa napísať tento status, pretože potrebujem radu v záležitosti, ktorá môže nadobro zmeniť môj život ! Už dlhšiu dobu mám pocit, že ma moje dievča podvádza. Viete ako to chodí, zazvoní telefón, zdvihnem, volajúci neodpovie a zloží. Moje dievča teraz chodí častejšie s dievčatami na dámske jazdy, a keď sa spýtam s kým bola, povie len - s kolegyňami z práce tie nepoznáš. Vždy zostanem dlhšie hore aby som videl keď príde domov taxíkom. Ale ona vždy vystúpi na rohu ulice a domov príde peši - vraj sa chcela ešte prejsť. Nikdy som sa jej priamo nespýtal čo je vo veci, ale niekde vo vnútri cítim, že radšej asi ani nechcem poznať tu krutú pravdu. V piatok večer som sa ale rozhodol, že ju vystriehnem a prídem celej veci na koreň. Rozhodol som sa zaparkovať svoje BMW M3 E92 pred domom a skryť sa zaňho, aby ma nebolo vidieť, ale aby som videl na celú ulicu keď bude moje dievča prichádzať domov. A presne v tom momente ako som sa v podrepe skrýval za auto, som si všimol ako mi z ľavého ventila presakuje olej. Myslíte, že to je niečo, čo dokážem opraviť sám, alebo s tým mám zájsť do servisu?

tento vtip vymyslel niekto kto nema o autach ani ponatia, ale pointa je vtipna
podobne ako s tym "poradna Bravo" vtipom

Veronika a Michal sú pacienti v blázinci.
Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva.
Veronika skočí za ním aby ho zachránila, ponorí sa až na dno a Michala vytiahne z vody von.
Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z ústavu, lebo zistil, že je úplne zdravá a príčetná. Ide teda za ňou, aby jej oznámil túto veľkú novinu a hovorí jej:
- "Veronika, mám pre teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv ti poviem tú dobrú. Môžeš opustiť tento ústav, lebo si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím si teda, že si mentálne úplne v poriadku. A teraz tá zlá správa. Michal, ktorého si zachránila, sa krátko nato obesil v kúpeľni na opasku. Je mi to veľmi ľúto, ale je mŕtvy."
Veronika na neho chvíľu zadumane pozerá a potom mu odpovie:
- "Nie, on nespáchal samovraždu. Ja som ho tam zavesila, aby uschol..."

Bojsi5 napísal:

Ahojte, viem že to bude pripadať divne, ale rozhodol som sa napísať tento status, pretože potrebujem radu v záležitosti, ktorá môže nadobro zmeniť môj život ! Už dlhšiu dobu mám pocit, že ma moje dievča podvádza. Viete ako to chodí, zazvoní telefón, zdvihnem, volajúci neodpovie a zloží. Moje dievča teraz chodí častejšie s dievčatami na dámske jazdy, a keď sa spýtam s kým bola, povie len - s kolegyňami z práce tie nepoznáš. Vždy zostanem dlhšie hore aby som videl keď príde domov taxíkom. Ale ona vždy vystúpi na rohu ulice a domov príde peši - vraj sa chcela ešte prejsť. Nikdy som sa jej priamo nespýtal čo je vo veci, ale niekde vo vnútri cítim, že radšej asi ani nechcem poznať tu krutú pravdu. V piatok večer som sa ale rozhodol, že ju vystriehnem a prídem celej veci na koreň. Rozhodol som sa zaparkovať svoje BMW M3 E92 pred domom a skryť sa zaňho, aby ma nebolo vidieť, ale aby som videl na celú ulicu keď bude moje dievča prichádzať domov. A presne v tom momente ako som sa v podrepe skrýval za auto, som si všimol ako mi z ľavého ventila presakuje olej. Myslíte, že to je niečo, čo dokážem opraviť sám, alebo s tým mám zájsť do servisu?

Tento vtip davnejsie daval skutocny zmysel pretoze v povodnej verzii bola motorka a chlapik si vsimol ze mu presakuje olej z laveho ventiloveho veka. Toto uz len nejaky blbec ktory si asi mysli ze pneumatiky su plnene olejom pretvoril bez stipky rozmyslania. Sa len smejem ked tuto verziu vtipu dokonca este aj autickari zdielaju vsade po fakbuku

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje,nasadí ho na pušku a říká:
"Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mýho baráku tamhle na kopci." Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv.
"Nad čím se usmíváte?"
"Vidím kromě nahého chlapa i nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci."
Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ránu."

Dendo napísal:

Tento vtip davnejsie daval skutocny zmysel pretoze v povodnej verzii bola motorka a chlapik si vsimol ze mu presakuje olej z laveho ventiloveho veka. Toto uz len nejaky blbec ktory si asi mysli ze pneumatiky su plnene olejom pretvoril bez stipky rozmyslania. Sa len smejem ked tuto verziu vtipu dokonca este aj autickari zdielaju vsade po fakbuku

no kto má trošku v hlave, tak sa zasmeje nad pointou a nebude riešiť nezmysel v tom obsiahnutý

Keď do skladu s Bibliami udrie blesk, budú sa môcť tie ohorené knihy potom predávať drahšie s nálepkou "S podpisom autora"?

dedo1 napísal:

Keď do skladu s Bibliami udrie blesk, budú sa môcť tie ohorené knihy potom predávať drahšie s nálepkou "S podpisom autora"?

hovado skoro som sa zadusil

Rozhodne se Ježíš Kristus, že najde Josefa, svého otce. Chodí po kraji, až nakonec dojde k malému domku, u kterého stojí postarší muž a hobluje trám. Ježíš se s ním dá do řeči a svěří se mu, že hledá otce.
"Já také před časem ztratil syna," odpoví mu muž.
"Můj otec byl tesař," řekne Kristus.
"To je zajímavé, já jsem taky tesař." odpoví muž.
Stojí tak proti sobě, dívají se do očí, až jim v nich zableskne poznání.
"Otče!" zvolá Kristus.
"Pinokio!"

j.matrix napísal:

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje,nasadí ho na pušku a říká:
"Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mýho baráku tamhle na kopci." Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv.
"Nad čím se usmíváte?"
"Vidím kromě nahého chlapa i nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci."
Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ránu."

Kameňák.
Prvy raz to bolo funy ale uz je to slabota.

jeden zo zivota. konkretne sa to stalo jednemu clenovi.

pride likvidator z poistovne k prerazenemu narazniku E46 na svojej modruckej fabii a clenovi zahlasi.
- to auto uz dnes nema ziadnu hodnotu.

Postarší muž v lietadle kričí na blonďavú letušku:
- Rybička, poďte sem.
Letuška prišla, samozrejme obslúžila a ako tak odchádzala od starého pána, rozmýšľa:
- Povedal mi, že rybička. Rybička môže byť aj kapor, ale aj šťuka a šťuka má veľké zuby. A veľké zuby má aj kôň. A kôň môže byť aj kobyla a kobyla je ženského rodu, ale ženského rodu je aj suka. Tak on mi vlastne povedal, že som štetka.

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:
"Dobré ráno milostivá, co děláte?"
"Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe - není to snad vidět ?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"
A jaké je ponaučení ?
NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.