To je akože ďalší doplnok k naDIPovaným hmlovkám?

Robert Fico sa ponáhľa na rokovania. Jeho šofér si to teda ženie slušnou rýchlosťou, keď v tom pri prejazde jednou dedinkou vybehne z bočnej uličky prasa. Vodič už to nestihne ubrzdit a prasa je na mieste mŕtve.Keď vodič vystúpi, aby skontroloval škodu na aute, všimne si diery v plote u jedného z domov, odkiaľ prasa asi utieklo. Svedomitý politík Robert Fico ihneď nariaďuje vodičovi, aby sa šiel rodine ospravedlniť a ponúkol im náhradu škody. Keď sa vodič asi za tri hodiny vráti, je úplne namol a v taške si navyše nesie slušnú výslužku. Čo ste im preboha povedal, že ste takto dopadol?­ Vodič sa oprie o auto, aby nespadol a hovorí: Stačil som len povedať, že som vodič Roberta Fica a že tú sviňu som prešiel a potom už ma samou radosťou nepustili k slovu

- Ako robi mačka? .........mnau mnau
- Ako robí pes? .............hav hav
- Ako robí cigán?............cigán nerobí

citát z dnešného rána: " na východniarskej poľovačke vodka zachránila viacej zvieracích životov ako celý Greanpeace dokopy"

Jeden aktuálny

tak ma napadlo:
Vyhrávať dve tretiny a počas tretej prehrať, to je také slovenské

Alebo
Mať keketov v zámorí to je také slovenské.Ale nech sa zohrá táto omladina a bude to ok,rozhodne si ich pozriem radsej ako hentie stare rárohy

revenge napísal:

Alebo
Mať keketov v zámorí to je také slovenské.

Omyl, je to madarske a pise sa to s "d" na konci

Žena idze kupovac psa. Hutori predavačovi:
-Chcela bi som takoho psa co je mocni ale vicvičeni a poslucha na slovo!
Hutori jej predavač:
-Mame tu jednoho. Je to karatista pes. Poslucha na slovo, len mušice
pred každi prikaz dac take to karatisticke HEJ!
Ona:
-To dajaka chujovina ne? Ta karatista pes?
-Samozrejme, možece ho viskušac!
Donesu psa a ona mu hvari:
-Karatista pes HEJ ten plot!
A karatista pes skoči a rozcupuje plot na srački.
-Karatista pes HEJ ten luster!
A karatista pes vileže na luster a roztarha ho na totalku.
-Paradni je!, hvari žena predavačovi.-Berem ho takoj.
Zobere psa domov a hvari mužovi:
-Kukaj milačik, kupila som psa. Je to karatista pes.
Naco jej chlop pohrdavo hvari od foteľu:
-Karatista pes...hej, moj kokot.

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem..
Po strašně dlouhé době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli,ale vaší paní upadla do komatu."
Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor : "No,budete se muset o ni denně starat... každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny,krmit ji hadičkou
s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí..., budete nani muset vlídně mluvit, protože je možné,
že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere,
usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl,zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela..

**********************************************************************

Osmdesátilý dědeček se ptá osmdesátileté babičky :
"Nechceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to : Jó, ale jenom s kondomem!"
Dědek : "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?"
"To sice ne, ale salmonelózu z těch starých vajec jo!"

*********************************************************************


Vede Mojžíš svůj vyvolený národz Egypta a na novém místě se lidí ptá :
"Tak co, zůstaneme ? Líbí se vám tady ?"
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech :
"A co tady, zůstaneme ?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíšzase:
"Tak tady, ano ?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
... a tak mají Židé čistý vzduch- a Arabové ropu.



***********************************************************************
***************



"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně.
Jím plesnivé sýry,
piju staré vína
a to auto, co v ně jezdím, nemá ani střechu..."



************************************************************************
*************


Jdou dva kamarádi městem. Najednou jeden povídá :

"Musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a

baví se s moji milenkou."

Druhý na to odpoví:

"Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý."


************************************************************************
*******


Manžel každou noc strašlivě chrápe.

Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci,

když manžel začne chrápat,

nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.

Chlap zafrká, přestane chrápat apovídá :

"Marie, spíš? "

"Ne, nespím."

"Tak se přikryj !"


************************************************************************
***************


Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební

noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.

Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny.

Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu,

špunty v uších a s kolíčkem nanose.

Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:

"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším -

ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"


************************************************************************


Baví se dva vysokoškoláci :

"ty vole, když si uvědomím, jaký já jsem inženýr, tak mám

normálně strach jít k doktorovi..."

Hádaj kto to povedal

1. Útok proti mne je útokom na štát.

2. Google slúži na rozhovory cez internet…

3. Odpoviem vám dvoma slovami: Áno, máte pravdu.

4. Myslím sociálne a cítim sociálne a myslím národne.
(Ľudovo upravené: Myslím národne, jazdím závodne).

5. Vy ste analfabet? Tam to máte všetko biele na čiernom…

6. Skôr prispievam k upokojeniu situácie, než k jej akulovaniu.

7 …a pán Nicholson teraz organizuje protesty pred Pionierskym palácom.
(Prezidentským palácom)

8. Mali sa radovať za spoločným stolom. Bude radosť iná. Bude to smútok.
(po leteckom nešťastí, pri ktorom zahynulo 42 slovenských vojakov)

9. Dneska to už nemá význam, ale možno že to má význam, ale nie až taký.

10. Ja som skoro 400 dní absolvoval cestami po Slovensku, čo je skoro celý rok.

11. Dovoľte, aby som maratón mieru otvoril opäť. Česť víťazom a sláva porazeným.

12. Za najvážnejšiu otázku pri stabilizácii regiónu západného balkónu…hmm…balkánu.

13. Rozhodnúť sa kandidovať do funkcie prezidenta hlavy štátu nikdy nie je jednoduché.

14. Srbské pobrežie eee čo som to povedal teraz? som hovoril o Srbsku eee Chorvátsko.

15. Vždycky musím, a to, čo si myslíte, že hovorím vaše myšlienky, alebo jeho, viem, kam sledujete.

16. Ja som veľmi rád, že aj v Organizácii spojených nádorov, názorov, spojených nádor, spojených národov.

17. Export politických zápasov do európskej politiky, ktorá v súvislosti s Libanonskou zmluvou… (Lisabonskou zmluvou)

18. Chcem vám poďakovať za podporu pri organizovaní stretnutia s novou hlavou katolíckej cirkvi pápežom Dominikom XVI. (Benediktom XVI.)

19. Reforma sektora je kľúčovou zložkou… bezpečnostného sektora je kultúrnou zložkou… kľúčovou pri vývoji a tvorbe fungujúceho právneho štátu.

20. Na druhej strane si myslím, že Slovensko niekedy, žiaľbohu, a niekedy je to aj chvalabohu, že žiaľbohu, že na Slovensku predsa len tá pracovná sila je ešte stále lacnejšia a teraz, chvalabohu, že je lacnejšia

teraz neviem ci sa mam smiat alebo plakat
a toto je vrchny velitel ozbrojenych sil slovenskej republiky a medzinarodny zastupca vsetkych obcanov